Можно ли сказать, что мы кого-то по-настоящему простили, если то неправильное, что они сделали против нас, мы продолжаем прокручивать в уме снова и снова? Такой вопрос задала слушательница подкаста «Спросите пастора Джона Пайпера» по имени Эмили.
«Дорогой пастор Джон, благодарю вас за годы Вашего верного служения в интернете. Мой вопрос касается прощения. На днях мой муж сделал обидный комментарий о моей внешности, и с помощью мудрых советов одна старшая сестра в вере помогла мне правильно поговорить с мужем и выразить свою боль. Конечно, он сразу же попросил прощения. Но остается вопрос: как мне понять, действительно ли я его простила? Мне все еще больно, когда я думаю об этом, и я продолжаю размышлять об этом событии. Я ищу Божьей помощи, чтобы служить ему и любить его, несмотря на мои чувства, но является ли боль от обиды знаком, что я все еще не смогла по-настоящему простить его?"
Отвечая на грех
Я хочу начать с более общего подхода, который, я думаю, будет более полезен всем состоящим в браке, а также другим людям в подобных отношениях. После этого я более подробно остановлюсь на проблеме Эмили касательно того, действительно ли она простила мужа.
В своем браке я обнаружил, что битва за святость более всего (больше, чем я ранее полагал) сосредоточена на борьбе по избежанию греха или греховной реакции в ответ на то, что кто-то согрешает против меня. Я не ожидал этого. Я думаю, что это обычная битва в браке, поскольку христиане, которые хотят привести свою жизнь в полное соответствие с учением Писания, участвуют в великой битве за святость.
Битва за то, чтобы быть самой любящей личностью, которой вы только можете быть, согласно тому, как Бог изображает и определяет святость в Библии, состоит более, чем я полагал, в том, чтобы в борьбе избежать греха в ответ на согрешение против нас. Позвольте мне повторить это еще раз, потому что эта мысль может показаться сложной.
Одна из величайших битв за святость и любовь в христианском браке — это битва, в результате которой я стараюсь не грешить в ответ на грех моей жены, когда я чувствую, что она согрешила против меня. Я имею в виду то, о чем говорит Эмили. Например, когда против меня согрешили словами, которые причиняют боль, или пренебрегли словами, которые могли бы помочь, или было выражение лица, которое люди посчитали обвиняющим, или манера поведения, которая кому-то могла показаться выражением равнодушия, а может быть появилось разочарование, которого, наверное, можно было избежать, прояви мы немного внимания и заботы.
Конечно, усложняющим фактором в таких ситуациях является то, что мы часто чувствуем себя обиженными (чувствуем, что против нас согрешили), когда человек, сказавший слова или сделавший что-то, вообще не имел никакого греховного умысла. Когда мы говорим, что готовы простить такое поведение, человек чувствует себя оскорбленным, потому что он (или она) даже не чувствовал, что вообще согрешил против нас. Таким образом, наше прощение похоже на обвинительное заключение, тогда как они даже не чувствуют себя виноватыми.
Сложная битва
Таким образом, учитывая описанное выше, одна из главных битв Джона Пайпера — полагаю, что и не только моя — заключается в том, что моя битва за святость в браке и других отношениях состоит не в том, чтобы просто избегать согрешения против других. Это простой способ, который я воспринял в начале семейной жизни. Я подумал: «Я просто не буду грешить против моей жены».
Скорее, ситуация сложнее: вам нужно избегать грешить в ответ на согрешения других. Что делает эту битву настолько своеобразной, это тот факт, что в тот самый момент, когда мы грешим против кого-то, у нас срабатывает сильное чувство самооправдания из-за того, как раньше согрешали против нас. Это тонко.
Мы едва ли можем заставить себя подумать о том, чтобы разбираться с нашим собственным грехом, потому что нам кажется, что проблема заключается в грехе другого человека. Ваш (как говорит Пол Трипп), «внутренний адвокат» поднимается и говорит: «Эй, это их проблема. Здесь у вас нет проблем с грехом». Тогда как, на самом деле, моя наибольшая проблема сейчас — это именно мой грех.
Некоторые из чувств, которые мы испытываем, могут быть оправданными, даже правомерными; некоторые из обид и ран, наше негодование может быть обоснованным. Таким образом, вы видите, насколько сложным является эмоциональный момент, когда есть реальное обоснованное чувство неправильного. Позвольте мне еще раз сказать: мы чувствуем реально обоснованное чувство обиды, и одновременно в сердце возрастают греховные чувства в ответ на то, что нас обидели.
