Пять плохих причин для развода

Пять плохих причин для развода

Я знаю, что вы чувствуете. Вы устали бороться. Иногда бывают дни, когда вы на грани того, чтобы сдаться. Но прежде чем вы откажетесь от того, что, как вы надеялись, будет длиться вечно, позвольте мне поделиться с вами кое-чем, что, возможно, убережет вас от горьких сожалений в будущем.

Я 28 лет в браке и почти 20 лет занимаюсь наставничеством и консультированием семей, находящихся на грани развода. И я увидела, что есть некоторые фразы, которые мужья и жены часто используют, пытаясь объяснить, почему их брак обречен. Однако позднее, после развода, многие пары с сожалением признают, что над этими “причинами” можно было еще работать.

Ниже я предлагаю пять таких фраз. Я назвала их “пять плохих причин для развода”.

1. “Он не удовлетворяет моих эмоциональных потребностей”.

Вы можете не произносить этих слов, но именно так вы себя чувствуете. И правда заключается в том, что ваш супруг (супруга) может никогда и не удовлетворить ваших эмоциональных потребностей, поскольку подлинное духовное и душевное удовлетворение дает только Бог. Если вы разводитесь в надежде, что кто-то другой в большей степени удовлетворит ваши эмоциональные потребности и в большей степени наполнит вашу жизнь смыслом, то будете снова горько разочарованы. Более двадцати лет я побуждаю женщин читать и размышлять над текстом Ис. 54:5, где пророк Исаия говорит: “Ибо твой Творец есть супруг твой; Господь Саваоф – имя Его”. Также в своей книге “Позволь Богу удовлетворить твои эмоциональные нужды” я призываю женщин воспринимать Бога как духовного Супруга, Который удовлетворяет нашу потребность в безопасности, полноте и смысле жизни, общении и т.д. И когда вы научитесь видеть в Боге источник полноты, то освободитесь от эмоциональной зависимости от мужа, не требуя от него большего, чем он может дать. И бремя неудовлетворенности станет намного легче. Вы не поверите, как много женщин, которым я говорила об этом, жалеют, что не были знакомы с этим принципом (взирать на Бога как на духовного Супруга) до того, как решились на развод!

2. “Он раньше был другим”.

Нет сомнения, что с годами в супругах происходят перемены. Все мы меняемся. Вы можете утверждать, что сейчас ваш муж совсем не такой, каким был в первый год семейной жизни. Но то же самое может сказать и он. К тому же, мы в действительности не знаем человека, пока не поживем с ним какое-то время под одной крышей, пока не поссоримся с ним несколько раз, пока не увидим его недостатки, пока он не покажет себя с худшей стороны. Вам может казаться, что ваш муж далеко отстал от вас в личностном развитии или что просто стал вам чужим (как вам кажется). Но если он желает жить с вами и далее, дайте ему еще один шанс, несмотря на все его проблемы.

3. “Мы больше не разговариваем”.

Я прекрасно это понимаю – даже больше, чем вы думаете. Я замужем 29 лет, и мой муж один из тех, кому непросто выражать свои чувства словами. Я же по натуре весьма разговорчива. Поэтому потребовалось много труда, чтобы добиться гармоничных эмоциональных контактов. Пока кто-то из вас двух еще желает разговаривать, есть надежда. Если вы – тот, кто постоянно начинает разговор первым, не прекращайте этого делать. Именно тогда в браке серьезная проблема, когда обе стороны прекращают попытки общаться. Я знаю многих женщин (и некоторых мужчин), которые, хотя и уставали временами от того, что они “всегда первые” пытаются завязывать разговор, позже все-таки возобновляли свои усилия – и не зря! Насколько это зависит от вас, оставайтесь “говорящими”. Будьте теми, кто не сдается. В 1 Кор. 13:7 написано, что истинно христианская любовь “все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит”. Это имеет отношение и к тем случаям, когда вам кажется, что ваш муж (жена) не желает общаться.

razwod2

4. “Мы будем счастливее друг без друга”.

