Проблемы сожительства

Ключ к успешному брачному союзу, и что отличает его от сожительства – это посвящение.

Последние несколько лет можно смело называть годами большой революции в браке и взаимоотношениях. Только задумайтесь:

В 60-х годах прошлого века в США сожительствовали 440 тысяч пар без заключения брачного союза.

В 2000-х годах их количество увеличилось до 3.8 миллионов.

А всего через 14 лет число сожительствующих пар достигло 8 миллионов!

Для растущего числа пар, особенно молодых, сожительство – это такой тест-драйв брака, проверка на совместимость и способность ужиться вместе как муж и жена. Как написала одна женщина в журнале «Психология сегодня»: «Я и представить не могу, чтобы выйти замуж за кого-то, кого я не попробовала в качестве соседа по комнате. Сочетаться с кем-нибудь, с кем ты не попробовал ходить в один туалет? Ну, уж нет!»

Драматическое увеличение статистических цифр в вопросах сожительства можно отнести к нескольким факторам, которые включают в себя:

• Либеральное отношение к сексу в наши дни,
• Отсутствие публичной стигмы касательно детей, рожденных вне брака,
• Молодые люди вступают в брак во все более позднем возрасте (27-29 лет сегодня в отличие от 20-23 в 60-х годах прошлого века),
• Все большее количество людей не видят чего-то ценного в самом институте брака,
• Боязнь неудач – многие одинокие люди не хотят дойти до развода, как это случилось с их родителями.

Многие пары считают, что имеет смысл пожить вместе, чтобы проверить свои отношения на прочность перед тем, как произнести клятвы верности друг другу. В популярных СМИ сожительство уже давно представляется чем-то абсолютно нормальным и обычным. Мы это видим и в многочисленных фильмах, и в сериалах. Иногда кажется, что пары, которые живут в браке – это вымерший вид, который можно встретить только на каком-нибудь уж очень семейном телеканале.

Можно ли сожительство считать тест-драйвом?

Для последователей Христа сожительство не может считаться библейским вариантом хотя бы из-за одного только вопроса сексуальной чистоты. В Божьем Слове четко говорится о необходимости ждать свадьбы, чтобы наслаждаться сексуальными отношениями.

Но давайте все же зададимся вопросом: можно ли считать сожительство тест-драйвом брака? Помогает ли такое сожительство проверить пару на совместимость?

Хотя многим и кажется, что сожительство можно считать неким подобием жизни в браке, исследователи тем не менее указывают, что между ними столько же общего, сколько общего между настоящей пятитысячной купюрой и поддельной. Доктор Уиллард Харли пишет:

«Для начала подумайте, почему сожительствующие вместе люди не женятся. Задайте себе именно этот вопрос. Почему вы согласились жить со своим молодым человеком, а не выйти за него замуж? Ответ прост: вы еще не готовы взять на себя такую ответственность. Во-первых, вам нужно увидеть, что вы все еще любите его после совместного приготовления ужинов, уборки квартиры и совместных ночей. Другими словами, вы хотите посмотреть, на что будет похожа ваша женатая жизнь, не беря на себя брачных обещаний.

Но что вы, судя по всему, не понимаете – нельзя узнать, какой будет женатая жизнь, до тех пор, пока вы не вступите в брак. Брачные обещания добавляют отношениям дополнительное измерение, которое меняет все. И вот вы сейчас проверяете друг друга на совместимость. Если кто-нибудь из вас совершит ошибку, тест будет провален, можно разбегаться. Но в браке правила другие. Ошибки не завершают брак  [как в вашем случае], они завершают любовь, которую вы друг к другу имели до этого момента.

Что же это такое – брачное посвящение, брачные узы? Это соглашение, что вы будете заботиться друг о друге всю жизнь, независимо от взлетов и падений. Вы будете вместе в богатстве и бедности. А вот «узы сожительства» – они совершенно другие. Это, по сути, соглашение об аренде, где договор продлевается ежемесячно».

Другим словами, совместное проживание нельзя рассматривать как тест-драйв перед браком, потому что именно брачные обещания и посвящение отличают брак от любых других взаимоотношений. С ними все совсем иначе.

Еще одну проблему с сожительством исследователи назвали «инерцией отношений». Пары привыкают к совместной жизни и решают, что следует пожениться, потому что это кажется логичным следующим шагом. Этому решению может поспособствовать давление со стороны родственников или чувство долга перед друг другом – нужно же как-то отблагодарить партнера за годы, вложенные в отношения. Как сказал доктор Скотт Стенли, профессор факультета Семьи и брака Университета Денвера: «Сожительствующие друг с другом люди в итоге могут вступить в брак с теми, с кем иначе никогда бы не поженились». По его словам, это не решение вступить в брак, а «постепенное соскальзывание в сторону брачного союза». Божье Слово (Бытие 2:18-25) не только показывает план брака, но и прогрессию построения отношений:

• Человек один.
• Он осознает нужду в помощнице.
• Бог заботится об этой его нужде.
• Мужчина и женщина покидают своих родителей.
• Прилепляются друг к другу.
• Становятся одной плотью.
• Получают близость и единство.

По Божьему замыслу, когда мужчина и женщина становятся одной плотью, они уже посвятили свою жизнь друг другу в ответ на то, как Бог позаботился об их нужде. Сексуальные отношения и сожительство – это короткое замыкание «электрической» цепи этого плана.

И это не Божий замысел. Таковы результаты самых свежих исследований. Вот оценка ситуации и рекомендации от Скотта Стенли:

«Если вы хотите вступить в брак, будьте осторожны в вопросах сожительства. Да, многие люди сожительствуют, именно они в группе риска так никогда и не жениться. Фактически, сожительство сегодня обретает такие черты, которые все сильнее уменьшают вероятность успешного брака. Если вы хотите вступить в брак, ищите партнера, которого вы можете уверенно выбрать, а затем делайте публичное, взаимное свадебное обещание. Хотя сегодня встречающиеся пары распадаются задолго до заключения брачного завета, ищите партнеров, в которых есть задатки посвящения, готовых пройти всю дистанцию от начала и до конца».

В заключение хотелось бы сказать, что решения, принимаемые людьми до брака, очень хорошо показывают, во что они верят. Верят ли они в Божье Слово о построении отношений, способных продлиться всю жизнь? Верят ли они Божьему замыслу о браке? Хотят ли они последовать за Богом и поверить, что Он точно знает, что для них – наилучший вариант?

Дейв Боехи / hristiane.ru