Моя супруга не наслаждается сексом

«Секс бывает довольно забавным. Так почему же супружеские пары так мало им занимаются?»

Это вопрос, который задал недавно в New York Times Op-Ed Сет Стивенс-Давидович, бывший специалист по количественному анализу в Google.

Основываясь на результатах своего недавнего исследования тенденций в онлайн поиске, Стивенс-Давидович пришел к заключению: «В поиске Google, главная жалоба в браке – отсутствие секса.» И поиском материалов по этой теме занимаются как жены, так и мужья.

"Поисковых запросов по словам «брак без секса» в три с половиной раза больше, чем по «несчастливый брак» и в восемь раз больше, чем «брак без любви», — добавил он. «В шестнадцать раз больше жалоб о супруге, который(-ая) не хочет секса, чем о супруге, который(-ая) не хочет говорить».

Эта тенденция в поиске Google подтверждает то, что говорят консультанты по браку: что общая проблема, с которой сталкиваются многие пары — это несовместимые либидо. Жена может иметь более сильное сексуальное влечение, чем муж – или наоборот. И это может меняться от одного партнера к другому в течение долгого времени. Десятки факторов добавляются к несовместимости, включая ежедневные бытовые потребности, давление работы, восприятие тела, здоровье, возраст и перемены в жизни.

В век Виагры для мужчин и Либридо для женщин не удивительно, что мы часто получаем вопросы от слушателей подкаста «Спросите Пастора Джона о браках», которым приходится справляться с разными сексуальными интересами.

Один из таких слушателей, Стив, отправил нам вопрос на электронную почту:

«Пастор Джон, недавно Вы говорили о сексуальной привлекательности, и утверждали, что она не является необходимой для вступления в брак. Я женат на великодушной женщине, которая с радостью удовлетворяет мои потребности, если я прошу ее, но я обнаружил, что хотя мне действительно нужен секс, мне его не хочется, когда я знаю, что она удовлетворяет меня без сексуального влечения и желания ко мне. Если я чувствую, что она не получает удовольствия от полового акта, это вызывает у меня полное отвращение. Что бы Вы мне посоветовали?»

Имеет ли Писание для Стива и многих супругов, которые сталкиваются с этой непростой ситуацией, более весомый ответ, чем просто личный совет служителя?

Далее идет слегка отредактированная стенограмма ответа пастора Джона Пайпера:

У меня болит сердце за Стива, когда я слышу его вопрос. Я точно знаю, что он имеет в виду. И я думаю, это нормально и здорово – может, за исключением того, что он сказал «это вызывает у меня полное отвращение». Я хочу вернуться к этому, и предостеречь его.

Но я согласен. Бог создал сексуальные отношения, чтобы они были глубоко взаимными в браке; каждый дает, каждый получает, каждый чувствует акт как завершение более широкого и глубокого, духовного и личностного единения, где секс является лишь одной из кульминаций, – но важной. Каждый из супругов говорит: «Тебе, и только тебе, я это отдаю. От тебя, и только от тебя, я получаю это».

Существует так много уровней, где взаимность сексуальных отношений является важной. Итак, да, многие могут разделить тревогу и печаль Стива из-за отсутствия взаимности.

Этот опыт, в той или иной форме, является довольно распространенным. И мы должны расширить его и подумать об этом немного.

Пары редко имеют одинаковый интерес и пристрастие к сексуальным отношениям. И это касается частоты, местоположения, сроков, способов, интимности, касаний. Ни одна пара не может похвастаться одинаковой совместимостью по всем этим составным частям. Поэтому, похоже, что Стив имеет дело с особенно сложным примером того, что является общим для почти каждой пары: как жить сексуально, когда желания во всех (или некоторых из этих) областях существенно отличаются.

Так вот, в Писании есть главный отрывок, где Павел говорит прямо:

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7:3-5).

Наиболее очевидным моментом в этом отрывке является то, что Павел рекомендует относительно частоты сексуальных отношений: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим».

Что менее очевидно, это – чьи желания должны управлять этим половым актом?

Павел говорит, «Жена, удовлетворяй желания мужа твоего». И он говорит, «Муж, удовлетворяй желания жены твоей». «Жена не властна над своим телом, но муж. Равно и муж не властен над своим телом, но жена».

