Три способа убить дружбу

Телеграм канал @ieshua.org

Я долго раздумывала о дружбе и ее меняющейся динамике. Я люблю проводить время в одиночестве, но в то же время я глубоко социальна, и когда я нахожусь рядом со своими друзьями, родными, с близкой мне компанией, меня не удовлетворяет поверхностная болтовня. Мне хочется глубокого разговора.

Больше всего я люблю в разговоре тот момент, когда снимаются маски, когда каждый участник разговора неуверенно простирает свои эмоциональные щупальца, проверяя, безопасна ли обстановка с точки зрения уязвимости. Это неудобный и часто затруднительный момент. Когда человек чувствует к себе уважение, почтение и бережное отношение, он извлекает огромную награду близости и искренности. О, как наше поколение вопиет о чем-то настоящем, натуральном и подлинном!

В своих, возможно, навязчивых размышлениях и излишнем анализе дружбы я постаралась выделить всего три типа мышления, которые, если позволить им беспрепятственно бродить в уме, отравят обстановку и нанесут огромный вред дружбе, если не разрушат ее совсем.

Я пишу только свою точку зрения, четко осознавая, что мы все уникальны в своем образе мышления. Поэтому данная информация может вообще не найти отклик в вашем сердце, и это вполне нормально.

Также мне необходимо предупредить вас, искренне предупредить вас о том, что взращивание хорошей дружбы причиняет боль. И немаленькую.

Самокопание и честная оценка самих себя это больно. Еще как.

В общем, это действительно болезненный процесс.

Заниматься подобным размышлением означает, что некоторые извлеченные образы не всегда могут изобразить вас в лучшем свете.

Это сродни разглядыванию старого фотоальбома, которое содержит много моментов досады и раздражения. Начинаем стонать...

Но как говорит старый добрый доктор Фил: «Ты не можешь изменить то, что не признал».

Признание – это первый шаг к изменению.

1. Ожидания

Я выросла единственным ребенком у родителей, которые также, в свою очередь, были единственными детьми в своих семьях. Это значит, что у меня не было братьев и сестер, тётушек или кузин. Мои близкие взаимоотношения формировались через дружбу.

Из-за того, что именно в друзьях я находила удовлетворение своих социальных потребностей, я нередко быстро и сильно привязывалась к окружающим. Ко всему этому добавьте хорошенький такой, небольшой коктейльчик страха отвержения и одиночества, и перед вами стоит приставучая и созависимая девчонка! У меня до сих пор сохранилась эта привычка, если не держать себя в руках. Я могу быть слишком «напориста». (Ну что, народ, теперь-то вы будете колотить в мою дверь, умоляя меня принять вас в друзья, да?)

И именно потому, что я сама так сильно привязываюсь к людям, я ожидаю этого же от других.

Я замечаю, что ожидаю, что люди будут относиться ко мне так же, как я отношусь к ним. Это звучит совершенно разумно, не так ли? Скорее всего, нет.

Опять же, здесь необходима предельно честная самооценка.

Я ожидаю, что другие будут отдавать предпочтение мне и времени, проведенному со мной, точно так же, как это делаю я.

Я делаю это потому, что дальние родственники никогда не были значительной частью моей жизни, они не были очень уж важны для меня. Поэтому я ожидаю, что и для других людей их родственники не будут особо важны.

У меня есть склонность позволять моему собственному опыту отношений с дальними родственниками изменять мое восприятие того, что могут видеть другие люди.

Я часто ожидаю, что когда я открываю сердце и душу, а также все свои секреты, то и другие это сделают для меня.

Да, я осознаю, что мои специфические, частные ожидания немного нездоровы и почти (ладно, наверное уже полностью) перешли последнюю черту. Но у всех у нас они есть. У всех у нас есть мини-список ожиданий от каких-либо взаимоотношений, осознаём мы это или нет.

Признайте их, исследуйте их возможные последствия. Критикуйте их, рассматривайте под разным углом.

Иногда самые большие ошибки исходят из наилучших побуждений.

2. Предположения и домыслы

У меня есть инициативная способность «читать между строк» в разговоре. Я часто восприимчива к невольно или специально сокрытым эмоциям людей. Я часто могу «видеть» (духовно), что происходит за сказанными словами и показанным фасадом. Это, однако, становится опасной, мутной территорией, когда я перестаю полагаться на Дух Святой, Который подсказывает мне и дает Свое откровение для Его целей в жизни других, и вместо этого начинаю сама, «своей головой» анализировать всё, что может твориться в сердцах моих друзей.

Мы постоянно делаем предположения. И мы можем убедить себя, что некоторые из них могут быть полезны, помогают нам быть чувствительными и внимательными к актуальным нуждам наших друзей.

«О, я считаю, что они просто заняты работой... Я не хочу их беспокоить... Они сами ко мне придут, когда захотят.»

Мы думаем, что людям просто нужно личное пространство, и наверное оно так и есть.

Но почему не спросить?

Общение, настоящее общение, когда мы кладем в карман свое собственное эго — это ключ к здоровой и процветающей дружбе.

Наши самые опасные домыслы проявляются тогда, когда мы решаемся угадывать, что происходит в уме и сердце человека, когда мы додумываем, как они к нам относятся или когда мы приписываем собственное восприятие их намерениям.

Те из нас, кто предрасположен к ложному чувству вины, осуждению и стыду, всегда будут думать, что мы сделали что-то не так и другой человек злится на нас. Кажется, что это типичное поведение раненой души.

Признайте то, что законно принадлежит вам и не берите ничего чужого! Если вы крайне плохо поддерживаете связь с людьми и это то, о чем вы сожалеете, то признайте это. Не ищите оправданий.

Попросите прощения, приложите осознанное усилие, чтобы исправить это и двигайтесь дальше.

Но если вы в глубине души знаете, что сделали все возможное ради укрепления дружбы, то отложите чувство вины и оставьте открытыми каналы связи.