«Помогите, я в браке не с тем человеком»

Мужчина или женщина приходят в ваш офис со словами, которые вы слышали много раз: «Пастор, этот брак не работает, и я думаю, что будет лучше всего, если мы с супругом (супругой) разойдёмся». И затем высказываются причины (или оправдания), почему это решение кажется им наилучшим.

Как вам разбираться с этими оправданиями? Что вы можете сказать, чтобы повлиять на ситуацию? Вот пять оправданий, которые я раньше слышал от людей, обсуждение обоснованности каждого оправдания, а также то, как вы можете на него отвечать.

1. «Наши личности изменились со временем. Он (она) уже не тот (не та), за кого я выходила замуж (на которой я женился)».

Возможно, нам стоит дополнить традиционные брачные клятвы («в хорошие времена и в плохие, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии») и включить в них строчки, где говорится: «Я обещаю никогда не меняться, не расти, не развиваться, не становиться более зрелым (зрелой). Я обещаю никогда не расширять своё понимание, свои интересы или свой обхват талии. Я обещаю перестать читать, слушать, переживать и учиться, чтобы я никогда не сомневался (не сомневалась) в моих нынешних убеждениях, ценностях и приоритетах. Я стану прудом вместо реки. И я обещаю это, даже хотя ты сам (ты сама) будешь меняться и будешь чувствовать свободу и право поступать таким образом».

Я понимаю, что люди хотят постоянства в мире, включая и своих жизненных партнёров, но ожидание того, что их супруг или супруга не будут переживать или демонстрировать значительные изменения через десять, двадцать, тридцать лет глубоко нереалистичны. И правда в том, что им будут нравиться некоторые из этих изменений, они будут нейтральны по отношению к другим, а некоторые из них им нравиться не будут. То же самое будет верно в реакции их супругов на их собственные изменения.

Поделитесь с этим человеком (или супружеской парой) Посланием к Колоссянам, 3:13, и Посланием к Ефесянам, 4:2, где Павел говорит: «снисходите друг ко другу». И позвольте мне предложить мой собственный Прессоновский перефразированный и Талахасский стилизованный перевод этого: «Вам нужно терпеть друг друга, потому что все вы немного со странностями. У всех вас есть причуды, и у всех вас есть надоедливые слова или поступки. Никто из вас не без греха, не без плохих привычек и не без раздражающего поведения. Так что я предлагаю вам принять недостатки и особенности других, так как они вынуждены принимать ваши».

Да, я осознаю, что мы говорим о разностях в характерах и причудах в поведении. Я не предлагаю, чтобы люди, принимая друг друга и принимая изменения друг в друге, игнорировали и поощряли неправильное поведение. Я рекомендую парам прочитать книгу «Брак: где проходит граница?», написанную докторами Клаудом и Таунсендом, чтобы помочь им распознавать неподходящее поведение и реагировать на него.

2. «Наши интересы разошлись, мы проводим всё меньше и меньше времени вместе».

В основном, пары испытывают близость на трёх соединительных мостах: разговоры, совместные дела и прикосновения. Когда люди в паре отдаляются друг от друга, они склонны меньше контактировать на всех трёх мостах. В отношении совместных дел, парам часто необходимо вновь открывать для себя дела, которые им раньше нравились, а также находить новые. Пора жизни, свободное время, физическая энергия и здоровье, географическое положение, финансы и другие факторы могут требовать того, чтобы вы приспосабливали к ним ваши совместные дела. Для молодожёнов в Колорадо это может означать проведение многих выходных вместе в катании на лыжах по склонам... до рождения первого ребёнка. Позднее пара переезжает в Феникс, штат Аризона, а затем — на побережье Флориды. Каждый переезд убирает некоторые совместные дела и предлагает новые. Каждый этап жизни обычно изменяет то, что возможно, и то, что приносит наслаждение.

Ключ для каждой пары в том, чтобы быть любознательными и творческими, готовыми исследовать и пробовать новое, позволяя каждому из супругов иметь личные или независимые интересы, но также быть посвящёнными тому, чтобы находить места пересечения, в которых оба супруга действительно наслаждаются совместными действиями. Вот некоторые категории интересов и дел, которые я предлагаю парам рассмотреть: отдых на природе, отдых в помещениях, музыка, театр и фильмы, зрелищные виды спорта, путешествия, интеллектуальные или образовательные занятия, духовный рост, участие в общине — и это только некоторые. В каждой из этих категорий существует почти бесконечное количество возможных реальных дел.

3. «Мне надо было послушаться родителей. Им не очень нравилось наше решение вступить в брак».

