Моя супруга не наслаждается сексом

Моя супруга не наслаждается сексом

«Секс бывает довольно забавным. Так почему же супружеские пары так мало им занимаются?»

Это вопрос, который задал недавно в New York Times Op-Ed Сет Стивенс-Давидович, бывший специалист по количественному анализу в Google.

Основываясь на результатах своего недавнего исследования тенденций в онлайн поиске, Стивенс-Давидович пришел к заключению: «В поиске Google, главная жалоба в браке – отсутствие секса.» И поиском материалов по этой теме занимаются как жены, так и мужья.

«Поисковых запросов по словам «брак без секса» в три с половиной раза больше, чем по «несчастливый брак» и в восемь раз больше, чем «брак без любви», — добавил он. «В шестнадцать раз больше жалоб о супруге, который(-ая) не хочет секса, чем о супруге, который(-ая) не хочет говорить».

Эта тенденция в поиске Google подтверждает то, что говорят консультанты по браку: что общая проблема, с которой сталкиваются многие пары — это несовместимые либидо. Жена может иметь более сильное сексуальное влечение, чем муж – или наоборот. И это может меняться от одного партнера к другому в течение долгого времени. Десятки факторов добавляются к несовместимости, включая ежедневные бытовые потребности, давление работы, восприятие тела, здоровье, возраст и перемены в жизни.

В век Виагры для мужчин и Либридо для женщин не удивительно, что мы часто получаем вопросы от слушателей подкаста «Спросите Пастора Джона о браках», которым приходится справляться с разными сексуальными интересами.

Один из таких слушателей, Стив, отправил нам вопрос на электронную почту:

«Пастор Джон, недавно Вы говорили о сексуальной привлекательности, и утверждали, что она не является необходимой для вступления в брак. Я женат на великодушной женщине, которая с радостью удовлетворяет мои потребности, если я прошу ее, но я обнаружил, что хотя мне действительно нужен секс, мне его не хочется, когда я знаю, что она удовлетворяет меня без сексуального влечения и желания ко мне. Если я чувствую, что она не получает удовольствия от полового акта, это вызывает у меня полное отвращение. Что бы Вы мне посоветовали?»

Имеет ли Писание для Стива и многих супругов, которые сталкиваются с этой непростой ситуацией, более весомый ответ, чем просто личный совет служителя?

supruga2

Далее идет слегка отредактированная стенограмма ответа пастора Джона Пайпера:

У меня болит сердце за Стива, когда я слышу его вопрос. Я точно знаю, что он имеет в виду. И я думаю, это нормально и здорово – может, за исключением того, что он сказал «это вызывает у меня полное отвращение». Я хочу вернуться к этому, и предостеречь его.

Но я согласен. Бог создал сексуальные отношения, чтобы они были глубоко взаимными в браке; каждый дает, каждый получает, каждый чувствует акт как завершение более широкого и глубокого, духовного и личностного единения, где секс является лишь одной из кульминаций, – но важной. Каждый из супругов говорит: «Тебе, и только тебе, я это отдаю. От тебя, и только от тебя, я получаю это».

Существует так много уровней, где взаимность сексуальных отношений является важной. Итак, да, многие могут разделить тревогу и печаль Стива из-за отсутствия взаимности.

Этот опыт, в той или иной форме, является довольно распространенным. И мы должны расширить его и подумать об этом немного.

Пары редко имеют одинаковый интерес и пристрастие к сексуальным отношениям. И это касается частоты, местоположения, сроков, способов, интимности, касаний. Ни одна пара не может похвастаться одинаковой совместимостью по всем этим составным частям. Поэтому, похоже, что Стив имеет дело с особенно сложным примером того, что является общим для почти каждой пары: как жить сексуально, когда желания во всех (или некоторых из этих) областях существенно отличаются.

Так вот, в Писании есть главный отрывок, где Павел говорит прямо:

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:3-5).

supruga3

Наиболее очевидным моментом в этом отрывке является то, что Павел рекомендует относительно частоты сексуальных отношений: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

Что менее очевидно, это – чьи желания должны управлять этим половым актом?

Павел говорит, «Жена, удовлетворяй желания мужа твоего». И он говорит, «Муж, удовлетворяй желания жены твоей». «Жена не властна над своим телом, но муж. Равно и муж не властен над своим телом, но жена».

Поэтому, она должна принимать решения – и он должен принимать решения.

