На русском языке читайте здесь — 10 вещей, которые стоит говорить скорбящему человеку.
Моя попередня стаття — «10 речей, які не варто говорити скорботній людині» — викликала багато обговорень. Як тих, що погоджуються зі мною, так і тих, що заперечують мої десять пунктів. Більшість людей були вдячні за список, оскільки він допоміг їм дізнатися яких кліше точно варто уникати на похороні або в присутності друга, який переживає горе.
Певна кількість небайдужих людей, однак, зазначили, що публікація написана в негативному ключі — там сказано, що нам не варто говорити, але не сказано, що можна говорити. І поки я оцінював критику, подумав, що це точно показує, навіщо потрібна була перша стаття. Але дозвольте мені почати з короткої передісторії.
Біль не йде
Мій батько загинув у аварії на мотоциклі шість років тому. Йому було лише 50, в нього залишилося четверо дорослих дітей. Зрозуміло, що новина про аварію просто знищила нас, залишила нас усіх розгубленими і вибила землю з-під ніг. Це була перша смерть близької людини, з якою нам довелося мати справу. У 28 років ти плануєш провести ще два-три десятиліття зі своїм батьком. Навряд чи у зрілому віці я насправді розумів, наскільки ще почуваюся дитиною, поки батько не пішов.
Ні «Прощавай». Ні «Я люблю тебе». Просто пішов.
Як і очікувалося, на його похороні був нескінченний потік людей з добрими намірами, які намагалися сказати щось втішне. Я усвідомив там і тоді, що ненавиджу цю чергу відвідувачів на похороні. Ці люди відчувають, що вони просто повинні щось сказати вам, але все це дуже незручно та штучно.
І я запитав себе (та й не востаннє): «Невже люди дійсно думають, що є якийсь чарівний набір слів, який може вирішити мою проблему? Невже люди справді думають, що зможуть зібрати правильну комбінацію складів, яка хоч якось зробить смерть мого батька менш трагічною?»
Звісно, вони не зможуть.
Втім, здавалося, багато людей намагалися зробити це щосили. Так, ніби, якщо сказати правильні слова, мій батько підніметься з могили, як Лазар.
Серед усіх цих міні-консультаційних сесій, однак, була одна людина, яка підійшла і сказала мені дещо, чого я ніколи не забуду. Якщо вам доведеться щось говорити людині в скорботі людині, варто повчитися в неї.
Без тіні дискомфорту чи незручності, швидше за все, тому, що він не намагався вирішити мою проблему, літній джентльмен на ім'я Чарлі підійшов до мене. Кілька років тому він втратив дружину через рак, все ще переживав її смерть і намагався якось упоратися з цим, проживаючи день за днем без неї.
З усією мудрістю, яка приходить із таким горем, Чарлі обійняв мене, потім подивився мені в очі і сказав: «Біль не йде. Ти просто вчишся з ним жити».
Це було найчеснішим, найвідвертішим і найкрасивішим з усього, що мені казали того дня. Я втомився від стандартних шаблонних фраз. Я втомився від людей, які намагаються «витягнути мене зі смутку» своїми кліше. Цей чоловік говорив чистісіньку правду, хоч би як погано це звучало. І так буде завжди. Єдина надія — навчитися жити з цим. Або, словами Ендрю Пітерсена, може залишитися ниючий біль, але не руйнуючий.
У цьому суть...
Цей чоловік міг говорити зі мною так прямо, бо він знав це не з чуток. Йому не потрібно було маскувати свою незахищеність дешевими словами. Ні, він знав дещо про біль, знав про марність відповідей у такий момент, і він знав, що треба сказати, а чого краще не говорити.
І, можливо, в цьому проблема із нашою поведінкою на похороні. У багатьох американців так — ми проводимо так багато часу, уникаючи страждань, що не знаємо як поводитися, коли стикаємося з ними віч-на-віч. Не знаємо, що сказати. Або, точніше, не знаємо, що більшості з нас просто не варто нічого казати.
Коли я написав першу статтю, знайшлося безліч добродіїв, які говорили: «Чому ви не написали 10 пунктів того, що варто говорити скорботній людині?» Але це питання, якими б добрими намірами не було воно продиктоване, зовсім не зачіпає суті. Ми взагалі не маємо щось говорити. Насправді більшості з нас не варто говорити нічого.
Мовчання, святе та цілюще
Відколи це мовчання перед лицем трагедії стало поганим варіантом? Відколи це ми повинні заповнювати словами кожен момент життя?
