Свидания готовят нас к браку или разводу?

Распространенные сегодня тенденции свиданий скорее подготовят вас к разводу, чем к радостному и крепкому браку.

Свидания — это намеренное стремление к браку, а не случайная подготовка к нему. К сожалению, многим из нас говорят, что мы должны начать встречаться как можно раньше и как можно чаще, если хотим подготовиться к браку. Например, одна популярная христианская книга о добрачных взаимоотношениях утверждает: «Свидания — это инкубатор, помогающий исследовать противоположный пол, собственные сексуальные чувства, моральные ограничения, потребность в навыках взаимоотношений и личные предпочтений в людях». И это вроде как звучит практично и разумно. Пока вы не подумаете о том, чтобы поместить себя (или свою дочь) в чей-то «инкубатор» на несколько месяцев или лет, пока тот человек испытывает их «сексуальные чувства» и «моральные ограничения». Мы слишком многим рискуем в свиданиях, чтобы пожертвовать наши сердца для чьих-то романтических экспериментов.

Правда в том, что мы слишком доверяем свиданиям и слишком сильно стремимся к браку. И поскольку мы неправильно понимаем и используем свидания, мы в конечном итоге совершаем все больше и больше ошибок в своих поисках любви.

Свидания подождут?

Подождите со свиданиями до тех пор, пока вы сможете жениться. Это мой совет для еще не состоящих в браке, отображающий мой личный опыт (и неудачи) в свиданиях и годы наблюдений за другими влюбленными (и часто за теми, кто лишь сильнее разочаровался в любви). Короче говоря, если мы встречаемся, чтобы жениться, нам нужно быть готовыми жениться до того, как мы начнем встречаться.

Я нисколько не ожидаю, что все согласятся со мной. Божественная мудрость — это широкий поток, и Слово Божье часто позволяет нам применять его любовь и мудрость совершенно разными способами, даже в вопросе свиданий. Но одна весьма распространенная мысль озадачила меня. Она может приходить во многих формах, но звучит примерно так:

Свидания — неотъемлемая составляющая подготовки к браку. Как еще молодые мужчины и женщины научатся любить своего будущего мужа или жену, если запретить свидания?

Я говорю, что это озадачивает меня, хотя я уверен, что, будучи подростком, мог бы проповедовать по этому «стиху» любому, кто стал бы меня слушать. В средней школе я пришел к следующей мысли: если свидания — это крайне важное образование в вопросах отношений и романтики, и если мы хотим пожениться, тогда мы должны как можно раньше и как можно чаще ходить на свидания. Итак, я начал платить за это «образование», записался на «занятия», купил «учебники», вступал в отношения за отношениями и никогда не оглядывался назад — до тех пор, пока не пожелал вернуть свои деньги.

Моя проблема заключалась в том, что я незаметно для самого себя относился к каждым своим новым отношениям — к каждому потенциальному браку — как к мини-браку.

Влюбленные подопытные

Свидания — это не восьмой класс школы брака. Мужчины или женщины, с которыми мы встречаемся, не являются серией лабораторных экспериментов, готовящих нас к тому, чтобы стать лучшим мужем или женой. Отношения — это реальные отношения, а люди (скорее всего) — это чьи-то будущие мужья и жены. Добрачные свидания и отношения не являются брачным заветом, но при этом духовные и эмоциональные ставки по-прежнему высоки. Если мы будем честны сами с собой, мы признаем, что вольность, с которой многие из нас вступают в добрачные отношения, скорее может повредить нашему будущему браку (и будущему браку того, с кем мы встречаемся), чем подготовить нас к нему. Мы культивируем «мини-браки», которые незаметно подрывают любой реальный брак, который Бог в конечном итоге может дать нам.

Опять же, свидания — это прежде всего устремление, а не подготовка. Хорошие свидания — это в основном поиск не того, как, но того, кто. Как и прочий жизненный опыт, свидания так или иначе подготовят нас и помогут нам повзрослеть, но мы не ходим на свидания с целью подготовки к отношениям с другим человеком. Бог готовит нас к браку тысячами других способов, не связанных с рисками, препятствиями и трудностями свиданий.

Например, гораздо лучше было бы проводить больше времени с семейными парами, которых мы уважаем и которыми восхищаемся, чем экспериментировать с романтикой и интимной близостью. Вместо того, чтобы «обучаться» браку, отдаваясь таким же изнемогающим от любви одиночкам, мы можем намеренно наблюдать за уже состоявшимися, верными и счастливыми мужьями и женами. Вместо того, чтобы целоваться в подвале или смотреть романтические фильмы, мы могли бы найти творческие способы помочь семьям, у которых мы хотим учиться.

