Брак: как правильно спорить

Брак: как правильно спорить

Можно ли научиться спорить «по-доброму»? Кто-то, возможно, сразу же подумал: «Погодите, разве супруги должны спорить?». И вообще, разве не выглядит каждый день супружеской жизни, как в шоу «Холостяк»: вертолетные прогулки, ужины на пляже и влюбленный взгляд внимательных глаз?

К сожалению, «реалити» телевидение ничего общего с обычной, реальной жизнью не имеет. Есть пары, споры которых горячи и жестки. Если уж совсем честно, то семейные пары, заявляющие, что они никогда не спорят, можно отнести в одну из трех категорий:

1. Они врут.

2. В этой паре один из двух – очень ярко выраженный «доминатор», подавляющий второго, гораздо более пассивного и мягкого. Они не спорят, потому что один человек в этой паре – «хулиган», подавляющий второго, не умеющего за себя постоять.

3. Оба человека в паре полностью отказались от возможности расти и углубляться в своих взаимоотношениях. Они превратились в обыкновенных «соседей по комнате», где у каждого есть свои интересы, предпочтения и, как ни странно, своя личная жизнь.

Однако, для тех супругов, которые готовы говорить правду и признать, что споры в их жизни случаются, которые не «забили» на свои отношения и не желают превратиться в обыкновенных соседей по комнате, есть способ обратить споры и несогласие друг с другом в благословения. Вот вам пять способов спорить правильно:

1. Чтобы спорить, нужно обладать достаточным уровнем заботы друг о друге.

Одно из самых неприятных ощущений – когда вам уже настолько все равно, что вы даже не желаете напрягаться, чтобы высказать свои разочарования, обиды и нужды.

Супруги, которые уже не хотят спорить, скорее всего близки к состоянию «безразличия и желания сдаться». Очень тяжело слышать слова супруга или супруги: «Мне уже не важно. Делай, что хочешь. Ты делай, как тебе хочется, а я буду делать, как хочу я».

Если ничего не поменяется в таком отношении, вы можете быть уверены: конец близок. И забота друг о друге в данном случае означает, что вы будете делать, все, что нужно, чтобы решить вопрос. Вы будете разговаривать, не соглашаться, но тем не менее пойдете на необходимые уступки и жертвы, потому что есть любовь, достаточная для решения проблемы.

2. Правильный спор – это не про победу, а про «новые знания».

Победа в споре – это когда вы прислушались к нуждам, страхам и разочарованиям своей второй половины и научились лучше служить друг другу.

Бывают ситуации, где вы вроде бы победили, но, в конечном счете, это была пиррова победа, вы скоро поймете, что проиграли. Слишком часто мы готовы пожертвовать «здоровьем» своих взаимоотношений ради возможности сказать «последнее слово».

Взаимоотношения – это взаимное познание друг друга, а не игра до победного конца. Однако, когда возникают разногласия в здоровых отношениях, супруги готовы что-нибудь поменять, чтобы показать друг другу чудесную, безусловную любовь. И это и есть настоящая победа.

3. Хороший спор – это когда оба что-нибудь говорят, и оба слушают.

Хороший спор, это не когда только один человек говорит, а другой его только слушает. Для вышеописанного случая есть другое слово – лекция.

Хороший спор, это когда один человек говорит, а второй его слушает, не перебивая. А затем эти двое меняются местами, и уже другой говорит, а второй не перебивает.

Также не стоит забывать, что говорить следует с добрыми намерениями, самообладанием и смирением. Слушатель же должен сконцентрироваться на понимании высказываемых мыслей, а не обдумывать в этот момент «симметричный ответ».

Нужно размышлять над сказанным и не пользоваться возможностями указать на «грехи прошлого». Например, Анна говорит: «Ваня, то, что ты сделал сегодня, было очень обидно». А Иван тут же парирует: «Да? А вот помнишь ты полтора месяца назад кое-что сделала, а я тебе даже ничего не сказал, хоть и расстроился!».

4. Хороший спор не зацикливается на чем-то одном, что повторяется и повторяется и повторяется и…

Если вы продолжаете перемалывать в своем споре одно и тоже, это значит, что вы не слушаете друг друга, и так ничего и не узнали нового.

Кто-то однажды сказал, что сумасшествие – это повторение одного и того же действия с ожиданием, что результат будет отличаться. Для роста взаимоотношений требуется усилие, чтобы постоянно подстраиваться по нужды супруга или супруги. Когда возникают разногласия, нужно разговаривать, слушать и «вносить изменения в программу».

5. Спорьте во славу Божью.

Суть христианского брака не в индивидуумах, не в «паре», его суть в кое-чем гораздо большем, чем все мы вместе взятые.

Наш портал в Facebook:

Согласно сказанному в 5 главе послания Ефесянам, брак – это Богом данная миру визуальная иллюстрация того, как выглядят взаимоотношения Христа и Его невесты (Церкви).

«Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви».
(Ефесянам 5:31-32)

Наши семьи, на самом деле, это проповедь Евангелия миру. Одного этого достаточно, чтобы понять, насколько важен в вечности наш брак. Именно поэтому каждому из нас необходимо задаваться вопросом: «Какое послание проповедует мой брак? О чем он говорит нашим детям, нашей церкви, нашим друзьям и наблюдающему за нами миру?»

«Лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь. Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притчи 27:5-6).

Шейн Пруитhristiane.ru

Подписывайтесь на наш канал в Telegram - @ieshuaorg

Подписаться на ieshua.org: 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>