Це дуже властиво американській культурі: ми почуваємося так, ніби весь час маємо говорити. У нашій культурі про мовчання відомо стільки ж, скільки і про скорботу. Тобто нічого.
Ми не можемо залишатися наодинці зі своїми думками навіть у кращі дні, не кажучи вже про найгірші. Ми відчуваємо цю звичну необхідність говорити, розповідати, вигукувати, шепотіти чи балакати, і все тому, що гадки не маємо, як зберігати тишу. Ми не знаємо, що тиша насправді може бути святою. І вона майже ніколи не буває недоречною.
У цьому плані дечому можна повчитися в друзів Йова. Після того як він втратив свою сім'ю, друзі Йова прийшли і три дні не говорили нічого. Їхня мовчанка було звуком любові та поваги до горя Йова. Так було, поки вони не почали говорити — і робити помилки. Вони хотіли допомогти його горю, знайти якусь причину чому це трапилося, пояснити це Божою волею. Але в Йова, на відміну від багатьох людей в скорботі, були необхідні аргументи, щоб відкинути їхні дурні відповіді та помилкові припущення щодо того, що йому потрібно, і щодо самого характеру Бога, який вони припускали, що знають.
Ти просто виглядав так, ніби тобі потрібні були обійми
Дозвольте мені проілюструвати доцільність і святість мовчання ще однією короткою історією про смерть батька. Незадовго після його похорону в центральному Міссурі я мав повертатися до Лексінгтона, штат Кентуккі, щоб відновити навчання в семінарії. З серцем, яке все ще билося поза звичним ритмом, зі скорботою, яка все ще вкривала мою душу брудною плівкою, я йшов назад у кампус, опустивши очі, сподіваючись ні з ким не зустрітися поглядом. Я втомився від людей. Я втомився від відповідей.
Я спланував свою поїздку до кампусу в той час, коли, як я знав, заняття вже йшли. Я планував запізнитись на заняття — тоді мені точно не доведеться ні з ким говорити. Отже, коли я йшов кампусом, двір був порожній.
Ну, він був порожній, за винятком однієї самотньої фігури — Джеремі Айя.
Джеремі був на відстані від мене і йшов у іншому напрямку. Але коли він побачив мене, він гукнув моє ім'я і пішов до мене. Щиро кажучи, я обережно ставився до того, що зараз станеться. Але коли він підійшов прямо до мене, він просто обійняв мене і протримав у міцних обіймах кілька секунд. Після чого сказав: «Мені просто здалося, що ти потребував обіймів». Потім розвернувся та пішов.
Більшості людей, які думають що їм потрібні якісь швидкі, успішні кліше, щоб допомогти людям впоратися з горем, ця історія може здатися антикульмінаційною.
Але ті, хто знайомий з горем, і знає, що його так просто не здолати, зрозуміють, чому цей момент я хотів би пам’ятати завжди. Не було сказано нічого глибокого. Не було зроблено нічого проникливого. Були просто обійми. Те, чого я потребував. І відмова від спроб покращити становище.
Джеремі усе зробив правильно. Я думаю, можна багато чого навчитися з його простоти.
Зрештою, я не можу назвати людям якісь конкретні речі, які варто говорити їх друзям у скорботі. Чому? Тому що речі, які ви говорите і робите, завжди залежать від ваших стосунків:
1) з людиною, яка сумує;
2) ваших стосунків із горем, самим собою (чи переживали ви коли-небудь глибоке горе?).
Доречність ваших слів і дій визначається тим, як добре ви знаєте того, хто сумує, і як добре вам відомо, що саме завдає людині болю. Це не відмовка. Було б добре, якби існувало 10 речей, які варто говорити скорботній людині. Але це просто неможливо.
Отже мовчання не буває поганим варіантом. Мовчання цілюще. Мовчання святе.
То що ж нам варто говорити?
Для тих, хто буде розчарований, якщо не отримає більш практичної поради, ось кілька загальних думок щодо того, що може статися, коли ви зіткнетеся з горем віч-на-віч.
ПЕРШЕ. Не забувайте, що немає чарівних слів, сказавши які ви зможете змусити людину у тузі почуватися краще. Жодних. Ви можете знайти найкращі слова у світі, але це все одно не вгамує біль.
