Вопрос: Посоветуйте, что мне делать? Сыну вот-вот исполнится 17 лет, а его подружке – 15. Вижу, что сильно увлеклись друг другом, меня и отца не слушают. Как с ними вести себя? Сын стал курить, и переживаю чтобы не пошел дальше не в ту степь...
Ответ, Родион Самойлович: Хочу расстроить – он уже пошел не в ту степь, и уже зашел довольно далеко. По вопросу, по крайней мере, у меня сложилось впечатление, что мама была не совсем даже против того, чтоб какая-то была дружба между ними. «Сильно увлеклись...» – но вы же видели, когда это начиналось. Если вы видели как это начиналось, то вы допустили этому увлечению все-таки быть...
Я не буду касаться всех аспектов, потому что самое сложное во всем этом – это влиять на сына. Когда сыну 17 лет, то у нас есть несколько путей того, как на него повлиять. Понятно, что он перестал слушаться. Иногда есть ошибка родителей в том, что они в разном возрасте пытаются одинаково воспитывать своих детей. Я скажу из личного опыта: у меня старшему сыну уже за 20, растут еще дочки — в определенный момент я понял, что мне нужно искать пути воспитания, в которых я мог бы влиять на своего сына. И вот я на каком-то этапе осознал, что если уже к 14 годам, может даже чуть раньше, у меня не будет отношений с моим сыном, вот таких дружеских отношений, то уже в 17-20 лет я на него не смогу повлиять. Извините, а когда ему будет 40, как я должен влиять на него?
Поэтому, я думаю, что здесь проблема как раз в том, что было потеряно самое главное — отношения с сыном. Если для нас грех является самым страшным, то я скажу, что первое, что мы можем делать – это, в первую очередь, молиться на данном этапе, и все-таки пробовать строить отношения. Помним место Писания: «вернет сердца отцов детям и сердца детей отцам их». Самое важное, что мы можем сделать с детьми — это сохранить с ними близость в наших отношениях. Это на сегодняшний момент серьезная проблема и трагедия – непонимание поколений. Когда мы их не понимаем. В этом определенная сложность и ошибка большинства родителей.
И еще, мы заметили, когда мы общаемся с родителями — не все родители адекватно оценивают ситуацию с их детьми. Например, когда к родителям подходят и говорят: «У твоего сына проблемы – он курит», то родители в основном отвечают что-то вроде: «Кто? Мой Сеня? Он никогда не мог…» Проблема в том, что нам нужно заранее адекватно и честно видеть то, где находятся наши дети. Не жить в такой определенной иллюзии, что мой ребенок никогда не может въехать в забор, или мой ребенок никогда не может зайти куда-то дальше…
Для меня, самое главное в этой ситуации — это попробовать строить с сыном отношения. Если их нет, попытаться их восстановить. Но влиять нужно в любом случае. Насколько мы можем это останавливать и поступать как родители — иногда нам нужно просто применять власть, когда наши дети уже не слышат никого. Если мы видим, что ситуация заходит уж слишком далеко, то влиять нужно в рамках нашей родительской ответственности и власти.
Борис Грисенко: Я как-то общался с одной мамой, хорошим служителем, сына которой духовно «разрывало». Он уже был совершеннолетним, жил дома. И я просто сказал: «Да, были сделаны ошибки при его воспитании, но не только тобой. Да, вот сейчас сложилось так, как сложилось. Я думаю, что ты каялась в этом. Бог тебя простил. Но теперь ты никак не можешь восстановить ту ситуацию, которая была 5-10 лет тому назад, и исправить эти ошибки так, как будто он мальчик еще несовершеннолетний. Надо понимать, что он самостоятельный, он претендует на гораздо большую самостоятельность и не будет поддаваться такому прямому материнскому контролю.»
