Нет, ты не моя «половинка»

Дональд Миллер рассказывает, что не так в знаменитой цитате из «Джерри Магуайера».

Совсем еще мальчишкой я посмотрел популярный в свое время кинофильм – Джерри Магуайер. В фильме есть знаменитая сцена, в которой Джерри Магуайер, герой фильма, говорит главной героине, Дороти Бойд, что та – «его половинка». Слова эти всем так понравились, что в кофейнях и ресторанах постоянно можно было видеть парочки,  цитирующие друг другу заветную фразу. Даже меня эти слова на чувства пробивали. Но вот сейчас я старше и умнее. У меня для этих слов уже и термин подготовлен: созависимость.

Сам этот термин мне был не знаком до тех пор, пока я не прошел групповой курс психологического консультирования. И даже после знакомства с этим понятием, я не думал, что у меня такая проблема присутствует. Но она была. И из-за нее терпели неудачу все мои взаимоотношения, одно за другим.

Созависимость случается, когда вы слишком сильно полагаетесь на другого человека, чтобы получить одобрение и чувство безопасности. Теперь-то я созависимость вижу невооруженным взглядом, могу ее как орехи щелкать. Если кто-то не может успокоиться, пока не узнает, что нравится кому-то, или пока не получит от кого-то электронное письмо, или еще что-нибудь – это созависимость. Небольшая, правда, но созависимость. Фанатичная одержимость кем-то, преследование – это уже тяжелая, более пугающая форма все той же созависимости.

Три подушки

У меня есть приятель, он – «любовный наркоман». Он меняет девушек постоянно, «душит» взаимоотношения с ними. Он, кажется, не понимает, что никакое количество любви подруг не сможет исцелить дыру в его сердце.

Когда я был на психологическом консультировании ведущая группы показала нам восхитительный пример того, какие взаимоотношения можно считать здоровыми. Она бросила на пол три подушки и попросила двоих из нас встать на подушки ногами. Среднюю подушку она попросила нас не трогать при этом. Дальше она указала на мою подушку и сказала: «Дон, это твоя подушка, это твоя жизнь. На эту подушку можешь наступать только ты. Никто другой. Это твоя территория, твоя душа».  Затем, указав на подушку моей подруги, она произнесла похожую речь. «А вот средняя подушка», – продолжила она, – «представляет ваши взаимоотношения».

Она сказала, что мы оба можем наступать на среднюю подушку в любое время, потому что согласились быть во взаимоотношениях. Однако, никогда не следует наступать на подушки друг друга. Потому что душа другого человека неприкосновенна для вас. И отвечаете вы только за свою душу и ничью еще. А что касается средней подушки, следует задаваться правильными вопросами: «Что мне нужно во взаимоотношениях?» Если подушка, на которую вы вместе наступаете, устраивает вас – чудесно! Если нет, идите дальше или найдите внятное объяснение, какой должна быть жизнь на этой средней подушке. Пусть другой человек решит для себя, нужна ли ему такая жизнь тоже. «Но никогда», – сказала ведущая группы, – «не пытайтесь кого-то изменить. Знайте себя, что вы хотите во взаимоотношениях, и дайте другим людям свободу быть собой».

Жаль, что я этих слов не слышал, когда мне было двадцать. Я уж и сосчитать не смогу, сколько чужих подушек я перетоптал в попытках изменить своих подруг. А уж про  бессонные ночи и муки гаданий «что они обо мне думают, нравлюсь ли я им или нет» я вообще молчу. Пустая трата времени.

Как-то во время очередного группового занятия я заикнулся, что «если я так сделаю, то девушка может подумать, что …». Ведущая остановила занятие и спросила меня, почему я так много времени уделяю размышлениям о том, что думают другие. «Ты же с ума сойдешь от этого, Дон», – сказала она, – «Просто спроси себя,  счастлив ли ты и что ты хочешь от взаимоотношений. И все! А что происходит в голове другого человека – это тебя не касается!»

Я вдруг почувствовал себя «любопытной Варварой», подглядывающей в замочную скважину за обнаженными душами. И вот моя годами выработанная привычка вдруг показалась мне весьма противной.

Держать свободно.

По сути, в этом отличие моих отношений с Бетси от всех предыдущих отношений с девушками раньше. Я знаю, какая подушка моя, какая – ее. И я держу Бетси свободно. Если она захочет уйти – она может. Я отвечаю за свое здоровье и счастье. На мне самом ответственность, чтобы предметно спрашивать о моих желаниях во взаимоотношениях и пытаться сделать эту «среднюю подушку» удобной и безопасной для нас обоих. Но это все. Конечно, у брачного алтаря мы будем давать друг другу обещания, но даже когда мы будем связаны узами брака, я убежден, что рост возможен, только если мы будем держать друг друга свободно.

И у меня хорошее чувство по поводу все этого. Впервые, а я встречался со многими девушками, я ни разу не беспокоился, где сейчас Бетси и с кем. Я не следил за ее телефоном, не следил за ее страничкой в фейсбуке. Это ее жизнь, а вот эта – моя. А вместе нас связывают отношения! И это чудесно!

Поймите меня правильно: я никого не любил так, как я люблю Бетси, и верю, что буду любить ее всегда. Но это здоровая любовь, а не созависимость, которая сопровождала мои влюбленности раньше. Раньше я старался контролировать подруг, чтобы они никуда от меня не делись. Это был пассивный контроль в основном, но корни его и результат – те же. Я пользовался страхом, стыдом и чувством вины, чтобы привязать к себе сердце моей подруги. И это убивало в ней всякие зарождающиеся чувства ко мне.

Две вещи повлияли на мое такое поведение. Во-первых, я старался с помощью женщин залечить собственные сердечные раны. А во-вторых, я наивно полагал, что по этому миру ходят «половинки», из которых требуется собрать нечто «целое». И не успокаивался, пока моя половинчатость не будет дополнена еще одной «половинкой».

Автор — Дон Миллер / hristiane.ru