Когда что-то становится сложным, естественная реакция людей — подвергать сомнению принятые ими решения. «Возможно, мне не нужно было выходить замуж за этого человека, становиться родителем, переезжать в этот город, соглашаться на эту работу, брать в лизинг эту машину, покупать этот дом, перекрашивать комнату в этот цвет, записываться на эти курсы, возвращаться к учёбе, покупать абонемент в этот спортзал, съедать оба десерта сразу». Родители или друзья могут поддерживать сомнения этих людей, особенно, когда проблемы возникают в браке. «Ну, я не хотела говорить ничего негативного про Билла, пока вы так радовались, выбирая платья для подружек невесты, но...»

Потрясающе, как много людей поднимаются и заявляют, что они пророчески предвидели проблемы в браке ПОСЛЕ того, как пара начинает испытывать трудности. И в критике и высказывании беспокойств задним числом нет ничего очень полезного. Обязательно сообщите им, что хотя, возможно, подтверждается, что они не единственные, у кого были сомнения о браке, но то, что другие могли чувствовать или предсказывать о браке, едва ли является полезным направлением в том, что делать с этим сейчас.

4. «У нас больше нет близости или романтики между нами».

Физическая близость в браке является одновременно и термометром (прибором, который измеряет температуру) и термостатом (прибором, который управляет температурой). Присутствие или отсутствие сексуальной близости И влияет на эмоциональную связь во взаимоотношениях И находится под влиянием эмоциональной связи во взаимоотношениях.

Апостол Павел советовал парам поддерживать сексуальное пламя горящим: «Не лишайте друг друга близости, кроме как по обоюдному согласию на ограниченное время» (1-е Коринфянам, 7:5, Перевод с Berean Study Bible, выделение добавлено автором).

Сообщите человеку (супружеской паре), что есть несколько нереалистичных ожиданий о сексе, в ловушку которых попадают пары, находящиеся в браке уже некоторое количество лет:

1. Для того, чтобы супружеский секс был восхитительным и приятным, он должен быть спонтанным.
2. Для того, чтобы супружеский секс был восхитительным и приятным, оба супруга должны иметь почти равные уровни заинтересованности и желания.
3. Заинтересованность в сексе и его частота не должна уменьшаться с годами.

Голливуд приучил нас верить, что только спонтанный секс восхитителен, и что секс в браке — скучен. Обратите внимание, как мало любовных сцен в теле- или кинофильмах включают людей, состоящих в браке друг с другом. Затем обратите внимание на то, как это похоже на спонтанную вспышку, которая становится диким пламенем, вырвавшимся из-под контроля. Они не способны контролировать страсть, они торопятся снять одежду как можно скорее, несмотря на то, что это происходит где угодно, но не в спальне (в офисе адвоката, в кладовке больницы, в лифте гостиницы, в примерочной супермаркета и так далее).

Я учу пары о «запланированной спонтанности» и говорю им, что если бы большинство семейных пар ожидали до тех пор, пока они оба независимо и одновременно захотят секса, это происходило бы очень редко. Кроме того, когда такие пары пытаются определить незаметные признаки заинтересованности, они редко смогут увидеть хоть какой-то интерес. Вместо этого они увидят занятость своих супруг или супругов, озабоченность другими делами, усталость и тому подобные вещи. Если коротко, то, как сказал один муж: «Я не могу определить, есть ли даже в её мыслях намёк на секс, так что я не решаюсь подавать ей сигналы или флиртовать. Это, наверное, потому, что я боюсь подтверждения, что она не заинтересована. И это ощущается как отвержение, и тогда я чувствую себя идиотом, а это ещё меньше будет для меня стимулом попытаться снова в следующий раз».

Ирония для многих супружеских пар заключается в том, что ОБЕ стороны заявляют о неудовлетворённости частотой секса в их браке, однако обе стороны продолжают полагаться на попытки прочесть мысли или на то, чтобы посылать или принимать скрытые намёки на заинтересованность из-за страха отвержения.

«Запланированная спонтанность» означает подготовку к близости и защиту этого времени, что также создаёт предвкушение. От противников такого подхода я обычно слышу, что они «не хотят создавать расписание занятий сексом». Я понимаю это. Мой ответ на это: мне кажется, что у нас не возникает никаких проблем с тем, чтобы заранее планировать и отделять время для любых других дел в нашей жизни, которые важны для нас. Почему же тогда мы настаиваем на том, чтобы близость в браке была единственным событием, подкрадывающимся и неожиданно нападающим на нас, подобно внезапному чиханию или выигрышу в лотерею?

