Мужской взгляд на семью: ответы на вопросы

На самые непростые и интересные вопросы зрителей «Клуба LIFE» о семье и браке отвечают семейные консультанты Алексей Травников и Глеб Котвицкий.

Вопрос от Григория: «В первые месяцы после свадьбы мы с женой столкнулись с многими трудностями. Иногда у нас даже доходило до серьёзных драк, после чего я сам себе был противен. В целом нам хорошо вместе, но усталость и перемены привычной нам жизни начали приводить к конфликтам. В такие моменты мы ненавидим друг друга и кричим, что хотим развестись. К чему обязательно нужно быть готовыми, вступая в брак?»

Глеб Котвицкий: Это достаточно популярная история. В конфликтах нет ничего удивительного. Сходятся два разных человека — два характера — воспитанные в разных семьях, каждый в своём окружении, со своими понятиями о жизни. Конечно, тяжело. К супружеству нужно готовиться серьёзно и ответственно. Я советую пройти курс добрачного консультирования и обучения семейной жизни.

Если говорить о конфликтах, то очень важно научиться конфликтовать правильно — не оскорбляя друг друга, и повышать голос так, чтобы не обидеть своего супруга или супругу.

До брака нужно обсуждать многие вопросы: где будете жить, кто будет кормильцем, сколько детей вы планируете и как вы намерены решать жилищные вопросы — вплоть до того, кто будет мыть посуду и как закручивать тюбик с зубной пастой. То есть, всё то, из-за чего возникают бытовые конфликты, нужно обсуждать ещё до брака. Потому что, когда эти вопросы наступают, уже поздно разбираться, и проблема приводит к серьёзному столкновению.

Ещё одна проблема многих семей в том, что только кто-то один хочет перемен, а для второго всё в порядке. Им можно помочь, но только при условии, если оба супруга действительно хотят изменить ситуацию в семье.

Алексей Травников: Я соглашусь с Глебом, что максимальное количество вопросов надо обсудить прежде, чем люди дадут брачные обещания. Также нужно помнить, что брак — это территория компромиссов. Две разные личности с разными представлениями, бэкграундом и историей своих семей пытаются создать что-то новое. Соответственно, они оба должны быть гибкими.

И ещё важно помнить, что муж и жена непременно должны быть друзьями, потому что без дружбы не будет полноценного брака. Именно дружба помогает паре пронести через годы посвящение, данное друг другу. Поэтому нужно не стесняться задавать вопросы, разговаривать и развивать коммуникативные навыки.

Анна: «Секс — самый надёжный и эффективный способ наладить отношения и стать ближе». Согласитесь ли вы с этим утверждением?

Глеб Котвицкий: Если говорить о сексе, я бы не стал бы называть его самым ключевым и эффективным фактором. Секс был создан Богом как дополнение к супружеским отношениям — прекрасное дополнение, действительно эффективное. Но кроме секса существуют отношения «человека с человеком», «души с душой».

В жизни каждой пары обязательно наступит время угасания сексуальности. Как правило, у мужчин оно наступает раньше, у женщин — позже. Кроме этого, есть как физиологические, так и медицинские факторы, которые негативно влияют на сексуальность пары.

Если не секс, то что тогда останется? Если люди не построили отношения сердце к сердцу, душа к душе, дружба к дружбе, то сексом это всё не наладишь.

Валентина: «Что должно быть в основе отношений мужчины и женщины, чтобы семья была крепкой?»

Алексей Травников: Во-первых, я бы говорил о 100% принятии другой личности такой, какая она есть — без попыток переделать. К сожалению, в нашей культуре и в обстоятельствах, в которых оказываются люди, каждый сознательно или нет, но хочет сделать немножко лучше своего семейного партнёра. Хоть всё это воплощается с хорошими намерениями, но не делайте этого, потому что будут определённые последствия!

Второй момент заключается в том, что необходимо чётко осознавать свои роли. Если у пары был хотя бы минимальный опыт добрачного консультирования, они будут понимать, какие роли возложены Богом на мужчину и на женщину.

И третий момент — нужно говорить об основе, то есть уметь полагаться на Бога в решении всех вопросов, с которыми сталкивается супружеская пара. Потому что часто не хватает наших человеческих усилий, опыта — да чего угодно! И мы нуждаемся в Боге, потому что Он является Создателем брака, основателем этой институции. Соответственно, мы не можем игнорировать Его наставления относительно брака.

