«Не ложись спать в гневе». Сколько раз вы слышали ту или иную версию этой супружеской мудрости? Многие пары с горящими глазами слышат ее на добрачных консультациях и радостно кивают в знак согласия. Те, кто уже давно в браке, могут посмеяться над их наивностью. Посмотрим, будут ли они по-прежнему улыбаться и кивать через несколько месяцев.
Как только вы женитесь, совет быстро становится более запутанным, неудобным и затратным. Иногда справиться с гневом перед сном может быть все равно, что закончить отделку подвала к ночи. Мы с женой знаем об этом не понаслышке: на протяжении семи лет мы упорно боролись за то, чтобы усмирить свой гнев прежде, чем усталость овладеет нами. Достичь внешнего, поверхностного мира может быть достаточно легко, но для значимого примирения обычно требуется значительное время, энергия и, в общем, работа.
Однако совет действительно хороший, потому что это Божий совет: «Солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26). Это повеление распространяется на все отношения, но брак, возможно, является самым трудным местом для его применения. Для многих из нас брак несет в себе наибольший потенциал вызвать гнев (или, по крайней мере, чаще всех остальных).
Совет для пар, борющихся с гневом
Эта повышенная склонность к гневу не является недостатком брака. Это следствие того, что делает брак прекрасным. Брак имеет более высокую и устойчивую способность к гневу, потому что брак имеет более высокую и устойчивую возможность для близости. Грех причиняет больше боли, когда мы открываемся и доверяем кому-то всего себя. Близость и уязвимость могут привести к тому, что даже небольшие грехи могут показаться актами войны.
Так как же супружеским парам бороться за то, чтобы умерить свой гнев? Хотя многие (по праву) обращаются к Ефесянам 5 за видением брака, стихи, непосредственно предшествующие этой главе, также содержат ценное оружие в борьбе за любовь друг к другу.
1. Гнев — это хорошая эмоция, которую мы часто выражаем греховно.
Гневайтесь (Ефесянам 4:26).
Вы не часто услышите эти слова в добрачном консультировании (да и в любом другом консультировании, если уж на то пошло). Прежде чем мы попытаемся отложить гнев на ночь, нам нужно вспомнить, что гнев может быть здоровой и благочестивой реакцией на зло.
Многие из нас разработали карту своей эмоциональной жизни, в которой гнев всегда остается за гранью. Мы склонны считать, что гнев — особенно любой гнев, направленный на нас! — является необоснованным и неправильным. Так было и у меня, когда я женился. Однако Божье слово к нам не говорит: «Никогда не гневайся», а говорит: «Гневайся, но не греши». Есть ли в вашем браке место для праведного гнева из-за обиды? Говорил ли кто-нибудь из вас когда-нибудь: «Я был неправ. Я согрешил против тебя. И это правильно, что ты гневаешься из-за этого»?
Многие супруги страдают из-за предположения, что гнев — это всегда плохо, или что наш гнев всегда оправдан. Часто мы предполагаем первое, когда речь идет о гневе супруги или супруга, и второе, когда речь идет о нашем собственном гневе. Однако остальная часть главы 4 ставит заслон гневу, неизбежно возникающему в браке.
2. Стремитесь отбросить всякий гнев.
Всякую горечь и ярость, и гнев, и злобу, и злоречие, и клевету да удалите от себя, со всякою злобою. (Ефесянам 4:31)
Подождите, разве это не вопиющее противоречие? Разве Павел только что не сказал: «Гневайтесь, но не грешите»? Здесь есть напряженность, но не противоречие. Большая часть зрелости и мудрости в браке (и в христианской жизни в целом) заключается в способности знать, когда применять, казалось бы, противоположные команды — когда исправлять обиды, а когда не замечать их; когда говорить, а когда молчать; когда гневаться на грех, а когда отбросить гнев.
Послание должно быть ясным: гневу есть место в здоровых сердцах, но это место ограничено и временно. Гневаться на зло — это правильно, но только в рамках жизни, которая активно, настойчиво откладывает гнев в сторону — и не только большую часть гнева, но весь гнев («Всякую горечь, и ярость, и гнев… да удалится от тебя»). Бог дает срок годности даже нашему праведному гневу — и этот срок истекает сегодня.
3. 24-часовой день — это милость для брака.
Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем (Ефесянам 4:26).
Вы когда-нибудь задумывались, почему Бог сделал каждый день продолжительностью 24 часа? Конечно, есть сотни веских причин, но Он Сам говорит нам по крайней мере об одной из них здесь: потому что это проверяет наш гнев и не дает ему разгореться в тихий лесной пожар. Таким образом, 24-часовой день — это великое милосердие для брака. Когда солнце каждый день пересекает небо и начинает закапываться за горизонт, оно неуклонно ведет нас к примирению. Оно проводит черту на песке, заставляя нас выбирать: покориться Богу и искать примирения или отказаться от Его совета и смягчить свою обиду.
