На русском языке читайте здесь — 5 причин, почему супруги отдаляются друг от друга.
У мене є кілька хороших друзів, які постійно відчувають напруженість у своєму шлюбі. Здається, що вони застрягли у завороженому колі непорозуміння, поранених почуттів та зневіри. Вже не раз вони говорили про те, щоб здатися та піти кожному своїм шляхом. Вони віддалилися один від одного і не знають, коли все пішло не так і як це виправити.
Спілкуючись із подружніми парами по всьому світу, я бачу, що ситуація моїх друзів зовсім не унікальна. Багато пар потрапляють у ту саму пастку, яка дає відчуття безвиході. І це закінчується тим, що варіант розлучення може здатися привабливим новим початком, а не руйнівним крайнім засобом.
Я намагався відповісти на запитання, чому це відбувається. Чому пари, які одного разу були сильними, єдиними і щасливими, заплутуються в почуттях відчуженості і виглядають швидше як суперники, а не партнери? Цьому сприяють багато факторів, але нижче я перерахую найпоширеніші, а також наведу спосіб вирішити проблему і спробувати стати ближче один до одного.
Ось п'ять найпоширеніших причин, чому пари стають чужими і що ви можете робити, щоб запобігти цим проблемам у своєму шлюбі (або виправити їх).
1. Передбачати замість того, щоб по-справжньому спілкуватися.
Припущення – ворог здорового спілкування. У шлюбі ми можемо потрапити у великі проблеми, якщо маємо мислення, яке каже: «Вона знає, що я ненавиджу, коли вона так робить, і все одно робить це, щоб зробити мені навмисне» або «Йому слід знати, що мені потрібно, щоб він зробив … (те чи інше) і я не зобов'язана говорити йому про це». Я міг би навести набагато більше прикладів, але вони всі про одне. НЕ ПЕРЕДБАЧАЙТЕ!
Розмовляйте про все. Висловлюйте свої почуття і просіть один у одного робити те саме. Це перший крок повернутися і бути на одній хвилі. Навіть у Біблії є кілька сильних слів про це: «Дурні ґрунтують свої думки на дурних припущеннях, тому їхні висновки стануть злим безглуздям» (Єкклесіяст 10:13, Живий переклад Біблії)
Друга причина завжди має місце і є найпоширенішим чинником більшості нещасних шлюбів…
2. Вирішувати проблему одному замість того, щоб взятися за неї разом як одна команда.
Ваші проблеми у шлюбі ніколи не є «його» чи «її» проблемами. Вони мають бути завжди «НАШІ». Коли ми починаємо розділяти свої обов'язки, цілі, мрії, гроші, час та проблеми на окремі категорії замість того, щоб володіти всіма ними, ми практикуємо розлучення, а не створення міцного шлюбу. Розлучення – це розділ всього. Шлюб – це ділитися всім. Що ви з цього робите? Припиніть розділення та почніть ділитися.
Наступний пункт ніколи не працює і завжди засмучує подружжя (і все ж таки ми намагаємося робити це)…
3. Намагатися виправити одне одного замість того, щоб намагатися зрозуміти одне одного.
Якщо погляди або переконання подружжя відрізняються від ваших, це не означає, що він або вона неправі. Не завжди у вас мають бути однакові ідеї. Шлюб – це єдність, а не одноманітність. Бути єдиними у своїй відданості один одному не завжди означає, що ви поділяєте однаковий погляд на все. Ваші відмінності роблять вас сильнішими, коли ви навчаєтесь один у одного і намагаєтеся побачити світ з унікальної точки зору одне одного. Не намагайтеся виправити свого чоловіка чи свою жінку або переконати їх у тому, що ваш спосіб кращий. Краще спробуйте навчитися чогось від них і проявляти до них повагу, якої вони потребують і якої заслуговують.
Номер 4 створить негативну атмосферу у вашому шлюбі швидше, ніж будь-що…
4. Фокусуватися на вадах вашої дружини / вашого чоловіка, а не на їх сильних сторонах.
Все, на чому ви вирішите фокусуватися, почне здаватися більше, а все інше в порівнянні з ним здаватиметься менше. Іноді я прошу публіку взяти участь у вправі, в якій ми перевіряємо свою спостережливість. Я прошу їх озирнутися у кімнаті і подумки відзначити кожну червону річ, яку вони бачать. Через п'ять секунд я прошу їх заплющити очі і, залишаючись із заплющеними очима, голосно назвати кожен предмет блакитного кольору, побачений ними. Зазвичай просто тиша та трохи сміху. Ніхто не бачив блакитного, поки знову не розплющив очі, хоча кімната була сповнена речей блакитного кольору. Сенс у тому, що ми схильні бачити лише те, що шукаємо. Ісус навчав: “шукайте і знайдете”. Переконайтеся, що ви шукаєте правильні речі. Шукайте хороше, а не погане. Будьте найбільшими натхненниками для свого подружжя, а не найбільшими критиками.
П'ята причина, мабуть, — основна причина розлучень та нещасних шлюбів…
5. Порівнювати поточні труднощі у своєму шлюбі з хибними фантазіями про те, яким «хорошим» могло б бути життя, якщо б ви були самотні або з кимось іншим.
Ця помилкова фантазія стає причиною розлучення частіше, ніж, мабуть, будь-який інший фактор. Вона змушує одного з подружжя шукати міраж, якого насправді не існує. У короткостроковій перспективі ви, мабуть, могли б знайти якийсь тимчасовий перепочинок від проблем, втікши від них, але розлучення, як правило, — жахливе вирішення тимчасових проблем.
Це помилкова спроба припинити біль, але своїми наслідками вона завжди завдає ще більшого болю. Я не кажу, що розлучення ніколи не можна виправдати, але, як у випадку з моїми друзями та з багатьма іншими, тимчасове полегшення від розлучення – ніщо в порівнянні з постійним благословенням прийняття труднощів і рішення залишитися разом. Пройшовши труднощі, ви станете сильнішими. Пари, які так роблять – це не ті, хто ніколи не мав приводу для розлучення. Це ті, чия турбота один про одного завжди була більшою за їх причини здатися.
Якщо ви у своєму шлюбі переживаєте щось із цього списку… не відмовляйтеся один від одного.
Заведіть нові здорові звички. Дотримуйтесь їх. Дотримуйтесь їх у важкі дні.
Моліться. Будьте опорою один одному.
Оточіть себе друзями, які підбадьорюватимуть вас і підтримуватимуть на цьому шляху відновлення вашого шлюбу.
Розмовляйте зі своєю парою про все.
Перестаньте шукати відмовки та почніть рухатися вперед.
Якщо ця стаття допомогла вам, поділіться нею, щоб ми змогли допомогти іншим.
Автор — Дейв Вілліс / onbog.com
Переклад — Інна Фурман для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