Вопрос, адресованный Глебу: «Для меня всё-таки авторитетен тот мужчина, который сумел сохранить первую семью. У вас, Глеб, повторный брак. А как же первая жена? Почему ваши знания не помогли сохранить брак с женой юности?»

Глеб Котвицкий: Отвечу так: я тоже уважаю мужчин, которым это удалось. К сожалению, я не являюсь тем эталоном, на который стоит равняться в отношении моего первого брака. Это честно.

Очень жаль, но в мои молодые годы у меня не было этих знаний, поэтому и произошёл развод. Не было даже правильного взгляда на семью, потому что я сам вырос в семье, которая была далека от совершенства. Мы с моей первой женой не знали, как построить семью, и построить её не смогли. Как мужчина, я осознаю свою ответственность за то, что эта семья была разрушена. До сих пор я вспоминаю об этом с болью, потому что первой жене я принёс боль своим незнанием, глупостью и упрямством.

Чтобы полностью ответить на этот вопрос, скажу, что спустя некоторое время после развода я пришёл к Богу, и моё обращение к Богу помогло мне взглянуть на себя с новой стороны. Я набрался смелости и поехал к уже бывшей жене, чтобы попросить прощения. К сожалению, она меня не простила, и на этом всё закончилось. Но именно тогда я понял, что прощение или непрощение — это очень серьёзно. Я знал, что Бог простил меня. И если это так, то, наверное, у Него есть какая-то перспектива для меня.

Следующие четыре года я был один, этот период мне был нужен, чтобы переосмыслить свою жизнь. Потом, когда я понимал, что Бог готовит для меня жену, я перечитал массу литературы по семейной тематике. Я не был экспертом в жизни, но благодаря литературе я уже мог давать миллион советов. И когда я женился второй раз, было удивительно, но я столкнулся с теми же проблемами, которые были в моей первой семье!

Говорю: «Господи, что-то здесь не так! Давай, Ты её поправишь?»

И Бог сказал: «Поправь себя. Тебе есть, над чем работать!»

И вот тогда я понял, что, наверное, я действительно могу быть полезен таким людям, как я — абсолютно несовершенным, гордым, глупым, где-то наивным…

Вопрос от Дмитрия: «Как мужчине пережить боль после развода?»

Глеб Котвицкий: Дима, это пережить можно. Это больно. И нормально, если это больно. Разрыв в отношениях всегда приносит боль. Больно, когда ты привык к кому-то, и вот остался сам. Больно от одиночества, больно от обиды. Больно, возможно, от предательства. Но всегда есть выход! Нужно просто через это пройти, и Бог всегда даёт силы.

В моём случае моя бывшая жена не давала мне видеться со старшим сыном. Это было очень сложно. Были моменты эмоциональных всплесков, когда я просто плакал от бессилия. Я кричал к Богу: «Боже, помоги мне, помоги пройти через это! Я знаю, что когда-то станет лучше!» И именно Бог помог мне справиться с моей болью.

Алексей Травников: Я могу добавить только, что не нужно бояться обращаться за помощью. При этом лучше не ждать развода, а обращаться за помощью до того, как наступит критическая ситуация. Особенно это касается мужчин. Ведь у мужчин есть черта, которая не даёт нам показать свою слабость и обратиться к кому-то с вопросом — скорее всего, это гордость.

Если развод всё-таки произошёл, обратитесь к консультанту или при необходимости к психотерапевту. Важно перестрадать этот период, правильно пройти через него, потому что мы все — создания социальные, нуждаемся в общении. Кто-то должен помочь ему пройти через эти переживания.

Валентина: «Муж после развода оставил меня ни с чем — подкупил адвоката, судью. У нас был дом, но теперь там живёт его новая жена, а мы с сыном на съёмной квартире. У меня осталась огромная обида, которая не даёт спокойно жить. Как мне быть в этой несправедливости?»

Глеб Котвицкий: Если всё действительно так, как описано, то скажем прямо: этот мужчина — мерзавец. Но он обязательно пожнёт то, что посеял, потому что обманщик всегда будет и сам обманут, у вора тоже украдут, а тот, кто подставил другого, тоже будет подставлен — это закон сеяния и жатвы, который работает всегда. В Библии на этот счёт сказано: «посеешь ветер — пожнёшь бурю». То есть, последствия всегда будут больше, чем поступок-первопричина.

Как этой женщине пройти через предательство? В первую очередь, нужно понять, что непрощение разрушает её саму. Дорогая Валентина, я не могу вам сказать «возьмите и простите!» Это будет непросто. Полюбите себя и поймите, что вы являетесь ценным творением Бога! Он хочет, чтобы вы жили в радости, и Бог это даёт!

