5 правил конструктивного решения конфликтов.
«Мы никогда не ссоримся».
Вот, что мне с женой сказали одни знакомые молодожёны у нас дома за ужином. Не помню точно, возможно, мы с женой переглянулись в тот момент, но особо значения их словам не придали.
А зря.
Пара перешла на мелкие перебранки, подкалывая и одёргивая друг друга, обошлось разве что без рукоприкладства. В присутствии тех супругов вечер «игр» принял новое значение.
Справедливости ради замечу, что, возможно, у них просто выдался тогда плохой день, но забыть о них я так и не смог. Если вы хотите, чтобы отношения между вами были всегда хорошими, то дело не в том, ссоритесь вы или нет. В любой паре рано или поздно возникают конфликты в той или иной форме.
Супруги, у которых правильно складываются отношения, понимают, как выходить из конфликтных ситуаций. Исследования показывают, что от умения ссориться зависит и вероятность того, разведётся ли пара.
Если у вас когда-то были серьёзные отношения, то вы, скорее всего, уже знаете, какие последствия могут иметь ссоры, если они вышли из-под контроля. Когда мы только поженились, я понятия не имел, как правильно разрешать конфликты. Я держал обиду втайне до тех пор, пока она не начинала просачиваться в виде постоянного недовольства, либо взрывалась в виде приступа гнева. Ни то, ни другое не назовёшь хорошим результатом.
Мне понадобились годы на то, чтобы заменить деструктивные способы решения конфликтов на конструктивные. В целях помочь всем, кто оказался в подобной моей ситуации, и не знают, как правильно выходить из конфликтов, предлагаю рассмотреть 5 практических способов решения конфликтов, которым я научился за 8 изумительных лет в браке.
1. Возьмите тайм-аут.
Всё самое плохое происходит в тот момент, когда вы находитесь на пике раздражения и гнева.
Узнайте у своей второй половины, когда лучше всего брать тайм-аут, и примите условия по времени. Возможно, вам не нужно определять эти условия, но, если вы как я, то вы будете всё время оттягивать время беседы («Дорогая, ещё пару часов, и я смогу нормально разговаривать»).
Договорившись брать тайм-ауты, надо проследить за своим эмоциональным фоном, чтобы понять в какие именно моменты вам нужно брать тайм-ауты. Сказать легко, а вот сделать намного сложнее. Тайм-аут завершился успешно, если по его окончанию вы достаточно успокоились, чтобы вместе помолиться.
2. Следите за контекстом
Поднять вопрос про мокрое полотенце, которое (опять!) было брошено скомканным на кровати? Нормально. Поднять тот же вопрос сразу после 13-ти часовой поездки на машине? Ужасно.
Будьте осторожны при выборе обстоятельств, т.е. подходящего момента для выражения своего недовольства. А если уж промахнулись, то, по крайней мере, дайте знать, что не готовы сразу обсуждать вопрос.
Тут тоже важно не переборщить, а то будете, как я, вечно ждать «идеального момента» для разборки (ну, вот, Марс и Венера на одной линии, мы выиграли лотерею, и настало время для моей тирады!).
3. Всегда надейтесь на лучшее.
Такой совет я раздаю всем молодожёнам, потому это лучший совет из всех, что когда-либо получал я сам. Ведь понять вопрос жены «Ты помыл машину?» можно двояко: как наезд или как искреннее желание понять, сделано дело или нет.
Если я сразу предположу, что она наезжает на меня, то последуют нехорошие фразы. А вот если я приму её вопрос как невинное любопытство, например, чтобы ей понять, на что потратить вторую половину дня, то я не обижу её своим ответом и конфликта не будет. Всегда-всегда предполагайте лучшее, и вы сможете не только передать другому человеку любовь и доверие, но и избежите многих ненужных ссор.
4. Поглотите горькую пилюлю.
Если вы оказались не на высоте и натворили дел, то у вас есть два выбора:
- вы можете защищаться и свалить вину на кого-то или что-то, пытаясь объяснить тот или иной момент – всё потому, что у вас не хватает мужества признать, что вы сделали кому-то больно или «провалили» задание.
- вы можете сделать над собой невероятное усилие и проглотить горькую пилюлю. Вы были неправы и огорчили людей. Признав вину за собой, вы не создадите ещё больше проблем тем, что попытаетесь оправдаться, и, к тому же, посочувствуете и попросите прощения у своей супруги/супруга, так как он/она всё равно этого ждут от вас.
По опыту скажу, что признание вины обходится меньшей кровью, чем нагнетание ситуации с помощью отрицания вины или попытки оправдать свои действия.
5. Смотрите в корень!
Когда дело касается конфликтов, то эта тактика меняет ход игры кардинальным образом. Если ваша ссора разжигается огнём эмоций, то, скорее всего, главный вопрос зарыт гораздо глубже, чем кажется.
Мне потребовалось немало времени, чтобы научиться распознавать, когда мы ссоримся из-за чего-то более серьёзного, чем мокрое полотенце, и чтобы вывести разговор на эту глубокую тему. Беда в том, что мы настолько увлекаемся поверхностными вопросами, что совсем упускаем из виду то, что скрыто под ними.
Вашей жене действительно не нравится, что вы опять оставили мокрое полотенце на кровати, или же, на самом деле, ей кажется, что вы утратили чувства к ней настолько, что уже не обращаете внимания на её простые просьбы?
Стивен Брэдшоу / hristiane.ru
Последнее: 26.07. Спасибо!
