Вам когда-нибудь приходили мысли, «Без толку разговаривать об этом. Всё закончится руганью.»? Или, «Сколько бы я ни говорил/а, мой/я супруг/а никогда не слушает меня.» Общение с вашим супругом может быть источником великого разочарования — или великого исцеления и радости.
Джордж Бернард Шоу сказал: «Единственная большая проблема в разговоре – это иллюзия того, что он реален.»
Так давайте же развенчаем эту иллюзию и постараемся понять, что же такое настоящее общение.
Представьте послание – часть информации, передаваемой вами – в виде яблока. И представим, что он хочет дать ей это яблоко. Он хочет шарлотку к чаю и отчаянно пытается донести это послание до неё. (Ну, может быть, ей яблока хочется больше, чем ему. Ну да ладно). Есть множество способов того, как ему принести ей это яблоко.
Во-первых, он может думать о яблоке, нарисовав его в своём разуме, и представлять, как она берёт его. Он может быть эмоционально вдохновлён (или подавлен) по поводу этого яблока. И он просто знает, что если она получит это яблоко, она так же будет радоваться (или горевать).
Но он никогда не берет в руки яблоко, чтобы отдать его ей. И он разочаровывается или даже злится, когда она начинает говорить о цветной капусте или стирке.
Принцип №1: Возьмите яблоко!
Срочная новость: Ваш/а супруг/а не умеет читать ваши мысли (хотя женщины хотят, чтобы у их мужей была эта способность). Если у вас есть некое послание вашему супругу, возьмите ответственность за то, чтобы сказать хоть что-то. Возьмите яблоко!
Возвращаясь к нашей иллюстрации. Он хочет дат ей яблоко. И вот он берёт яблоко. Но он не уверен в том, как это отобразится на ней: ей могут не нравиться ни яблоки, ни шарлотка. И поэтому вместо яблока он бросает ей банан.
И он разочарован, когда она ловит банан и делает из него банановый пудинг. «Но я хотел шарлотку!»
Принцип №2: Передайте тот фрукт (послание), который вы хотите, чтобы получил ваш супруг.
Ясность – король общения. Как отправитель послания, вы ответственны за то, чтобы быть настолько точным, насколько это возможно. Чтобы информация, посылаемая вами, была именно той, которую вы хотите, чтобы ваш супруг получил. Возможно это заставит вас поразмышлять, чтобы быть уверенным, правильный ли фрукт (послание) вы взяли, чтобы передать его вашему супругу.
Итак, у нас тут прогресс! Он хочет передать ей яблоко. Он берёт яблоко. На этот раз он твердо нацелен передать ей именно яблоко. Но он всё ещё не уверен в том, нравятся ли ей яблоки. Поэтому он передаёт яблоко её другу Гарри, но не ей. Гарри любит яблоки. Гарри съедает яблоко.
И он опять разочарован, когда на десерт она подаёт шоколадные печенья вместо шарлотки.
Принцип №3: Передайте именно тот фрукт (послание) напрямую вашему супругу – никаких посредников.
Рассказывать кому-то что-то и надеяться, что ваш супруг «получит послание» контрпродуктивно. Иногда третьи лица полезны в понимании принципов общения. Но ваша супруга только тогда получит яблоко, когда вы передадите его непосредственно ей. Если у вас есть послание, которое вы хотите, чтобы она получила, скажите лично.
Ещё успехи. Он хочет передать ей яблоко. Он берёт яблоко. Он переживает о том, как она будет чувствовать себя, увидев яблоко, но он намерен дать ей его. Он выжидает момент, когда она разговаривает по телефону или, может быть, даже находится не дома и даёт яблоко ей – надеясь, что она увидит яблоко, а он не увидит её реакции.
И снова нет шарлотки на десерт. «О, дорогой, я не видела яблоко, которое ты мне передал.»
Принцип №4: Передайте фрукт (послание) вашему супругу именно тогда, когда он сможет принять его.
Контекст и условия важны. Но есть вещи, происходящие в жизни вашего супруга, которые могут повлиять на то, как он отреагирует на ваше послание. Вы знаете вашего супруга: найдите время, место и такие условия, когда ваше послание будет иметь наибольшие шансы быть полученным и понятым.
Мы уже на финишной прямой! Он хочет дать ей яблоко. Он берёт яблоко. Он по-прежнему не уверен, возьмёт ли она яблоко, но он не останавливается. Он ждёт момента, когда она будет готова принять то, что он даёт ей. Её руки свободны и, возможно, она готова принять. И он даёт ей яблоко.
А она отвечает: «Зачем ты снова и снова бросаешь мне этот грейпфрут?» Ой. Грейпфрут на вкус совсем не похож на шарлотку.
Принцип №5: Общение произойдёт только тогда, когда ваш супруг поймёт послание.
Истинное общение требует труда. Даже если вы со своей стороны сделаете всё идеально, у получателя также есть своя ответственность. Если ваш супруг отвечает не так, как вы рассчитывали, возможно, он не понял вас по-настоящему. Ваша задача — сделать все возможное, чтобы так смастерить послание, чтобы ваш супруг понял его, и следить за этим до финишной черты.
Финишируем. Он хочет дать ей яблоко. Он берёт яблоко. Он озадачен мыслью, понравится ли ей яблоко или нет, но он намерен передать его ей, несмотря на весь риск. Он выжидает идеальный момент. «Дорогая, я вручаю тебе это яблоко.»
И происходит передача яблока.
«О. Да, вижу. Яблоко.»
Ура! Общение произошло!
Послание отправлено. Послание принято. Послание понято.
Ей могут не нравиться яблоки. Она может не согласиться на яблоко. Возможно, у неё даже аллергия на яблоки. Она, может быть, уже испекла торт на десерт. Но общение произошло.
В здоровом браке муж и жена общаются постоянно и о чём угодно. О сверхъестественных вещах, о чём-то личном, о планах и деньгах, о сексе и мечтах, о страхах и отпуске, о детях и неудачах, о будущем и о Боге. Да о чём угодно.
Яблоки передаются туда и обратно. Иногда, ненароком, яблоко падает и разбивается на части. Иногда яблоко может горчить. Иногда это яблочный сок, иногда пюре, иногда шарлотка.
Но пока муж и жена практикуются в передаче яблок, обращая внимание на «послание отправлено, послание принято, послание понято» — общение станет лучше, слаще и укрепит ваши отношения.
Да, здоровый брак это больше чем просто передача яблок. Но вы застрянете, пока не дойдёте до момента «послание понято». Как только вы дойдёте до этого момента, вам откроется больше возможных шагов.
Вопрос: Какой фрукт вы собираетесь передать вашему супругу на этой неделе? И как вы собираетесь это сделать?
Автор — Д-р Кэрол Питерс-Тэнксли / charismamag.com
Перевод — Евгений Юрьев для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