Я искренне желаю, чтобы к вам пришло прощение к бывшему мужу, и тогда изменится ваша жизнь — независимо от того, как он живёт и пользуется ли совместным имуществом.

mujskoi2

Татьяна: «Я категорически против насилия в семье. А тот, кто бьёт женщину, вообще не мужчина. Как только ударил — нужно сразу бросать такого, а не терпеть или прощать».

Алексей Травников: Конечно, сложно говорить, не зная подробностей. Однозначно могу сказать одно: если любые отношения в жизни человека — а в данном случае жизни женщины или её детей — приносят реальную угрозу, то таких отношений нужно избегать. Насилие недопустимо ни в какой форме, и, если есть угроза жизни, нужно уведомить соответствующие государственные органы. Сейчас, слава Богу, есть приюты для женщин, попавших в подобные ситуации, есть при церквях много консультантов, которые могут помочь и обезопасить вас и ваших детей от угрозы.

Должен признать, что у большинства мужчин в нашем обществе нет правильной модели построения отношений с женщинами. И если у женщины был негативный опыт, то легко начать думать, что все мужчины такие. Но не нужно так делать! Если проблемы только появляются, начинайте общаться. Если не хватает собственного опыта, то обращайтесь за помощью к специалистам. А если угроза реальна, её нужно избегать.

Глеб Котвицкий: К сожалению, мы — мужчины — странные личности. Большинство понимает разговор силы лучше, чем увещевания. Как правило, мужчина, который бьёт женщину, никогда не ударит того, кто сильнее его. И если за эту женщину заступиться более сильный мужчина, обидчик больше никогда такого не сделает.

Я не призываю к подобному, но точно знаю — если мы говорим о взаимоотношениях в церкви, то церковь должна отстаивать таких женщин. Христиане обязаны вмешиваться в эти ситуации и ставить на место такого мужа, говоря: «Она не просто твоя жена, она нечто большее! Она — моя сестра во Христе, и кто ты такой, что поднял на неё руку?!» Если сделать это вовремя, возможно, никуда не придется уходить, и семья сохранится.

Женщина попала в аварию и могла остаться инвалидом, а её муж ухаживал за ней долгое время. «Таких мужчин бывает очень мало, такое поведение со стороны мужчины редко встретишь. Почему мужчины так мало сопереживают своим жёнам?» — спрашивает Оксана.

Алексей Травников: Я бы не обобщал по поводу всех мужчин. Правда в том, что большинство мужчин менее эмоциональны, чем женщины. И этому есть объяснения, начиная от физиологии и заканчивая какими-то психологическими моментами.

Если женщина остаётся с больным мужем или больным ребёнком, то это не воспринимается как героизм. Но если мужчина остаётся с больной женой или ребёнком, то сразу почему-то превращается в героя. Но, подумайте — эта пара в присутствии других людей и перед Богом пообещали быть вместе в здравии и болезни, в богатстве и бедности. Понятно, что в этот момент мы думаем только о богатстве и здоровье, но в бедности и болезнях мы точно так же сохраняем обет. Друзья, это нормально оставаться в отношениях, как бы не изменились обстоятельства! Так и должно быть!

Мужество — это не всегда кому-то дать пинка, показать свою физическую силу или способности. Очень часто мужество проявляется именно в том, чтобы держать своё слово и брачный обет. Поэтому, хотелось бы, чтобы все мужчины такими были.

И давайте будем милосердны к украинским мужчинам! Ведь они только сейчас начинают учиться быть верными, держать обет и не становится героями, если они вдруг остались со своей больной женой.

Вопрос от Валентина: «Моя мама с самого начала невзлюбила мою жену. Как жена ни пытается, а маме всё не так. Мама просто невыносима. А я разрываюсь между двумя огнями. Как мне быть?»

Глеб Котвицкий: Дорогой Валентин, давай будем честными. Если ты женился — уезжай от мамы! Никогда, ни при каких условиях не живите своей семьёй со своими родителями!

Второе: После женитьбы для мужчины самой главной женщиной в жизни становится его жена. Именно ей, а не своей маме, ты дал обещание быть вместе до конца жизни!

Родители иногда любят манипулировать — дескать, «ты меня не любишь, а я же мать, тебя родила и выкормила». Но, Валентин, ты обязан защищать свою жену перед своей матерью! Это исполнение той функции защитника, который несёт каждый мужчина. Не надо бросать жену под танк мамы, чтобы они между собой разбирались. Это не их разборки, а твои со своей мамой.

