Если супруги – всего лишь соседи по комнате

Если супруги – всего лишь соседи по комнате

Как заново «соединить» разобщенных супругов.

Впервые встретившись с Сарой и Томом, я подумал: «Какая особенная пара!» Они записались на занятия по подготовке к браку, которые я тогда преподавал. Заметил я их не потому, что они сидели на первом ряду, просто они, кажется, понимали все, о чем мы говорили. Казалось, что им удалось разглядеть более полную картину грядущего. Им было понятно, что брак потребует усилий, что Бога следует ставить на первое место даже в браке. Спустя семь лет мне вдруг позвонила Сара. Она спросила, помню ли я ее и Тома, а когда я ответил утвердительно, разрыдалась в трубку телефона, рассказав, что они практически готовы отказаться от борьбы за свою семью и близки к разводу.

Я консультирую людей уже давно, меня уже ничего не удивляет. Но звонок от Сары для меня был неожиданным. Что могло произойти с парой, у которой, казалось, все было схвачено, и было все необходимое для счастливой семейной жизни? Мы начали разговаривать и размотали клубок событий прошедших семи лет. Ничего достойного какого-нибудь внимания там не было. Ни измен. Ни порнографии. Ни насилия. Ни зависимостей. Процесс отчуждения друг от друга был постепенным и незаметным. Обычная долгая серия маленьких, незначительных шажков.

История Тома и Сары совсем не уникальна. Просто жизнь идет своим чередом, и люди потихоньку перестают общаться, теряя связь друг с другом.

Общение против сосуществования

Если вы когда-нибудь читали какие-нибудь материалы про брак, вы наверняка встречали статьи, в которых эксперты раз за разом напоминают, что для здоровья отношений в браке крайне важно общение.

Но при всем этом ажиотаже вокруг общения зачастую забывают вот о чем: общение – это не просто разговоры. Общение – это особая связь друг с другом. До брака пары, как правило, не испытывают особых проблем с общением. Я помню, что какие-то исследователи вывели конкретную цифру: три часа в день. Те же самые исследователи указали, что через несколько лет в браке эти пары будут тратить на общение друг с другом не более пяти минут ежедневно.

Что же случилось? У разных семей причины могут отличаться, но так или иначе они говорят о том, что супруги перестали уделять время общению, как чему-то важному, оно утратило свой приоритет. Мы потеряли понимание Божьего замысла.

Три важных ключа к общению

Для возобновления общения в браке необходимо взглянуть на себя в зеркало. Каким видит вас супруга? Какими важными качествами жены или мужа вы обладаете? Ответы на такие вопросы помогают вам понять, какой образ вы сформировали в глазах вашей второй половины. И если вы перестали общаться, начните думать в этом направлении.

Если начались трудности в браке, посмотрите в зеркало и постарайтесь ответить на вопрос, что в вас видит ваш партнер по браку. Особое внимание следует уделить трем важным качествам характера:

Сострадание

Сострадание достигается признанием. Признанием мыслей другого человека, его чувств и действий. Мы позволяем ему быть, каким его создал Всевышний, не пытаясь изменить его и превратить в такого человека, который удобен нам.

Мне с моей женой Ненси это далось нелегко. Ненси хотела рассказывать мне все, не боясь осуждения. Он ждала, что я буду любить ее как есть, а Бог будет менять ее согласно Своему замыслу. А у меня это поначалу не очень получалось.

Сегодня я уже кое-чему научен. И она тоже чему-то научилась. Знаете, что мы поняли? Таков и был Божий замысел. Бог не будет изменять меня так, чтобы я стал неподходящей парой для Ненси, а ее Он не будет менять во что-то неподходящее для меня. Ведь Бог ценит брачные узы. Он хочет, чтобы наша семья процветала во всех отношениях.

И все изменения, которые Он делает во мне и моей жене – все это как раз для достижения поставленной цели.

Итак, примите друг друга как есть. Примите ваши различия и сам факт, что они у вас есть. Они даны вам для роста и «стимула друг друга», чтобы через 50 лет супружества можно было сказать, что жизнь стала лучше именно благодаря тому, что вы в браке именно с этим человеком.

Подлинность

Это не только про то, что мы говорим, но и как говорим. Мы строим отношения в браке так, чтобы со временем наш партнер знал, что все нами сказанное – настоящее и искреннее. Это сочетание честности, прямоты и желания чтить Бога в своей жизни. Такое основание непоколебимо.

Конечно, срывы неизбежны, иногда мы будем катастрофически «лажать». Если это случилось, признавайте свои ошибки быстро, а потом учитесь на них.

Брак – это процесс обучения и роста, процесс выяснения, как чтить Бога в своей жизни. Иногда будет трудно. Мне легко удавалось признавать свою неправоту. Но вот нести ответственность за свои действия я не очень умел. И это нужно было менять. Я начал просить Бога показать мне, что мне нужно делать иначе и чему научиться. И это помогло мне посмотреть на мою жизнь под другим углом. Я вдруг понял, что моя ответственность – перед Богом. И это помогло и мне, и моему браку, заложив во мне основу для подлинности.

Сопереживание (эмпатия)

В Библии Иисус говорит нам, что мы должны быть слугами друг другу. И я так понимаю, что это и про действия, и про отношение друг к другу. Для меня лично это значит – отложить мой эгоизм подальше и думать о нуждах Ненси.

Эмпатия для меня раскрывается в двух вопросах, которые я себе задаю. Первый: «Каков ее взгляд?» И второй вопрос, самый важный: «Как ее взгляд отличается от моего?»

Наш портал в Facebook:

Если мне удается задать эти вопросы, мои шансы на здоровое общение с Ненси кардинально улучшаются. Она знает, что мне не все равно, что я сделал над собой усилие, чтобы понять ее и ход ее мыслей. Когда в последний раз вы попробовали на себе «шкуру» вашей супруги? А ведь возможности для этого у вас есть каждый день. Начинайте уже. Попросите Бога дать вам шанс проявить эмпатию к своей жене или к своему мужу. И когда этот шанс представится, используйте его. Результат вас удивит.

Сострадание, подлинность и сопереживание – на этих трех китах зиждется образ, который вы формируете в глазах вашей второй половины. В каком бы состоянии ни был ваш брак сегодня, взгляните на себя в зеркало. Задайте себе эти три вопроса. Что видит ваш партнер? Как он интерпретируют ваши слова и дела? Что нужно поменять?

Ким Кимберлинг / hristiane.ru

Мы в Telegram, подписывайтесь:

Подписаться на ieshua.org: 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>