На русском языке читайте здесь — Супружеская близость – это больше, чем секс.
«Ми не відчуваємо єднання». Вони обидва відчували одне й те саме. На якомусь етапі своїх взаємин вони почали віддалятися один від одного, і тепер кожен жив своїм життям замість того, щоб жити в близькому єднанні один з одним. Як же вирішити цю проблему роз'єднаності?
Зазвичай, коли між людьми виникає відчуженість, коренем проблеми є близькість. Є багато причин того, чому близькість може втрачати силу. Деякі з них ледь вловимі, але підступні, як, наприклад, постійно зростаюча зайнятість сімейного життя. Інші — очевидні й навмисні, такі як утримання від близькості як покарання за заподіяну образу. Якою б не була причина, коли близькість слабшає, буває складно повернутися в колишнє русло. Один із ключів до відновлення єднання — це розуміння того, що близькість багатогранна. Взагалі, існує п'ять різних типів близькості, і тільки за умови підтримання кожного з них ми можемо відчувати глибоке єднання у шлюбі.
1. Духовна близькість
Перший і основний тип близькості — це духовна близькість. Духовну близькість можна порівняти зі маточиною, від якої відходять всі інші типи близькості.
Коли духовне єднання на висоті, всі інші типи єднання, які часом то набирають, то втрачають силу, все ж матимуть певний рівень природної стійкості. Духовна близькість виникає від спільного перебування в Слові, молитов один за одного та спільного поклоніння. Боже Слово — це їжа для наших душ (Мт. 4:4; Втор. 8:3). Якщо ми маємо один і той самий духовний раціон, ми зростатимемо подібним чином, а отже зростатимемо разом, а не окремо.
Старий вислів про те, що сім'я, яка молиться, завжди буде разом, хоча й не безпомилковий, загалом, усе ж таки, правильний. І це не означає просто молитися в присутності одне одного, але тримати одне одного в центрі своїх особистих молитов (це також не означає лише просити Господа усунути все те, що нас дратує у чоловікові або дружині). Поклоніння — це надзвичайно інтимний акт, що зв'язує душі Божого народу і зближує їх одне з одним і з Ним. Бувають поважні причини того, що подружжя не поклоняється разом (наприклад, коли один із них допомагає в дитячій кімнаті, співає в хорі тощо). Але якщо у такої пари виникла проблема роз'єднаності, буде доречно на певний час полишити подібного роду діяльність і зосередитися на відновленні духовної близькості одне з одним.
2. Близькість у відпочинку та розвагах
Другий тип близькості — це близькість у відпочинку та розвагах. Ця близькість — це зв'язок, який формується і міцніє в результаті спільного проведення часу. Це можуть бути заходи широкого спектру — від легких (таких, як розгадування кросворда) до екстремальних (на кшталт дельтапланеризму), але саме взаємне задоволення, що отримується від цих занять, підживлює єднання подружньої пари.
Пік цього типу близькості зазвичай припадає на ранній етап стосунків, коли обом хочеться робити і пробувати щось поза зоною їхнього комфорту тільки заради можливості бути поруч одне з одним. У міру того, як ця присутність стає більше нормою, ніж винятком, бажання займатися тим, що не становить інтересу для одного з партнерів, зазвичай зникає. Ба більше, коли життя ускладнюється роботою, дітьми, домашніми турботами і багатьом іншим, можливості для розваг і відпочинку різко скорочуються, та й вартість стрімко зростає. Однак Бог створив нас таким чином, щоб ми отримували задоволення від життя і різних занять — особливо зі своїм чоловіком або своєю дружиною (Еккл. 9:9). Нашим сім'ям необхідна можливість сміятися і розважатися разом, якщо вже доводиться переживати різні складнощі і часом важко працювати.
3. Інтелектуальна близькість
Третій тип близькості — це інтелектуальна близькість. Інтелектуальна близькість — це єднання одне з одним шляхом обговорення певних питань. Теми, знову ж таки, можуть бути як легкими (улюблений фільм), так і дуже серйозними (питання політики). Але виконуючи цю розумову роботу разом зі своїм чоловіком або своєю дружиною, ми зміцнюємо сполучні нитки наших стосунків. Подібно до єднання у відпочинку, інтелектуальна близькість, як правило, досягає своєї найвищої точки на ранній стадії стосунків.
Найчастіше так відбувається тому, що тоді люди ще тільки пізнають одне одного і те, як кожен з них дивиться на ті чи інші питання. Але минає час, і подружжя, вважаючи, що знає думку свого партнера ледь не з усіх питань, перестає досліджувати інтелектуальний світ одне одного. Однак, незважаючи на те, що кожен із подружжя зазвичай може загалом вгадати, що інший думає з цього питання, саме подробиці мають значення. Незалежно від того, скільки разів подружжя обговорювало ту чи іншу тему, практично завжди є щось нове, що можна з'ясувати або обговорити. І нагорода за докладені зусилля варта праці.