Ты должен выстроить эти границы. Ты должен прийти и сказать: «Мама, ты не будешь неуважительно относиться к моей жене! Она моя жена и для меня самая дорогая женщина в мире». Независимо, что скажет мама, ты должен стоять на своей позиции. И, ко всему прочему, когда ты это сделаешь, в лице жены ты обретёшь еще большего помощника и ещё большее благословение.

Иногда, и правда, нужно ввести санкции. Я видел молодые семьи, которые полностью прекращали общение со своими родителями, после того как те вмешивались в их жизнь и участвовали в ней самым негативным образом. И эти санкции всегда работали в плюс. Да, какое-то время родители говорили: «Сыночек, ты на нас плюнул, как ты мог?!» Но со временем родителям становится понятно, что ситуация изменилась и они теперь не главные. Для взрослого мужчины главный человек — его жена!

Спрашивает Александр: «Вроде и зарабатываю нормально, но всё как-то на «дырявый» кошелёк. Обидно, что многое не могу позволить купить жене. Как перестать быть «лохом» в финансовом плане?»

Алексей Травников: Одним из самых больших достижений добрачного консультирования является проговаривание вопросов о распоряжении финансами. Скорее всего, здесь есть проблема в неумении распоряжаться тем, что у вас есть. Поэтому, проговаривайте эти вопросы.

Писание даёт нам много примеров и призывает нас быть мудрыми распорядителями. Если вы столкнулись с проблемой недостатка средств, прежде всего нужно начать фиксировать все траты.

Если понимаете, что ваших усилий мало, обратитесь за советом к вашим друзьям, которые, ведут свой семейный бюджет или к консультантам по финансам. Это доступно сейчас в любом городе Украины и этому можно научиться. Не бойтесь обращаться за помощью и признавать факт наличия ошибки! В этом нет ничего страшного — ситуацию можно исправить.

Глеб Котвицкий: Да, и в интернете есть масса программ по семейному бюджетированию — и это абсолютно бесплатно. Скачал себе эту программу и работаешь с ней. То есть, эти вопросы решаются с помощью учёбы.

Каждый из нас бывает «лохом». У всех нас есть какие-то финансовые провалы. Поэтому казнить себя за это не стоит, надо просто учиться и работать над собой. И, дружище, ты молодец за то, что он хочешь многое купить своей жене.

Вопрос к каждому из вас: что делает ваш брак счастливым?

Алексей Травников: Я могу очень коротко ответить: счастливым мой брак делает моя жена. Знаю, я хитро ответил. Но нет ничего более значимого, более важного, нежели способность семейной пары принимать друг друга такими, какие есть. Моя жена научила меня этому — по крайне мере, я потихонечку становлюсь лучше в этом вопросе. Я учусь принимать её такой, какая она есть. Это то, что даёт нам возможность расти, развиваться в наших отношениях и чувствовать себя счастливыми.

Подписывайтесь:

Как научиться принимать человека таким, какой он есть?

Алексей Травников: Это процесс. Не стоит ждать быстрых результатов. Брак — это не короткий забег на 100 и даже не на 800 метров. Это длинный марафон продолжительностью в много-много лет. Для меня нет ничего лучше, чем быть готовым стать самым лучшим учеником своей жены. Соответственно, для жены нет ничего лучше, чем быть лучшей ученицей своего мужа. Осознание этого факта подбадривает и питает наши чувства. И именно этот процесс построения единства и сближения даёт ощущение счастья и способность наслаждаться моментом — вне зависимости от наличия денег, квартиры и машины.

Глеб Котвицкий: Я принял свою жену как подарок от Бога. И я каждый день благодарю Бога за мою жену — молюсь о ней и благодарю за всё, что бывает в нашей жизни. Я делаю это ежедневно. Наверное, это и является ключом к счастью, потому что когда мужчина принимает жену как подарок от Бога, он не будет обращаться с подарком плохо. Он будет беречь подарок, сдувать с него пылинки и относиться соответственно. Вот такой секрет счастья!

Полная версия интервью на сайте klub.life

Последнее пожертвование: 09.10 (Украина)





1 комментарий

  1. Евгений:

    Тоже мне консультанты. Только и видят что мужчины виноваты во всём. Если после развода он себе забрал всё (потому что по закону так и есть) то он козёл. А если женщина после развода содрала с него последние трусы, так она почему-то молодец. И почему насилие это только со стороны мужчин? А это женское «я ничего не сделала» после которого мужчина отвечает как может? При чём тут «не ударит более сильного»? Грош цена таким консультантам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>