Руководство по «не грубому» выходу из конфликта

Руководство по «не грубому» выходу из конфликта

Может, вы поспорили насчёт Писаний. Или ваша подруга заметила, что вы стали агрессивны. Или вы прочли где-то о том, как научиться отпускать поводья, и узнали в себе того, кто слишком туго натягивает их последнее время.

Как бы там ни было, вы торжественно обещали сами себе, что больше не будете так быстро обижаться. С сегодняшнего дня вы, согласно своему решению, будете с благодатью воспринимать тех, кто не согласен с вами в чём-то. Вы будете «скоры на слышание и медленны на гнев» (Иакова 1:19).

Но вот первый же встречный говорит вам такое, от чего вы тут же заводитесь.

Так как же не допустить развитие конфликта? Ответ на этот вопрос я всякий раз нахожу в стихе из книги Притч: «Кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Эта фраза стала моим маяком во время бурных споров или в момент обдумывания колкого ответа в твиттере. Потрясающе то, что это действительно работает! Когда я верно подбираю слова для кроткого ответа, то мой противник тоже переходит на дружелюбный лад, и отвечает мне вежливо или даже извиняется.

Ну, пока работает, всё идёт замечательно. Но не так-то просто заставить себя дать этот кроткий ответ. А то бы мы всегда его выдавали и проблем не возникало бы. Нам нужно приучить себя давать кроткие ответы. Позвольте предложить вам несколько способов: краткосрочные и практичные; долгосрочные и трансформирующие.

Стратегии мгновенного реагирования

Вернитесь мысленно в тот момент, когда в ваших жилах вскипела от негодования кровь. Это происходит в основном по той причине, что мы с самого начала спора пускаем в ход ответ «по умолчанию» – ударь и беги, – т.е. отвечаем резко. Это значит две вещи: первое – мы не убавляем жару, а поддерживаем накал страстей, вызванный тем, кто завёл разговор; второе – мы используем первые пришедшие нам на ум слова. Получается плохо сформулированный ответ с явным намерением обидеть собеседника и развить конфликт.

Мы выглядим злыми и агрессивными.

Краткосрочным выходом из подобной ситуации будет разрыв связи между инстинктом «ударь и беги» и нашей реакцией. Их необходимо разделить в своём сознании настолько, чтобы дать себе врем выпустить пар и выкроить время для формулировки кроткого ответа. Вот подсказки:

Пауза. Вдох-выдох.

Выходит всё-таки, что совет «посчитать до десяти» совсем не плох. Научно доказано и подтверждено опытом, что сознательное дыхание уменьшает частоту сердцебиения, понижает кровяное давление и усиливает работу той части мозга, которая отвечает за сон или глубокую релаксацию. Пауза поможет и телу, и разуму ответить более спокойно и собранно, что и требуется для кроткого ответа.

В наши дни, когда разговоры возникают каждую секунду, бывает очень трудно взять паузу и просто подышать. Обычно комментарии сыплются градом, а ваш инстинкт «ударь и беги» орёт вам в ухо, что, если вы не встрянете в беседу со своими «остро»умными ответами, то вы ни много, ни мало рискуете своей репутацией в глазах ваших собеседников.

Конечно, это всё ерунда. Ключ именно в том, чтобы не забыть о правиле: замри и сделай вдох-выдох. Ваш кроткий ответ, возможно, немного припозднится, зато будет иметь больше веса.

Ищите точки пересечения

Кто только вам удалось совершить манёвр пауза-дыхалка, переходите к следующему: внимательно прислушивайтесь к тому, что говорит вам человек, и задайте себе такой вопрос: «Могу ли я хоть с чем-то согласиться из всего того, что он говорит? Ну, хотя бы одна общая ниточка, которая бы сблизила нас?»

Недавно я пару раз беседовал с людьми, у которых хранится дома оружие. Сам я отношусь к оружию отрицательно и не представляю, как вообще можно выстрелить в кого-то, а уж тем более, иметь его при себе. Доводы Национальной Стрелковой Ассоциации повергают меня в состояние лёгкой ярости, скажем так. Но во время этих бесед – в которых я внимательно следил за уровнем кротости в своих ответах – держатели оружия отбросили всякие клише и маски, и рассказали о глубоких переживаниях, из-за которых они пришли к выводу, что хранение оружия – вещь необходимая в наше время: они страстно хотят оградить свои семьи от возможного насилия, не могут отказаться от единственного в жизни любимого хобби, боятся потерять свою независимость. Я очень понимаю все эти причины. И вдруг мы стали уже не такими ярыми оппонентами, а нашли что-то общее, несмотря на его скудность.

Многие люди склонны быстренько установить контакт (найти общие точки пересечения), а потом, срезав путь, перескочить к своим аргументам. «Я понимаю, что ты имеешь в виду, но…» и понеслось. Вместо того, чтобы спешить со своими аргументами, постарайтесь задержаться в зоне согласия. Вы сможете установить более близкие отношения, которые помогут сгладить углы и вас станут охотнее слушать в будущем.

Тщательно подбирайте слова

У любого языка в мире есть чудесное свойство: обилие фраз и слов для смягчения резких ответов. Многие из них подчёркивают тот факт, что мы всего лишь делимся своей точкой зрения. В диалоге это не признание поражения, а понимание факта, что ни у кого из нас нет стопроцентных ответов.

Стоит начинать фразу с «я», потому что так вы берёте на себя ответственность за то, что говорите. Избегайте общих фраз, типа «это просто смешно!» Лучше скажите: «я вижу ситуацию по-другому» или «хотелось бы уточнить, что вы имели в виду». Фразы, типа «мне кажется», «возможно» или «я могу ошибаться» обычно смягчают ответ, дают возможность выразить мнение, тонко намекают собеседнику на то, что и он может быть не идеален в суждениях.

Стратегии для долгосрочных преобразований

Краткосрочные стратегии полезны и практичны. Но их полезность будет в сто раз выше, если объединить их с долгосрочными, при которых Бог производит более серьёзные и глубокие преобразования в нас: медленно, но верно Он разворачивает наши сердца от себя к Богу, преображая нас Духом Своим в образ Христа (Рим. 8:29). Чем больше мы будем открывать свои сердца Богу, тем больше мы будем размышлять о плодах Духа: мире, кротости и воздержании. От таких плодов и происходят кроткие ответы, которые станут нашей первой реакцией, заменив собой инстинкт «ударь и беги» на спокойствие и сострадание.

По мере того, как эти изменения укореняются в нас, мы достигаем ещё одной цели: мы становимся свидетелем. Наши кроткие ответы – это свидетельство о силе Божьей любви в нашей жизни, и призыв ко всем обрести ту же любовь в их жизни.

Неплохая причина для того, чтобы перестать рявкать или подкалывать в ответ, и реагировать с мягкостью, которая сможет завоевать сердца.

Джон Бэкман / hristiane.ru

Подписаться на ieshua.org: 



Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>