Поэтому, она должна принимать решения – и он должен принимать решения.

Итак, что делать, если решения не одинаковы?

Я не думаю, что Павел ошибся здесь и сам себе противоречил. Павел не такой человек, и он водим Святым Духом. Я думаю, он точно знал, что делает. Он знал, что имеет дело с одним из самых глубоких, самых сложных эмоциональных моментов в жизни человека. Любая простая формула не будет соответствовать реальности для тех, кто должен решать – что и когда, и где, и как.

Реальность такова, что в христианском браке, где супруги возрастают в благодати, они выясняют это в стихах к Рим. 12:10: «в почтительности друг друга предупреждайте...» — или в благодати, или милости, или любви, или доброте, или нежности друг друга предупреждайте. Это самый замечательный вид соискания.

Она захочет уважать его, давая ему то, чего он желает. И он захочет уважать ее, давая ей то, чего хочет она, хотя это может быть меньше его желания. И они будут молиться, и они будут говорить, и они будут бороться, и они будут расти на этом пути.

Сначала хочу обратиться к жене Стива, а затем к нему.

К жене: убедитесь, что не перестаете расти в эмоциональной опытности, которая может соединить людей в их радости, делая то, что для вас безразлично. И вы можете услышать мое заключение: это не просто секс, это общая проблема роста в христианской жизни для всех нас. Это особенно относится к вашему мужу, и ему следует делать то же самое для вас. Он может захотеть, чтобы вы пошли на рыбалку или поиграли в гольф. И вы можете захотеть, чтобы он пошел с вами на любимый вами фильм в кино или на концерт.

Мы все знаем людей, которые говорят «да» на эти приглашения, а затем сотнями способов, своим видом или как-то иначе выражают свое неудовольствие во время данного мероприятия: «Я не хочу тут быть. Я бы лучше половил рыбку с тобой. Жаль, что ты меня притащила на этот дурацкий фильм». Это знак глубокой неопытности и малой любви.

Надо расти и научиться наслаждаться благодатью в настоящий момент. И это, в особенности, относится к брачному ложе. Не говорите «да» на желание вашего мужа сегодня вечером, подчиняясь, а затем сто раз ноя: «Жаль, что я тут».

У вас не должны быть одинаковые виды удовольствия, чтобы он почувствовал себя любимым. Если вы не наслаждаетесь реальными физическими прикосновениями и сексуальным единением, порадуйте его. Найдите радость в том, что вы можете дать ему наслаждение. Порадуйтесь тому, что он хочет этого только от вас. Будьте рады той привилегии, что он доверяет вам свою голую, эмоциональную, физическую, забавную страсть, и что ему было бы неловко показать ее при любых других обстоятельствах. И он доверяет в этом вам. Порадуйтесь в благодати Божией, что вы можете отдать себя ему в этих ситуациях.

Опытная, развивающаяся, великодушная жена, которая не находит физического удовольствия в сексуальных отношениях, может найти много удовольствий в этом случае, потому что Бог именно таким создал его. Существуют способы, при которых опытная жена может получить наслаждение в этот сексуальный момент.

К Стиву: Не думайте плохо о ней. Предположим, что даже без сексуальных желаний, она имеет и другие добрые желания, чтобы угодить вам, и это своего рода любовь, которую вы можете получить и которой можете наслаждаться.

Да, вы хотите, чтобы она была более страстной, более активной. Да, хотите. Это нормально. Это хорошо. Какой муж (или жена) не хотели бы этого? Но не позволяйте вашему разочарованию превращаться в растущий гнев или отвращение (вы использовали это слово). Не позволяйте вашему разочарованию и нехватке взаимности превращаться в отвращение, которое отталкивает вас друг от друга.

Делайте все возможное, чтобы превратить сексуальный контакт в то, чем она будет на определенном уровне наслаждаться. Это могут быть ваши слова, которые вы говорите ей, даже они могут повлиять на неё в этом. Она может с нетерпением ждать тех моментов, просто из-за ваших слов, если не из-за самого секса.

Автор — Тони Рейнке / By John Piper. © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Ирина Грицак для ieshua.org