Вы уверены в этом? Да, мы можем твердить себе это в поисках того, кто будет больше ценить нас. Мы можем твердить себе это в те дни, когда нам очень плохо, и мы хотим все резко и навсегда изменить. Однако вам придется заплатить за это “сомнительное лучшее” большую цену – подумайте о нарушенных клятвах, разделенном имуществе, разрушенных мечтах и разрыве того завета, который, как вы когда-то утверждали, “разрушит только смерть”. А если у вас есть дети, то даже мысли не допускайте, что “им будет лучше” после вашего развода. Это – ложь, которую вы говорите себе с целью оправдать свой разрыв и уменьшить чувство вины. Детям (независимо от возраста) никогда не бывает лучше, когда их родители разведены, а не живут вместе – кроме случаев физического, вербального, эмоционального и сексуального насилия. Кроме того, ваше счастье не является условием тех клятв, которые вы когда-то друг другу давали. Вы обещали любить друг друга безусловно “в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии”. Я еще никогда не слышала, чтобы брачная клятва содержала фразу “пока мы будем счастливы”. Цель брака в глазах Бога – сделать вас святыми, а не счастливыми. И чаще всего мы не становимся более святы, просто избавившись о того, что не приносит нам счастья. Более святыми, более похожими на Христа, мы становимся, когда преодолеваем трудности, а не избегаем их.

А если вы скажете, что “не сошлись характером” и надеетесь найти кого-то, с кем “сойдетесь характером”, то поверьте, что новые отношения окажутся такими же недолговечными, как и нынешние – просто потому, что вы перенесете на другого человека свои проблемы, недостатки, раны, неудовлетворенные ожидания. Но есть другой путь: довериться Тому, Кто пообещал, что “любящим Бога, призванным по Его изволению, все содействует ко благу” (Рим. 8:28).

5. “Мне нужно найти себя”.

Я беседовала со многими женщинами, которые очень рано вышли замуж, рано стали матерями и затем оставили своих мужей, заявляя: “Я просто не понимала и не знала себя. Мне нужно обрести свою идентичность”. Грустная истина, однако, заключается в том, что почти все они очень быстро поняли, “кто они” – разведенные, одинокие женщины, едва сводящие концы с концами и еще больше огорченные теми трудностями, которыми их “одарила судьба”. Иисус сказал: “Сберегший душу свою потеряет ее; а потерявший душу свою ради Меня сбережет ее” (Мт. 10:39). Эгоизм твердит: “Моя жизнь принадлежит мне”. Благочестие же говорит: “Моя жизнь принадлежит Богу, и я вверяю Ему как свое настоящее, так и будущее, которое Он для меня приготовил”.

Я пишу эти слова и прекрасно понимаю, что есть браки, которые разрушаются из-за насилия, физической измены, предательства, различных зависимостей и фактического оставления одним из супругов. Я знаю, что такие ситуации весьма огорчают сердце Бога и тех, кто стали их жертвами. Если вы оказались в таких обстоятельствах, пожалуйста, обратитесь за помощью к душепопечителю. Ищите духовного наставника. Вы нуждаетесь в серьезной молитвенной поддержке на пути освобождения из этой западни.

Данная статья написана для тех, кто используют одну (или несколько) из рассмотренных выше фраз как главную причину покончить со своим браком. Обдумайте все очень серьезно. Молитесь о своем браке. Обговорите свою ситуацию со своим пастором или надежным верующим другом, который может дать библейский совет, а не мирской.

Развестись не трудно. Это может сделать всякий. Сохранить же брак может лишь только человек искренний, обладающий крепкой верой в Бога, примиряющего нас, – человек, надеющийся на Господа, могущего восстановить отношения, несмотря на все препятствия и проблемы. Хотите быть таким человеком?

Голос Истины по материалам CrossWalk

Подписаться на ieshua.org: 


Комментарии Facebook

comments


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>