Допустим, например, что Рик и Стэйси согласились во время консультации, что они хотели бы иметь близость дважды в неделю. Всё равно остаётся вопрос: когда именно дважды в неделю это произойдёт? После дальнейшей дискуссии им обоим нравится идея заняться любовью в середине недели, чтобы они могли ожидать этого, а также время вечером в выходные. Более конкретно, они определяют, что вечера среды и субботы их обоих вполне устроят. Хорошо, это «запланированная» часть. «Спонтанность» означает, что Рик и Стэйси в течение этого особенного времени, которое они проведут вместе, могут делать всё, что захотят. И «запланированность» вполне позволяет быть гибкими (во вторник на этой неделе вместо среды, из-за вечерних рабочих дел, или в пятницу вечером на следующей неделе, так как в субботу они приглашены на свадьбу за городом). Такая гибкость требует хорошего общения, и это хорошее общение исключает чтение мыслей, неправильные истолкования, недопонимания и разочарование. Это необходимое обсуждение является отличной практикой, потому что хорошее общение является главным ключом к отличному сексу в браке — сексу, который физически и эмоционально удовлетворяет обоих супругов.

5. «Бог непременно хочет, чтобы мы были счастливы — а мы не счастливы!»

Я слышал фразу: «Бог заинтересован в вашей святости, а не в вашем счастье», и хотя я понимаю и согласен с этим до определённой степени, очевидно, что это рисует портрет Бога, который говорит: «Мне не важно, насколько ты несчастен, Я просто хочу, чтобы ты себя хорошо вёл и не позорил Меня».

Многие родители слышали, как их ребёнок после трудного дня в школе или после выходных, проведённых за учёбой, говорит: «Ненавижу школу!» Мы понимаем разочарование (вспоминая своё собственное), но вы же не говорите ребёнку: «Ну, жизненно важно, чтобы ты любил каждую минуту своего образования, так что если ты недоволен кем-то из твоих нынешних учителей, просто сообщи мне — и я поговорю с директором, чтобы найти тебе других учителей. Если тебе не нравится школа, мы переедем, чтобы ты мог ходить в другую школу. Если тебе не нравится школа как таковая, тогда я переведу тебя на домашнее обучение и буду учить тебя сама. Если идея домашнего обучения выглядит для тебя так, словно твоя мать собирается пытать тебя в темнице, тогда я просто разрешу тебе сидеть дома и играть в игры или сидеть в интернете. Всё, что нам потребуется сделать для того, чтобы защитить тебя от негативных переживаний и чувств о школе — главный приоритет для нас. Это для нас более важно, чем получение тобой образования».

Если брак является одним из прекрасных Божьих подарков для вас, тогда я верю, что Он хочет, чтобы мы наслаждались браком и были благословлены им, точно так же, как Он желает, чтобы мы наслаждались и были благословлены нашими взаимоотношениями с Ним. Но если супружеская пара делает «счастье» целью и мерилом своего брака, тогда они обрекают себя на разочарование и неудачу в любом браке, а не только в нынешнем, в котором они «несчастны».

Я не большой любитель поиска счастья, потому что счастье очень непостоянно. То, насколько я счастлив сегодня как муж или отец, может меняться день ото дня, точно так же, как может меняться моё счастье как консультанта, владельца бизнеса и писателя.

Обратите внимание, что я не говорю человеку (или паре) игнорировать чувство несчастности. Вдохновляйте их обращаться с этим чувством как с лампочкой предупреждения на приборной панели машины, которая говорит им, что машина нуждается в определённом внимании и обслуживании (в честном разговоре с супругой или, возможно, в консультировании их как пары). Спросите: «Когда загорается предупредительная лампочка двигателя, каковы ваши мысли?» Их мысли автоматически обратятся к диагностике и ремонту. Они не выставляют машину на продажу в ответ на то, что загорелась предупредительная лампочка.

Автор — Доктор Рэймон Прессон / careleader.org
Перевод — Виталий Рогонский / ieshua.org

Рэймон Прессон является клинически сертифицированным семейным и брачным терапевтом более двадцати лет, он основал  служение LifeChange Counseling [Консультирование, меняющее жизни] и Центр Брака Франклина (www.LifeChangeCS.org). С 1989 по 2004 год он также служил как рукоположенный служитель и помощник пастора в Северной Каролине, Южной Каролине, Флориде и Теннесси. После окончания университета Wake Forest University и получения учёной степени по психологии, а позднее окончив Университет штата Флорида (Florida State University) со степенью магистра в консультировании, Прессон служил в городе Уинстон-Салем, штат Северная Каролина, в церковном центре консультирования. Он получил степень Доктора наук по консультационной психологии в Теологической Семинарии Ньюбурга (Newburgh Theological Seminary). Рэймон является автором книги «Когда моя жизнь перестанет быть «отстойной»?», а также ряда других книг. Он является экспертом в сериях видеопередач группы поддержки и заботы для людей, находящихся на грани развода (DivorceCare support group).