ДРУГЕ. Замість того, щоб зосереджуватись на тому, що ви повинні сказати, краще зосередьтеся на тому, щоб вислухати людину (якщо вона хоче поговорити). Не поспішайте говорити, але якщо люди хочуть, не нав'язуйте своїх відповідей. Найкраще використовуйте активне слухання. Просто продовжуйте ставити запитання, спрямовані на їхні почуття, а не ваші, на їхню історію, а не на вашу.
Вислухавши їхню історію, можете сказати: «То коли сталося X, ви відчували Y?» Це дозволить їм розповісти про свої почуття так багато чи так мало, як вони захочуть.
Коли я консультую людей, на це часто витрачається багато часу: «коли трапилося X, ви відчували Y?». Це часто спонукає більше говорити їх, дозволяє їм досліджувати свої почуття, і дозволяє виправити вас, якщо Y це не те, що вони дійсно відчували.
Це добре працює саме тому, що дозволяє людям говорити 99% часу, поки ви просто слухаєте та задаєте питання... конкретні, специфічні, емоційні, а не загальні питання.
ТРЕТЄ. Якщо людина не хоче говорити — це нормально. Вона не звинувачуватиме вас за те, що це незручно, адже знає, що вам теж незручно, тому що все її життя зараз незручне. Так що сприймайте цю незручність нормально, не намагайтеся боротися із цим. Зрештою, незручність — це ваше почуття, а вам потрібно залишитися зосередженим на почуттях людини.
ЧЕТВЕРТЕ. Ставте реальні, практичні питання. «Що ти хочеш, щоби я зробив для тебе на роботі, поки ти не там?», «Є якісь доручення, які я можу виконати для тебе?», «Чи можу я сходити за покупками для тебе? Яким продуктам ти віддаєш перевагу?» І якщо ви збираєтеся разом, щоб скласти людині меню і щось готувати, то заради Бога, виключіть пасту — люди у горі втомилися від пасти!
Запропонуйте зробити для людини якісь конкретні речі, а вона зможе зосередитися на іншому, якщо тільки їй не потрібна психологічна перерва. Зрештою, порання по господарству може бути цілющим, оскільки виконання чогось звичайного дає почуття рівноваги.
П'ЯТЕ. Як я казав вище, якщо ви не почуваєтеся досить мудрими щоб говорити з людиною або якщо ви не досить близькі з нею, просто будьте поруч. НЕ ТІКАЙТЕ ВІД НЕЇ. Обійміть її, поставте кілька питань про те, що конкретно ви можете зробити для неї, помоліться разом, якщо людина не проти, і дайте їй знати, що ви продовжуватимете молитися за неї. Потім йдіть. Це нормально.
ШОСТЕ. Надсилайте людині СМС, мейли, листівки тощо, протягом наступних місяців, на річницю втрати, на день народження людини, яку вона втратила і т.д. Люди випускають дещо з поля уваги — скорботна людина навряд чи забуде день, коли сталася трагедія, навіть якщо решта світу забуде цей день. Якщо ви хочете допомогти людині, не забувайте про цей день, навіть якщо доведеться записати його у свій календар.
СЬОМЕ. Зрозумійте, що багато людей глибоко противитимуться своїй вірі під час скорботи. І це нормально. Бог з ними в їхній скорботі, Він страждає разом із ними. Їхні серця поранені і Бог працює з цим. Не оминайте їх горе або питання дешевими відповідями на вічні питання. До того ж, навіть якщо у вас буде ідеальна відповідь від Бога, хіба це зробить їх горе менш трагічним? Я так не думаю.
Натомість, коли виникають складні питання про віру, обійміть людину і просто скажіть: «Я не знаю, що зараз відбувається. Але я знаю, що серце Бога розривається разом із твоїм». Ваша теологічна відповідь не буде глибшою за це. Бог страждає разом із людиною, Йому відома скорбота, адже одного разу Він втратив Сина.
Під час скорботи немає потреби у ваших мудрих богословських міркуваннях. Це швидше час бути втіленням Бога, Його обіймаючими руками. Вам не потрібно бути Його рупором.
Я сподіваюся, це стало реальною допомогою, яку багато хто з вас шукав. Однак, як я й казав, я вважаю, що найкращий варіант — це свята, благоговійна тиша.
Ваша черга: чи маєте якісь поради з вашого особистого досвіду скорботи? Чи маєте історію про людей, які добре справлялися з вашим горем?
Автор — Том Фюрст / ministrymatters.com
Переклад — Олена Бочковська для ieshua.org
Последнее: 27.04. Спасибо!
