Пять путей единения с вашим супругом.
«Мы не чувствуем единения». Они оба ощущали одно и то же. На каком-то этапе своих взаимоотношений они начали отдаляться друг от друга и теперь каждый жил своей жизнью, вместо того, чтобы жить в близком единении друг с другом. Как же разрешить эту проблему разъединенности?
Обычно, когда между людьми возникает отчужденность, корнем проблемы является близость. Есть много причин того, почему близость может терять силу. Некоторые из них едва уловимы, но коварны, как, например, постоянно растущая занятость семейной жизни. Другие – явны и преднамеренны, такие, как воздержание от близости в качестве наказания за причиненную обиду. Какой бы ни была причина, когда близость ослабевает – бывает сложно вернуться в прежнее русло. Один из ключей к восстановлению единения – это понимание того, что близость многогранна. Вообще, существует пять разных типов близости, и только при условии поддержания каждого из них мы можем испытывать глубокое единение в браке.
1. Духовная близость
Первый и самый основополагающий тип близости – это духовная близость. Духовную близость можно сравнить со ступицей, от которой отходят все остальные типы близости. Когда духовное единение на высоте, все остальные типы единения, временами то набирающие, то теряющие силу, будут все же иметь определенный уровень естественной устойчивости. Духовная близость возникает от совместного пребывания в Слове, молитв друг о друге и совместного поклонения. Божье Слово – это пища для наших душ (Мф. 4:4; Втор. 8:3). Если у нас один и тот же духовный рацион, мы будем расти подобным образом, а следовательно – расти вместе, не по отдельности.
Старое изречение о том, что молящаяся семья всегда будет вместе, хотя и не безошибочно, в общем, все же, верно. И это не значит просто молиться в присутствии друг друга, но держать друг друга в центре своих личных молитв (это также не значит только лишь просить Господа устранить все то, что нас раздражает в супруге). Поклонение – это чрезвычайно интимный акт, связывающий души Божьего народа и сближающий их друг с другом и с Ним. Бывают уважительные причины того, что супруги не поклоняются вместе (например, когда один из них помогает в детской комнате, поет в хоре и т. п.). Но если у такой пары возникла проблема разъединенности, будет уместно на время оставить подобного рода деятельность и сосредоточиться на восстановлении духовной близости друг с другом.
2. Близость в отдыхе и развлечениях
Второй тип близости – это близость в отдыхе и развлечениях. Эта близость представляет собой связь, которая формируется и крепнет в результате совместного провождения времени. Это могут быть мероприятия широкого спектра – от легких (таких, как разгадывание кроссворда) до экстремальных (вроде дельтапланеризма), но именно взаимное удовольствие, получаемое от этих занятий, подпитывает единение супружеской пары. Пик этого типа близости обычно приходится на ранний этап отношений, когда обоим хочется делать и пробовать что-то вне зоны их комфорта, только ради возможности быть рядом друг с другом. По мере того, как это присутствие становится больше нормой, чем исключением, желание заниматься тем, что не представляет интереса для одного из партнеров, обычно пропадает. Более того, когда жизнь осложняется работой, детьми, домашними заботами и многим другим, возможности для развлечений и отдыха резко сокращаются, да и стоимость стремительно растет. И тем не менее, Бог создал нас таким образом, чтобы мы получали удовольствие от жизни и разных занятий – в особенности со своими супругами (Еккл. 9:9). Нашим семьям необходима возможность смеяться и развлекаться вместе, раз уж приходится переживать разные сложности и временами тяжело работать.
3. Интеллектуальная близость
Третий тип близости – это интеллектуальная близость. Интеллектуальная близость – это единение друг с другом путем обсуждения определенных вопросов. Темы, опять же, могут быть как легкими (любимый фильм), так и очень серьезными (вопросы политики). Но проделывая эту умственную работу вместе со своим супругом, мы укрепляем связующие нити наших отношений. Подобно единению в отдыхе, интеллектуальная близость, как правило, достигает своей высшей точки на ранней стадии отношений.
Зачастую так происходит потому, что тогда люди еще только узнают друг друга и то, как каждый из них смотрит на те или иные вопросы. Но проходит время, и супруги, считая, что знают мнение своего партнера чуть ли не по всем вопросам, перестают исследовать интеллектуальный мир друг друга. Однако, несмотря на то, что каждый из супругов обычно может в общих чертах угадать, что другой думает по данному вопросу, именно подробности имеют значение. Независимо от того, сколько раз супруги обсуждали ту или иную тему, практически всегда есть что-то новое, что можно выяснить или обсудить. И награда за приложенные усилия стоит труда.