Многие браки страдают из-за того, что мы позволяем обидам перерасти в горечь, которая медленно разрушает доверие и близость в течение нескольких дней, или недель, или даже месяцев. Доверие — это валюта близости. Супруги могут растратить это доверие большими, очевидными способами, которые мы все можем перечислить. Однако доверие можно растратить и более незаметными способами, и, пожалуй, самым распространенным из них является перенос и разжигание обиды. Возможно, первоначальная обида или гнев были вполне обоснованными, но срок их действия давно истек, а горечь тихо остается, ранит и разделяет. Поэтому Бог каждый день поворачивает солнце вокруг земли, чтобы дать нам идеальную возможность избавиться от гнева.
Позвольте мне добавить одно важное уточнение: полное примирение может быть иногда нереальным. Отпустить гнев еще не значит, что в отношениях все хорошо. Вот почему в нашем доме мы говорим о том, чтобы добиваться значимого примирения перед сном. Немного времени и сон могут стать отличными союзниками в этом процессе. Настаивание на полном примирении за короткое время часто лишь продлевает боль и разлад (опять же, я убедился в этом на собственном опыте). Однако это не значит, что мы должны позволить себе затаить злобу или соглашаться на меньшее, чем настоящее прощение и примирение. Это просто означает, что нам придется иногда проявлять терпение, прежде чем тепло и гармония полностью вернутся. Важный урок здесь заключается в том, чтобы оба супруга решили регулярно, даже ежедневно, сдерживать гнев.
4. Неразрешенный конфликт открывает дверь для дьявола.
Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу (Ефесянам 4:26-27).
Возможно, мы бы быстрее урегулировали конфликты в наших семьях, если бы увидели, что сатана может сделать с нерешенным конфликтом. Дело не только в том, что он может подталкивать и разжигать неулаженные конфликты и со временем усугублять их; дело в том, что неурегулированный конфликт дает ему доступ ко всем другим сферам нашего брака. Открытая рана в одной области в конечном итоге кровоточит во всех остальных. Спать вместе становится труднее. Молиться вместе становится труднее. Воспитывать вместе становится труднее. Вместе планировать — труднее. Служить вместе становится труднее. Просто существовать вместе становится труднее.
Многие брачные союзы страдают, потому что игнорируют духовную войну против брака. «Мы боремся не против плоти и крови» — включая плоть и кровь, лежащие рядом с нами в постели — «но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы сей, против духовных сил злобы поднебесной» (Ефесянам 6:12). Каждая супружеская битва — это, прежде всего, духовная битва, и мы неизбежно проиграем эту битву, если будем думать, что сражаемся только друг с другом.
5. Относитесь к греху вашего супруга так, как Христос отнесся к вашему.
Будьте друг ко другу добры, мягкосердечны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас (Ефесянам 4:32).
Сколько супружеских кризисов и разводов можно было бы предотвратить, если бы эти слова действительно запомнились?
Заметьте, Павел не просто говорит: «Будьте добры и прощайте друг друга», но «Прощайте, как Бог простил вас во Христе». Бог не просто не замечает наш грех и с неохотой идет дальше; нет, Его Сын понес наши скорби, Он понес наши печали, Он принял наши терния, Он был раздавлен за наши беззакония, Он был ранен, чтобы исцелить наши раны, Он был проклят — все для того, чтобы мы могли быть прощены. Так что прощайте, как были прощены вы. Ничто из того, что вы или я страдаем в браке, не просит и не требует от нас большего, чем то, что Христос понес ради нас на кресте.
Многие пары, практикующие этот стих, сделали поразительное открытие: конфликт на самом деле является необычной возможностью для близости. Почему? Потому что когда мы относимся к грехам друг друга так, как Христос относится к нашим, мы оба получаем возможность увидеть и испытать больше Его самого. Конечно, мы видим и ощущаем Его в те дни, когда мы ладим друг с другом, но насколько более настоящим и реальным Он ощущается, когда мы даем и получаем значимое прощение, когда мы принимаем грубость с добротой, когда мы остаемся и любим, хотя вполне могли бы уйти?
Те моменты в браке, которые вызывают у нас наибольший гнев, могут стать самыми яркими образами Христа и Его Церкви. Что еще может сделать мужа таким добрым, даже сейчас? Что еще может заставить жену простить его — снова? Откуда еще может взяться такая бескорыстная, терпеливая, стойкая любовь?
Итак, муж и жена, гневайтесь на грех в вашем браке и не ложитесь спать в гневе.
автор — Маршалл Сигал / desiringgod.org / hristiane.ru
Последнее: 26.07. Спасибо!