Стремясь к святости
Все это говорит о том, что вопрос Эмили является очень важной частью более широкой и общей проблемы в большинстве долгосрочных отношений, особенно в браке, где мы неизбежно говорим и делаем то, что причиняет боль, разочаровывает или расстраивает другого человека. Мы должны лавировать в сложностях между самим неправильным поступком, обидевшим нас, и нашими греховными ответами на этот поступок.
Одна из самых важных вещей, которые я вижу во всех отношениях, особенно в браке, заключается в том, что моя ответственность перед Богом — это не поведение моей жены, а мои ответные реакции на эти поступки. Это моя сфера ответственности.
Очень легко, особенно в начале отношений, чувствовать, что мне нужно исправить все то, что идет против меня, что мне не нравится, что расстраивает, разочаровывает меня или что несправедливо по отношению ко мне. Я должен исправить этого другого человека и помочь ему прекратить делать то, что меня обижает, расстраивает или оскорбляет, вместо того, чтобы осознать, что моя ответственность №1 перед Богом и мой главный вызов в святости состоит не в том, чтобы мой партнер изменился, но чтобы измениться самому, чтобы я отвечал благочестивым, смиренным, любящим образом, как поступал Христос, даже в том случае, если сказанное мне причинило мне боль.
Воздавайте добром
Мне кажется, что огромный вызов Нового Завета для всех нас состоит в том, чтобы не отвечать злом на зло:
«Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте, зная, что вы к тому призваны, чтобы наследовать благословение» (1 Петра 3:9)
«Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас» (Луки 6:27).
«Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим; мы как сор для мира, как прах, всеми попираемый доныне» (1 Коринфянам 4:12-13)
Мы должны иметь глубокое и сильное удовлетворение во Христе, чтобы иметь эмоциональные ресурсы так реагировать. Это великая красота христианской жизни. Такое глубокое, сильное удовлетворение во Христе чудесным образом возвеличивает Христа.
У нас должен быть Христос, чтобы мы имели возможность ответить ободряюще, с надеждой и мудро тем, кто поступает с нами несправедливо или обижает нас, а не сердито или с жалостью к себе, нытьем, манипулятивной хандрой или ледяным молчанием в ответ. Вы можете услышать сейчас мое ознакомление с моим грехом. Это великое чудо, которое дети Божьи — во всяком случае, Джон Пайпер — хотят испытать.
Мы все причиняем друг другу боль, разочаровываем и расстраиваем друг друга в той или иной степени практически каждый день. Огромный вызов христианской жизни заключается в том, чтобы иметь настолько глубокое и радостное удовлетворение в нашем общении с Иисусом и быть довольным всем, что Бог обещает для нас в Нем, чтобы мы не истощались разочарованиями наших отношений с людьми.
Избегайте чувства обиды
Что касается конкретного вопроса Эмили, я бы сказал следующее: рассмотрите аналогию между эмоциональной болью и физическим страданием. Помните, Павел получил 39 ударов плетью. Даже после того, как он простил своего гонителя, на его спине все еще остались большие рубцы и ужасные рваные раны, которые причиняли ему боль еще несколько недель.
По этой аналогии, может иметь место как физическая, так и эмоциональная боль, которая остается после акта прощения. Эта боль сама по себе не обязательно греховна. Это не обязательно признак непрощения. Однако, мы все знаем, что физическая боль, а особенно эмоциональная боль может мгновенно перерасти в негодование, гнев и горечь. Это превращение может быть настолько тонким, что бывает трудно понять, когда это произошло. Вот почему Эмили задает свой вопрос. Трудно понять, когда ее боль превращается в эгоизм, горечь и негодование.
Завершая, я бы хотел предложить четыре кратких тезиса для Эмили и всех нас, чтобы наша боль, печаль или скорбь не переросли в греховное чувство обиды без прощения.
1. Давайте сделаем то, что сделал Иисус в 1 Петра 2:23, где вместо того, чтобы отвечать злом на зло, Он передал Себя Тому, Кто справедливо судит. Мы сознательно принимаем любые грехи, которыми согрешили против нас, но мы отдаем их Богу, который способен судить справедливее и мудрее, чем могли бы мы сами.
2. Уводите свой разум от боли, подальше от всех ваших связанных с ней воспоминаний. Направьте его на то, что истинно, честно, справедливо, чисто, любезно, что достославно, — с чувством того, что Бог обращается с нами лучше, чем мы того заслуживаем, — как говорит Павел (Филиппийцам 4:8).
3. Откажитесь от всех способов наказать или ранить вашего супруга действиями, словами, взглядами или молчанием.
4. Искренне желайте и трудитесь во благо того, кого вы простили. Настоящим признаком прощения является то, что вы не ищете возможности наказать человека – но вы ищете его блага.
Автор — Джон Пайпер / © 2018 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Оксана Бёрнс для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
