Как исправить испорченное общение с вашей половинкой?

Общение может быть трудным. Такое впечатление, что вы с вашим супругом или супругой говорите на разных языках. Попытки поговорить заканчиваются либо ссорой, либо хлопаньем дверью. Эмоции вспыхивают очень быстро. Вы хотите общаться лучше, но что вы говорите? Я предлагаю вам несколько примеров здорового общения, которые вы могли бы адаптировать в вашем браке.

Ваши слова оказывают сильное влияние на вашего супруга. Слова могут забрать мужественность у вашего мужа, ранить вашу жену или спровоцировать наихудший вариант защиты у вашей половинки. У ваших слов также есть потенциал угасить разбушевавшиеся эмоции ваших суженых, разрешить серьёзные проблемы и открыть дверь для настоящей близости.

Научиться удерживать свой язык за зубами и делать ваше “домашнее задание” до того, как общаться на сложные или негативные темы, — это большое достижение. В планировании ваших разговоров эти примеры того, что говорить, а чего не стоит, покажут вам, что значит:

• ясно выражать, что вы думаете, чувствуете, хотите или нуждаетесь,
• показывать любовь и уважение к вашему супругу или супруге,
• общаться для того, чтобы прежде всего понять другого,
• разрешать проблемы вместо того, чтобы атаковать человека.

Пока ваше сердце закрыто, не пытайтесь делать это. Когда же вы откроете своё сердце, посмотрите, как эти примеры смогут помочь вам развить здоровые привычки общения в вашем браке.

Вы злитесь по поводу денег

По старинке: “Как ты умудрилась сделать это снова? Ты, наверное, думаешь, что мы купаемся в деньгах. Ты заботишься только о своих желаниях и никогда не думаешь об остальных членах семьи. Ты всегда тратишь деньги, даже не задумываясь о моих чувствах. Ты заводишь нас в ещё большие долги, из которых мы не сможем выбраться. Если бы я знал, насколько ты безответственная, я бы не женился на тебе. Твоя эгоистичность однажды вышвырнет нас на улицу.”

Почему это не работает: Эти слова обвиняют вашего супруга (супругу) в ваших чувствах. Они унижают человека и гарантируют возникновение защитной реакции. Если ваша половинка когда-либо захочет начать говорить о деньгах, подобные слова только уменьшат такую возможность в будущем. Эти слова показывают неуважение и расширяют негатив одного неприятного случая на все ваши отношения.

Здравый подход: “Дорогая, я попытался заплатить за бензин кредиткой, но там оказалось недостаточно денег. Когда я узнал, что ты потратила деньги, не обговорив это со мной, я почувствовал неуважение и что ты не заботишься обо мне. Меня беспокоит, что наши деньги заканчиваются быстрее, чем предполагалось. Я хочу быть уверенным, что мы — партнёры в нашем браке. Мы можем сесть и составить план расходов, подходящий нам обоим?”

Почему это работает: Вы описываете конкретное поведение и то, как это влияет на вас лично. Вы показываете, что вы цените ваши отношения и хотите улучшить их. Вы показываете, что вы открыты к выслушиванию точки зрения вашей половинки, что вы цените его или её чувства и хотите найти решение.

Вы одиноки и расстроены эмоциональной отстранённостью вашего супруга

По старинке: “Ты снова уходишь куда-то и отказываешься разговаривать со мной. Ты хоть немного можешь проявить порядочность, проявить немного внимания? У тебя, похоже, каменное сердце. Всё, что я делаю, так это забочусь о твоих нуждах, а ты никогда даже не говоришь спасибо. Тебе известно, что брак — это дорога с двусторонним движением? И если ты оторвёшься от своего драгоценного телевизора и просто поговоришь со мной хоть немного, возможно, у нас всё-таки будут отношения. Зачем я вообще прилагаю усилия?”

Почему это не работает: Критикуя своего супруга или супругу, вы на самом деле говорите только о себе. Эти слова обвиняют его или её в вашей несчастливой жизни и предполагают, что им всё равно. Они, конечно же, ответят на это, защищаясь. Эти слова закрывают дверь для общения и возлагают на вашу половинку всю вину. Они делают понимание и общение ещё менее вероятными, чем было до этого.

Здравый подход: “Дорогой, я чувствую себя подавленно. Разговор с тобой очень бы помог мне. Когда ты посвящаешь больше внимания телевизору, чем мне, я чувствую себя одинокой и неуслышанной. Я знаю, что тебе нужно время для отдыха, но не мог бы ты уделить мне немного безраздельного внимания? Тебе не нужно ничего исправлять. Когда ты просто слушаешь меня, это помогает мне чувствовать себя лучше, и я очень сильно нуждаюсь в этом прямо сейчас.”

Почему это сработает: Эти слова показывают, что в поведении супруга или супруги является для вас болезненным, и что он или она может сделать, чтобы изменить это в лучшую сторону. (Это помогает, особенно мужчинам, знать, как реагировать). Это показывает вашим половинкам, что вы цените то, кто они для вас, и формулирует чёткую и простую просьбу. Это делает их частью решения и в то же время уважает их нужды.

Общение — это навык, которому вы можете научиться. Вы можете выражать свои чувства, нужды, желания и в то же время уважать, ценить и любить вашего супруга или супругу.

Адаптируйте эти примеры к вашим собственным трудностям в общении с вашей половинкой, и оно станет только лучше.

Автор — Д-р Кэрол Питерс-Тэнксли / charismamag.com
Перевод — Евгений Юрьев для ieshua.org