Я не говорю, что вы не должны встречаться. Подавляющему большинству из нас придется встречаться, чтобы пожениться (по крайней мере, на Западе). Сегодня большинство людей находят супруга именно таким образом. Я просто не уверен, что свидания обязательно готовят нас — наше сердце, привычки и характер — к браку. Я не отговариваю вас от свиданий, но призываю вас встречаться с ясностью и целью, а не в качестве эксперимента. Мой совет не в том, чтобы обязательно жениться на первом человеке, с которым вы встречаетесь, но я советую встречаться таким образом, чтобы это послужило человеку, с которым вы однажды пойдете под венец.

Как свидания готовят нас

Если бы свидания подготовили нас к браку, к чему конкретно они готовили бы нас в супружестве?

• К романтическим отношениям с человеком противоположного пола?
• К лучшему планированию встреч и свиданий — к выбору еды, мест и занятий получше?
• К тому, чтобы лучше выражать свою любовь?
• К покупке правильных цветов, конфет или украшений?
• К ведению содержательных разговоров?

Свидания действительно могут подготовить нас к тому, чтобы постепенно делать всё это лучше, чем если бы мы никогда и ни с кем не встречались. Опыт почти всегда чему-то нас учит. Проблема в том, что в конце каждых отношений оказывается, что мы научились любить кого-то, но этот человек — не наш супруг. Мы готовили себя к свадьбе с нашей бывшей девушкой или бывшим парнем, но в итоге мы так и не поженились. Мы культивировали нашу любовь, научились любить друг друга практически, а затем расстались. А потом весь этот процесс повторяется с другим человеком.

Таким образом, вместо того, чтобы готовить себя к браку, мы фактически готовим себя к тому, чтобы уйти от брака. Свидания действительно подготовили нас к разводу.

То, чего вы никогда не слышали

Все еще не верите мне? Вы когда-нибудь слышали, чтобы муж радовался предыдущим отношениям своей жены? Вы когда-нибудь слышали, чтобы жена горевала, что её муж не встречался до неё с большим количеством девушек?

Как бы мы нашли друг друга, если бы ты не провел все эти часы в телефонных разговорах с Рэйчел?

Я так благодарен, что благодаря Грегу ты узнала, как лучше целоваться.

Где был бы наш брак, если бы ты не купил все эти цветы для Сьюзен?

Мужья и жены так не говорят. Если уж муж или жена радуются прошлым отношениям своих супругов, так лишь почти всегда из-за того, чего они не делали — а не потому, что эти предыдущие отношения были «ценным опытом обучения» на пути к браку.

Подумайте об этом. Мы можем свободно говорить о том, каким образом обилие свиданий подготовит нас к браку, до того как поженимся, но после свадьбы мы почти никогда не будем говорить о наших предыдущих отношениях. Почему? Потому что свидания на самом деле не готовят нас к браку, особенно если мы относимся к ним как к пробному запуску или тест-драйву.

Как Бог готовит нас

Что Бог говорит о готовности к браку, и как эти вещи отображают то, что мы видим и чувствуем сегодня на свиданиях? Самая ясная картина, которую мы видим в Библии, содержится в Ефесянам 5:22–33. Если вы хотите подготовить себя для будущего мужа или жены, вам нужно научиться практиковать эти пять вещей в браке:

• Принадлежать исключительно этому человеку (Ефесянам 5:31).
• Стать духовно, эмоционально и физически единым целым (Ефесянам 5:31).
• В полноте отдать наши желания и предпочтения другому человеку (Ефесянам 5:21–24).
• Упорно трудиться ради его/её чистоты (Ефесянам 5:26–27).
• Предать себя за этого человека, даже если это будет стоить нам всего (Ефесянам 5:25).

Это похоже на картину свиданий, которую мы видим сегодня? Это похоже на ваши добрачные отношения? Знаете, это не звучит, не выглядит и не пахнет как большинство моих отношений до брака. И в основном потому, что Ефесянам 5:22–33 было написано о браке, а не о добрачных отношениях. Мы не собираемся испытывать эти пять вещей сначала с несколькими мужчинами или женщинами, а затем уже с нашим супругом. Бог желает, чтобы мы испытали их с одним человеком, в безопасности и интимности обета — в браке.