Надо помолиться, отдать его в руки Божьи, при этом договориться с ним: «Ты взрослый, а считаешь себе еще большим, чем ты есть на самом деле. Я не буду пытаться тебя законтролировать и пытаться тебя обличать по разным поводам, но мы живем в одной квартире и вот такие будут правила. К огромному сожалению, я уже не могу повлиять на твою жизнь как раньше, прости меня за то, что не все мне удалось в отношении твоего воспитания. Перед Богом я уже попросила прощения, я доверила тебя Богу, я буду молиться за тебя, но ты сам ответственен за свою жизнь, за свои грехи, за свои отношения с Богом, за твои отношения с дьяволом. Потому что, там где нет у тебя отношений с Богом, хочешь ты или не хочешь, у тебя начинаются, или уже начались по-полной, отношения с сатаной. Ты будешь отвечать за это. И возможно не только на страшном суде, а в ближайшее время. Но я отпустила тебя, и у нас единственный договор с тобой – дома вот такие и вот такие правила…»
И вы знаете, через относительно короткое время с сыном произошел просто прорыв, он покаялся и Дух Святой сильно изменил его, и изменилась вся его жизнь. Просто это не единственный такой пример, поэтому я вам его рассказал.
Родион Самойлович: Когда-то была у нас ночная молитва в Запорожье, и ко мне подошла одна сестра — молитва была межцерковной, и она была из другой церкви, — и говорит: «Ну, пастырь, почему так происходит? Я за своего сына молюсь, я за своего сына сильно переживаю… и вот буквально недавно он шел, его побили, ударили битой по голове и я вижу, что его жизнь просто идет под откос.» Я тогда начал с ней честно разговаривать в плане ее веры, ее страхов в отношении сына. Мы тогда даже в общине некоторое время разбирали — чем вдохновлены наши действия и наши молитвы.
Я заметил очень интересную вещь — большинство молитв и поступков родителей вдохновлены не верой в Бога, не доверием Богу, а как раз таки страхом за будущее их детей. Родители создают определенную духовную атмосферу, и это подталкивает их к определенным действиям. И я думаю, что, в отношении нашего доверия Богу наших детей, нам очень важно разбираться с нашей верой и нашими страхами. Этот момент очень важен. Все знают это место Писания: «все чего я боялся, все постигло меня». Поэтому если мы чего-то боимся, мы иногда думаем: «Чем больше я буду молиться, чем больше я буду каких-то духовных упражнений делать в отношении моего сына, тем больше Бог его сохранит, направит на путь...» Но нам иногда важно развернуться от этих молитв и разобраться со своей верой.
Борис Грисенко: Если мы молимся в постоянном страхе, если мы молимся: «О, Боже мой! Спаси его, пусть он не погибнет сегодня вечером, когда он пошёл в консерваторию на органный концерт! Пусть он вернется домой живым!..» Ну, понимаете? Это искренняя молитва, конечно, но... Нам надо разобраться, во что мы на самом деле верим, доверяем ли мы наших детей, нашу жену, нашего мужа Богу и на самом ли деле мы держимся за руку Божью в этих молитвах?
Надежда Ульяненко: Родители имеют, в хорошем смысле этого слова, власть над своими детьми. С детьми нужно разговаривать. Потому что, чтобы что-то запрещать, к чему-то направлять, нужно вкладывать время, сердце в детей и вкладывать в них правильные ценности. Родителям надо быть внимательными к своим детям, потому что дети верующих родителей знают, что отношения вне брака – это грех, что выходить замуж нужно один раз и это на всю жизнь. Но, например, в 13-14 лет они могут искренне думать, что влюбляться – это не грех, это нормально, это хороший полет. Просто детям нужно объяснять что-то, что говорят их сверстники.
Иногда же дети отстаивают свою позицию, и это правильно – дети должны иметь свою позицию, но когда она неправильная, они должны понимать, что родители их могут и должны направлять. Ребенок не может сам всёе время определять, что правильно и что не правильно. Бывает, что дети говорят, что «это нормально, потому что мои сверстники говорят, что это нормально.» И тут уже важно ребенку объяснять, что не всё то, что говорят сверстники — это нормально. Если сверстники говорят, что влюбленность в 13-15 лет это нормально, то я объясняю, что наш пастырь нас учит о том, что в таком возрасте это не влюбленность, а блуд. Поэтому к этому нужно относиться не просто как к романтизму, который навеял, а правильно на это реагировать. Когда люди не могут жениться, что им делать с этой влюбленностью? Стихи писать, песни петь под балконом… Что им делать? Родителям важно и нужно объяснять это детям и узнавать, что они думают на самом деле об этом.
Семинар “Про это” на ретрите КЕМО, 25.08.2015
Последнее: 26.07. Спасибо!