Итак, что делать, если решения не одинаковы?

Я не думаю, что Павел ошибся здесь и сам себе противоречил. Павел не такой человек, и он водим Святым Духом. Я думаю, он точно знал, что делает. Он знал, что имеет дело с одним из самых глубоких, самых сложных эмоциональных моментов в жизни человека. Любая простая формула не будет соответствовать реальности для тех, кто должен решать – что и когда, и где, и как.

Реальность такова, что в христианском браке, где супруги возрастают в благодати, они выясняют это в стихах к Рим. 12:10: «в почтительности друг друга предупреждайте…» — или в благодати, или милости, или любви, или доброте, или нежности друг друга предупреждайте. Это самый замечательный вид соискания.

Она захочет уважать его, давая ему то, чего он желает. И он захочет уважать ее, давая ей то, чего хочет она, хотя это может быть меньше его желания. И они будут молиться, и они будут говорить, и они будут бороться, и они будут расти на этом пути.

Сначала хочу обратиться к жене Стива, а затем к нему.

supruga4

К жене: убедитесь, что не перестаете расти в эмоциональной опытности, которая может соединить людей в их радости, делая то, что для вас безразлично. И вы можете услышать мое заключение: это не просто секс, это общая проблема роста в христианской жизни для всех нас. Это особенно относится к вашему мужу, и ему следует делать то же самое для вас. Он может захотеть, чтобы вы пошли на рыбалку или поиграли в гольф. И вы можете захотеть, чтобы он пошел с вами на любимый вами фильм в кино или на концерт.

Мы все знаем людей, которые говорят «да» на эти приглашения, а затем сотнями способов, своим видом или как-то иначе выражают свое неудовольствие во время данного мероприятия: «Я не хочу тут быть. Я бы лучше половил рыбку с тобой. Жаль, что ты меня притащила на этот дурацкий фильм». Это знак глубокой неопытности и малой любви.

Надо расти и научиться наслаждаться благодатью в настоящий момент. И это, в особенности, относится к брачному ложе. Не говорите «да» на желание вашего мужа сегодня вечером, подчиняясь, а затем сто раз ноя: «Жаль, что я тут».

У вас не должны быть одинаковые виды удовольствия, чтобы он почувствовал себя любимым. Если вы не наслаждаетесь реальными физическими прикосновениями и сексуальным единением, порадуйте его. Найдите радость в том, что вы можете дать ему наслаждение. Порадуйтесь тому, что он хочет этого только от вас. Будьте рады той привилегии, что он доверяет вам свою голую, эмоциональную, физическую, забавную страсть, и что ему было бы неловко показать ее при любых других обстоятельствах. И он доверяет в этом вам. Порадуйтесь в благодати Божией, что вы можете отдать себя ему в этих ситуациях.

Опытная, развивающаяся, великодушная жена, которая не находит физического удовольствия в сексуальных отношениях, может найти много удовольствий в этом случае, потому что Бог именно таким создал его. Существуют способы, при которых опытная жена может получить наслаждение в этот сексуальный момент.

К Стиву: Не думайте плохо о ней. Предположим, что даже без сексуальных желаний, она имеет и другие добрые желания, чтобы угодить вам, и это своего рода любовь, которую вы можете получить и которой можете наслаждаться.

Наш портал в Facebook:

Да, вы хотите, чтобы она была более страстной, более активной. Да, хотите. Это нормально. Это хорошо. Какой муж (или жена) не хотели бы этого? Но не позволяйте вашему разочарованию превращаться в растущий гнев или отвращение (вы использовали это слово). Не позволяйте вашему разочарованию и нехватке взаимности превращаться в отвращение, которое отталкивает вас друг от друга.

Делайте все возможное, чтобы превратить сексуальный контакт в то, чем она будет на определенном уровне наслаждаться. Это могут быть ваши слова, которые вы говорите ей, даже они могут повлиять на неё в этом. Она может с нетерпением ждать тех моментов, просто из-за ваших слов, если не из-за самого секса.

Автор — Тони Рейнке / By John Piper. © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Ирина Грицак для ieshua.org

Мы в Telegram, подписывайтесь:

Подписаться на ieshua.org: 


1 комментарий

  1. Валенсия:

    Дайте жене пропить настойку корня Левзея. Он повышает либидо у женщин. Это практический вам совет. Испытала его действие на себе. Спасибо мужу, что нашёл это средство.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>