4. Фізична близькість
Четвертий тип близькості — це фізична близькість. Фізична близькість — це та сфера, про яку думає більшість людей, коли чує слово «близькість». Це поняття включає в себе секс, але ним не обмежується. Існує і несексуальна фізична близькість, що проявляється, коли люди тримаються за руки, сидять, притулившись один до одного на дивані або обіймаються.
Іноді несексуальна фізична близькість (обійми) призводить до чогось глибшого і більш пристрасного (статевого акту), але це зовсім необов'язково. До речі, це предмет найбільших скарг з боку жінок.
Чоловіки часто сприймають будь-яку фізичну близькість як знак того, що жінці хочеться сексу, тоді як насправді їй просто хочеться посидіти поруч із чоловіком. І все ж, з усіх типів близькості саме цей приносить чоловікам найбільше задоволення. На запитання про те, наскільки вони близькі зі своєю дружиною, чоловіки, як правило, відповідають, що найбільшу близькість вони відчувають у періоди збільшення фізичної (і особливо сексуальної фізичної) близькості. І в цьому немає нічого дивного для християнина, адже Бог заповідав чоловікові насолоджуватися такого роду стосунками зі своєю дружиною (Прип. 5:18-19).
5. Емоційна близькість
П'ятий тип близькості — це емоційна близькість. Емоційна близькість знаходить вираження в тому, що людина ділиться своїм досвідом і переживаннями з іншим. Чоловікам особливо складно відчути відмінність між інтелектуальною та емоційною близькістю. Хай там як, у першій (інтелектуальній близькості) обговорюють різні питання і, як правило, переважають думки, а в другій (емоційній близькості) обговорюють переживання і зазвичай домінують емоції. Крім того, у чоловіків набагато більш обмежений емоційний набір слів, і вони не відчувають особливого комфорту, чуючи емоційно перевантажену мову. З цієї причини чоловіки часто не розуміють своїх дружин, коли ті щось говорять. Вони вважають, що дружині потрібен обмін думками, тоді як насправді їй потрібен той, хто розділить її почуття.
Незважаючи ні на які обмеження, чоловіки покликані піклуватися про серця своїх дружин, так само, як дружини покликані піклуватися про сексуальні потреби своїх чоловіків. Подібно до того, як чоловіки відчувають найбільшу близькість у періоди розквіту фізичної близькості, жінки відчувають найбільшу близькість, коли на висоті емоційна близькість. Не дарма першим, що зробив Адам, побачивши Єву, було не вкладання її в ліжко, а проголошення першої у світі любовної поеми (Бут. 2:23).
Від циклів віддалення до циклів близькості
Але ось у чому проблема: коли чоловіки відчувають роз'єднаність, вони часто намагаються досягти фізичної близькості через близькість у відпочинку («давай займемося чимось цікавим і, можливо, зрештою закінчимо ліжком»), тоді як жінки, відчуваючи роз'єднаність, намагаються досягти емоційної близькості через інтелектуальну близькість («давай про що-небудь поговоримо і, можливо, зрештою почнемо виливати свої почуття»). Обидва з подружжя відчувають втрату єднання, але намагаються вирішити проблему задом наперед. Ще більше ускладнюючи ситуацію, чоловіки часто не хочуть розмовляти і ділитися своїми почуттями, якщо не отримують фізичної близькості. А жінкам не хочеться фізичної близькості, якщо вони не відчувають близькості в емоційній сфері.
У результаті подружні пари досить швидко потрапляють в один за одним періоди віддалення, дедалі більше й більше вимагаючи, щоб їхні потреби були задоволені, перш ніж вони задовольнятимуть потреби своїх партнерів. Саме в таких ситуаціях зобов'язання християнина любити інших, навіть коли це важко (Ів. 13:34-35; Гал. 5:13; 6:2; Еф. 4:2, 32; 1 Пет. 4:8-10), може допомогти парі перейти від циклів віддалення до циклів єднання, якщо вони, керовані любов'ю, ставитимуть потреби іншого вище за свої власні.
Турбота про свого чоловіка чи свою дружину в цих сферах навіть тоді, коли ми самі не відчуваємо контакту, — це ключ до того, щоб досягти справжнього, глибокого і міцного єднання. Таке єднання робить набагато більше, ніж просто дає нам теплі й пухнасті миттєві відчуття. Воно допомагає нам укорінитися в інтимній любові Того, в Кому наше єднання вічне і непорушне — в любові самого Бога.
Автор — Джош Скваєрс / © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Переклад — Ірина Жежерун для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
