Как понять супругам, что измена близка, как сохранить отношения и что делать, когда развод неизбежен? Клинический психолог и специалист в области семейной терапии (США) Дэйв Кардер — практикующий консультант, преподаватель и автор нескольких книг, среди которых бестселлеры «Семейные секреты, которые мешают жить» и «Как сохранить брак». Дэйв Кардер обучает студентов-психологов и семейных консультантов тонкостям работы с кризисными семьями и людьми, пережившими измену любимого человека или бракоразводный процесс.
Брак наиболее подвержен риску в период беременности и в течение года после рождения ребенка. 20% супружеских измен, совершенных впервые, происходит в течение этих двух лет. Это период высокого риска в связи с гормональными изменениями, проблемами со здоровьем, тошнотой, недосыпанием, новыми обязанностями, а зачастую и финансовыми трудностями. Во-вторых, со временем некоторые пары начинают испытывать сложности в общении, им трудно проводить время вместе, что также делает их уязвимыми.
Есть понятие разной степени удовлетворенности браком. В каждой истории измены есть много тревожных сигналов, которые имели место задолго до физической измены.
Сексуальные отношения между мужчиной и женщиной в Библии показаны на примере отношений Бога с народом Израиля. Бог много говорит об измене, о духовной измене и подобном. Бог не требует разводиться, но измена является одним из оснований для развода. И все же, прежде, чем супруги оформят развод и разойдутся, они должны выяснить, осталось ли в этом браке, в их отношениях что-то, что могло бы их спасти. Особенно им следует подумать, если у них есть дети, потому что они будут нужны своим детям на разных этапах жизни — таких как школьный выпускной, свадьба, рождение внуков и так далее.
Искупить измену невозможно. Вы можете только простить. Но важно помнить, что четыре проблемы — прелюбодеяние, насилие, отвержение, зависимости — разрушают брак в равной степени. Они крайне осложняют возможность сохранять отношения с человеком, который им подвержен. И чем больше он себе позволяет, тем сложнее терпеть.
По окончании семинарии я был уверен, что у слова «прелюбодеяние» только одно значение, и именно на нём заканчивается перечень десяти заповедей. Но, консультируя супружеские пары на протяжении 30-ти лет, я понял, что существуют разные уровни этого понятия. Четыре следующих типа мы также можем увидеть в Писании.
Во-первых, это случайная связь. Люди близко не знакомы, у них нет отношений, их цель — просто переспать.
Второй тип — эмоциональная связь. Вы стремитесь поддерживать дружеские отношения, потом начинаете чувствовать, что нашли родственную душу. Это физическая и в то же время глубокая эмоциональная близость.
Третий тип: когда человеку нужен секс. Люди платят за секс, встречаются с проститутками. Здесь вообще нет отношений, дружбы.
Четвертый тип — когда один из партнеров в браке испытывает дефицит. Возможно, супруг не любит что-то, чем вы увлечены. Это может быть пение, танцы, вылазки на природу, забота о бездомных. Наслаждаясь этими занятиями, вы заводите дружбу с другим человеком. Эти отношения становятся дополнением к браку, и разорвать их очень трудно.
Пятый тип — эмоциональная измена. На протяжении долгого времени вы делитесь чувствами, укрепляете душевные связи. Отношения могут и не включать секс, но они очень глубокие и сильные в плане эмоций.
Измена — это гораздо больше, чем просто сексуальные действия. Она касается непосредственно человеческого сердца. Вы делите свою жизнь с третьей стороной. Это вторжение в союз, в отношения супружеской пары. У партнера есть история, о которой вы не знаете, его секрет.
Насколько супруг готов простить измену — настолько хорошо мы можем восстановить взаимное уважение. Насколько мы можем восстановить уважение — настолько можем восстановить доверие. И наконец, насколько мы восстановим доверие — настолько же можем восстановить любовь, если захотим. Если у вас есть дети, вы должны сделать это ради ваших детей — независимо от того, останетесь вы в браке или нет. Вам предстоит быть родителями довольно долго.
Давайте посмотрим на измену как на алкогольную зависимость. Мы говорим о стабильной трезвости после периода в 90 дней. Спустя 90 дней вы начинаете более четко мыслить (потому что бросили пить), начинаете принимать более правильные решения и лучше понимать происходящее и так далее. Поэтому никаких контактов с другим человеком на протяжении 90 дней. Потому что измена — это особенные личные переживания, и каждый раз встреча с этим человеком, звук его голоса, сообщение, письмо и т.д. вызывает определенные чувства. Когда вы прекратили отношения на стороне, необходимо понять, можно ли сохранить ваш брак. Это главная цель. У вас остаются проблемы, над которыми придется работать.
Вот, что я советую парам. В первую очередь необходимо подробно сознаться. Есть много поступков, фактов, перемен в отношениях. В среднем, когда я помогаю людям излагать признание в письменном виде, они упоминают 30-50 пунктов. Это основные факты. Это — письма-исповеди. Прямо сейчас — полная открытость.
Я работал с двумя парами, которые не верили в Бога, и сохранили свой брак. Однако, лучше, когда супруги знают Бога и имеют с Ним отношения — это наилучший способ помочь им. Прежде всего, вы понимаете, о чем речь, когда говорите о прощении и восстановлении отношений — вы общаетесь на одном языке. Второе, не менее важное: по моим наблюдениям, людям, которые почувствовали, что были прощены, легче прощать других. Процесс прощения на самом деле должен закончиться тем, что иногда не происходит, а именно — примирением.
Каждый понимает прощение по-своему: самый закоренелый агностик, любая религия имеет свою концепцию прощения. Не сопротивляться, игнорировать — всё, что угодно. Прежде, чем просить прощения, вы должны понять, что для вашего супруга означает «простить», как он это себе представляет. Некоторые люди научены никогда не прощать, они прячут гнев и выплескивают его в самый неожиданный момент. Поэтому вы должны отдавать себе отчет, с чем вы имеете дело. Процесс прощения должен учитывать опыт человека и соответствовать культуре общества, в которой он воспитан.
Если вы хотите простить, поговорить с супругом, то начинайте упражнение-монолог. Сядьте напротив него, достаточно близко, чтобы коснуться рукой, и говорите 20 минут. Вы говорите — он слушает. Завтра на 20 минут вы меняетесь местами — он говорит, а вы слушаете. Нельзя задавать вопросы, перебивать, записывать — ничего. Вы получаете его безраздельное внимание. На третий день вы говорите, а он — так же внимательно — слушает. 20 минут. Шесть дней подряд, по двадцать минут ежедневно. Когда вы произносите свой монолог, вы не должны говорить слова «ты». Вы говорите только о себе ради более качественных изменений. Это называется «разговорная терапия».
Это меняет отношения. У каждого брака своя история и супруги найдут то, что ищут. Именно ради этого они и говорят друг с другом.
Я люблю, когда люди примиряются, но я не могу спасти их брак. Это ваш брак и спасти его можете только вы.
Последнее: 07.04. Спасибо!