Подготовьтесь

В любом случае, если мы хотим жениться, мы должны подготовиться к браку. Но мы не готовимся к истинному, пожизненному роману, экспериментируя с меньшим и краткосрочным. Мы готовимся к более глубокому, более полному и более продолжительному роману, становясь более похожими на Христа. Если мы хотим быть настолько счастливы, насколько это возможно для человека в браке, мы на практике любим других так, как Он любит нас. И наша подготовка любить так, как любит Он, будет сильно отличаться от любых трендов добрачных отношений.

1. Приготовьтесь к исключительной любви.

Когда мы говорим «исключительной» сегодня, то подразумеваем отношения с одним человеком за раз. Мы сразу думаем о наших мини-браках. Например, кто-то мог успеть развестись пять раз и, тем не менее, быть «исключительно» посвященным отношениям с кем-то сегодня. Я думаю, что мы все можем согласиться, что это неглубокий и поверхностный взгляд на исключительность. Такие отношения, сменяющие парня за парнем (или девушку за девушкой), со временем выглядят все менее и менее исключительными и лишают нас хотя бы частички той исключительности, которую мы могли бы однажды предоставить своему супругу.

Вместо того чтобы относиться к каждому новому отношению как к мини-браку, культивируйте крепкую и по-настоящему исключительную любовь к своему будущему мужу или жене — даже если вы еще не знаете его или её. Во время отношений со своим парнем или девушкой всегда помните, что они не являются вашими будущими мужем или женой до тех пор, пока они ими не будут являться по факту.

2. Приготовьтесь к самоотверженному служению другим, а не удовлетворению своих интересов.

Приготовьтесь служить, а не быть обслуживаемым (Марк 10:45). Супружество предполагает ежедневную, исполненную радости смерть для себя ради другого, в то время как свидания чаще выглядят как попытка наесться до отвала за чужой счет. Мы штурмуем бесплатный «шведский стол», но забываем, что другому человеку всегда придется за это платить.

Если мы желаем по-настоящему любить нашего будущего супруга, мы должны научиться жить не только ради себя. Мы все рождены со знанием того, как заботиться о себе (Ефесянам 5:29). Нам всем нужно научиться забывать о себе ради других — откладывать в сторону наше собственное удовольствие, чтобы защищать и служить нашему нынешнему парню или девушке (а также нашему будущему мужу или жене).

3. Приготовьтесь к терпеливому ожиданию.

«Сейчас» — это, пожалуй, определяющее слово в современных добрачных отношениях — люби сейчас, называйся сейчас, прикасайся сейчас, секс сейчас, брак сейчас. Каждый миг неудовлетворенного желания пульсирует в наших телах. Да, «тот, кто находит жену, находит добро и получает благосклонность от Господа» (Притчи 18:22), но только тогда, когда он находит её Божьими путями и во время, определенное Богом.

Нетерпение приводит нас ко многим ошибкам в добрачных отношениях, как и во всем остальном. Романтика, брак и секс — действительно благие дары от Бога, и, как в случае с любым другим хорошим и совершенным даром, который мы получаем, мы должны быть послушны Божьим срокам и условиям, чтобы по-настоящему наслаждаться ими. Если вы поощряете свою тягу к немедленному удовлетворению в свиданиях, вы потеряетесь в бесконечной ежедневной погоне за браком.

4. Приготовьтесь упорствовать в непорочности.

Погоня за чистотой и непорочностью не прекращается после вступления в брак. Это не седло, которое незамужние и неженатые люди вынуждены носить. Это бремя, которое купленные кровью мужчины и женщины любят нести (1 Коринфянам 6:18–20).

Тем, кто еще не вступил в брак, говорят снова и снова, используя библейский закон и тактику спасения страхом — стыд, беременность и заболевания, передающиеся половым путем, существуют для защиты их чистоты и непорочности. И Библия недвусмысленно предупреждает нас о сексуальной безнравственности и нечистоте (Ефесянам 5:3, 5). Но величайшая и самая эффективная мотивация для вашей личной непорочности — одинокий вы или женатый, молодой или старый, новообращенный или давно верующий — это не потенциальные последствия, а потенциальная радость.

Приготовьте свое сердце к тому, чтобы ценить Иисуса больше, чем любовь, секс и брак, и вы будете встречаться, жениться и заниматься любовью совершенно иначе. И эти изменения повлияют и на ваше собственное счастье, и на вашего будущего мужа или жену.

Автор — Маршалл Сигал / © 2019 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Стефан Парахин для ieshua.org