4. Физическая близость
Четвертый тип близости – это физическая близость. Физическая близость – это та область, о которой думает большинство людей, когда слышит слово «близость». Это понятие включает в себя секс, но им не ограничивается. Существует и несексуальная физическая близость, проявляющаяся, когда люди держатся за руки, сидят, прижавшись друг ко другу на диване или обнимаются. Иногда несексуальная физическая близость (объятия) приводит к чему-то более глубокому и страстному (половому акту), но это вовсе необязательно. Кстати говоря, это предмет наибольших жалоб со стороны женщин.
Мужчины часто воспринимают любую физическую близость как знак того, что женщине хочется секса, в то время как на самом деле ей просто хочется посидеть рядом с супругом. И все же, из всех типов близости именно этот приносит мужчинам наибольшее удовольствие. На вопрос о том, насколько они близки со своими супругами, мужчины, как правило, отвечают, что наибольшую близость они ощущают в периоды подъема физической (и особенно сексуальной физической) близости. И в этом нет ничего удивительного для христианина, ведь Бог заповедал мужчине наслаждаться такого рода отношениями со своей женой (Пр. 5:18-19).
5. Эмоциональная близость
Пятый тип близости – это эмоциональная близость. Эмоциональная близость находит выражение в том, что человек делится своим опытом и переживаниями с другим. Мужчинам особенно сложно прочувствовать различие между интеллектуальной и эмоциональной близостью. Как бы то ни было, в первой (интеллектуальной близости) обсуждаются различные вопросы и, как правило, преобладают мысли, а во второй (эмоциональной близости) обсуждаются переживания и обычно доминируют эмоции. Кроме того, у мужчин гораздо более ограничен эмоциональный набор слов, и они не испытывают особого комфорта, слыша эмоционально перегруженную речь. По этой причине мужчины часто недопонимают своих жен, когда те что-то говорят. Они считают, что супруге нужен обмен мнениями, в то время как на самом деле ей нужен тот, кто разделит ее чувства.
Несмотря ни на какие ограничения, мужья призваны заботиться о сердцах своих жен, так же, как жены призваны заботиться о сексуальных потребностях своих мужей. Подобно тому, как мужчины чувствуют наибольшую близость в периоды расцвета физической близости, женщины чувствуют наибольшую близость, когда на высоте эмоциональная близость. Неспроста первым, что сделал Адам, увидев Еву, было не укладывание ее в постель, а изречение первой в мире любовной поэмы (Быт. 2:23).
Из циклов отдаления к циклам близости
Но вот в чем загвоздка: когда мужчины чувствуют разъединенность, они зачастую пытаются достичь физической близости путем близости в отдыхе («давай займемся чем-то интересным, и, может, в итоге закончим постелью»), в то время как женщины, чувствуя разъединенность, пытаются достичь эмоциональной близости путем интеллектуальной близости («давай о чем-нибудь поговорим и, может, в итоге начнем изливать свои чувства»). Оба супруга ощущают потерю единения, но пытаются решить проблему задом наперед. Еще больше усложняя ситуацию, мужчины часто не хотят разговаривать и делиться своими чувствами, если не получают физической близости. А женщинам не хочется физической близости, если они не чувствуют близости в эмоциональной сфере.
В результате супружеские пары довольно быстро попадают в один за другим периоды отдаления, все больше и больше требуя, чтобы их нужды были восполнены прежде, чем они будут восполнять нужды своих партнеров. Именно в таких ситуациях обязательство христианина любить других, даже когда это тяжело (Ин. 13:34-35; Гал. 5:13; 6:2; Еф. 4:2, 32; 1Пет. 4:8-10), может помочь паре перейти из циклов отдаления к циклам единения, если они, движимые любовью, будут ставить нужды другого выше своих собственных.
Забота о своем супруге в этих сферах даже тогда, когда мы сами не чувствуем контакта – это ключ к тому, чтобы достичь настоящее, глубокое и прочное единение. Такое единение делает гораздо больше, чем просто дает нам теплые и пушистые сиюминутные ощущения. Оно помогает нам укорениться в интимной любви Того, в ком наше единение вечно и незыблемо – в любви самого Бога.
Автор — Джош Сквайрес / By John Piper. © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Татьяна Пронина для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
