Может, вы поспорили насчёт Писаний. Или ваша подруга заметила, что вы стали агрессивны. Или вы прочли где-то о том, как научиться отпускать поводья, и узнали в себе того, кто слишком туго натягивает их последнее время.
Как бы там ни было, вы торжественно обещали сами себе, что больше не будете так быстро обижаться. С сегодняшнего дня вы, согласно своему решению, будете с благодатью воспринимать тех, кто не согласен с вами в чём-то. Вы будете «скоры на слышание и медленны на гнев» (Иакова 1:19).
Но вот первый же встречный говорит вам такое, от чего вы тут же заводитесь.
Так как же не допустить развитие конфликта? Ответ на этот вопрос я всякий раз нахожу в стихе из книги Притч: «Кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Эта фраза стала моим маяком во время бурных споров или в момент обдумывания колкого ответа в твиттере. Потрясающе то, что это действительно работает! Когда я верно подбираю слова для кроткого ответа, то мой противник тоже переходит на дружелюбный лад, и отвечает мне вежливо или даже извиняется.
Ну, пока работает, всё идёт замечательно. Но не так-то просто заставить себя дать этот кроткий ответ. А то бы мы всегда его выдавали и проблем не возникало бы. Нам нужно приучить себя давать кроткие ответы. Позвольте предложить вам несколько способов: краткосрочные и практичные; долгосрочные и трансформирующие.
Стратегии мгновенного реагирования
Вернитесь мысленно в тот момент, когда в ваших жилах вскипела от негодования кровь. Это происходит в основном по той причине, что мы с самого начала спора пускаем в ход ответ «по умолчанию» – ударь и беги, – т.е. отвечаем резко. Это значит две вещи: первое – мы не убавляем жару, а поддерживаем накал страстей, вызванный тем, кто завёл разговор; второе – мы используем первые пришедшие нам на ум слова. Получается плохо сформулированный ответ с явным намерением обидеть собеседника и развить конфликт.
Мы выглядим злыми и агрессивными.
Краткосрочным выходом из подобной ситуации будет разрыв связи между инстинктом «ударь и беги» и нашей реакцией. Их необходимо разделить в своём сознании настолько, чтобы дать себе врем выпустить пар и выкроить время для формулировки кроткого ответа. Вот подсказки:
Пауза. Вдох-выдох.
Выходит всё-таки, что совет «посчитать до десяти» совсем не плох. Научно доказано и подтверждено опытом, что сознательное дыхание уменьшает частоту сердцебиения, понижает кровяное давление и усиливает работу той части мозга, которая отвечает за сон или глубокую релаксацию. Пауза поможет и телу, и разуму ответить более спокойно и собранно, что и требуется для кроткого ответа.
В наши дни, когда разговоры возникают каждую секунду, бывает очень трудно взять паузу и просто подышать. Обычно комментарии сыплются градом, а ваш инстинкт «ударь и беги» орёт вам в ухо, что, если вы не встрянете в беседу со своими «остро»умными ответами, то вы ни много, ни мало рискуете своей репутацией в глазах ваших собеседников.
Конечно, это всё ерунда. Ключ именно в том, чтобы не забыть о правиле: замри и сделай вдох-выдох. Ваш кроткий ответ, возможно, немного припозднится, зато будет иметь больше веса.
Ищите точки пересечения
Кто только вам удалось совершить манёвр пауза-дыхалка, переходите к следующему: внимательно прислушивайтесь к тому, что говорит вам человек, и задайте себе такой вопрос: «Могу ли я хоть с чем-то согласиться из всего того, что он говорит? Ну, хотя бы одна общая ниточка, которая бы сблизила нас?»
Недавно я пару раз беседовал с людьми, у которых хранится дома оружие. Сам я отношусь к оружию отрицательно и не представляю, как вообще можно выстрелить в кого-то, а уж тем более, иметь его при себе. Доводы Национальной Стрелковой Ассоциации повергают меня в состояние лёгкой ярости, скажем так. Но во время этих бесед – в которых я внимательно следил за уровнем кротости в своих ответах – держатели оружия отбросили всякие клише и маски, и рассказали о глубоких переживаниях, из-за которых они пришли к выводу, что хранение оружия – вещь необходимая в наше время: они страстно хотят оградить свои семьи от возможного насилия, не могут отказаться от единственного в жизни любимого хобби, боятся потерять свою независимость. Я очень понимаю все эти причины. И вдруг мы стали уже не такими ярыми оппонентами, а нашли что-то общее, несмотря на его скудность.
Многие люди склонны быстренько установить контакт (найти общие точки пересечения), а потом, срезав путь, перескочить к своим аргументам. «Я понимаю, что ты имеешь в виду, но...» и понеслось. Вместо того, чтобы спешить со своими аргументами, постарайтесь задержаться в зоне согласия. Вы сможете установить более близкие отношения, которые помогут сгладить углы и вас станут охотнее слушать в будущем.
Тщательно подбирайте слова
У любого языка в мире есть чудесное свойство: обилие фраз и слов для смягчения резких ответов. Многие из них подчёркивают тот факт, что мы всего лишь делимся своей точкой зрения. В диалоге это не признание поражения, а понимание факта, что ни у кого из нас нет стопроцентных ответов.
Стоит начинать фразу с «я», потому что так вы берёте на себя ответственность за то, что говорите. Избегайте общих фраз, типа «это просто смешно!» Лучше скажите: «я вижу ситуацию по-другому» или «хотелось бы уточнить, что вы имели в виду». Фразы, типа «мне кажется», «возможно» или «я могу ошибаться» обычно смягчают ответ, дают возможность выразить мнение, тонко намекают собеседнику на то, что и он может быть не идеален в суждениях.
Стратегии для долгосрочных преобразований
Краткосрочные стратегии полезны и практичны. Но их полезность будет в сто раз выше, если объединить их с долгосрочными, при которых Бог производит более серьёзные и глубокие преобразования в нас: медленно, но верно Он разворачивает наши сердца от себя к Богу, преображая нас Духом Своим в образ Христа (Рим. 8:29). Чем больше мы будем открывать свои сердца Богу, тем больше мы будем размышлять о плодах Духа: мире, кротости и воздержании. От таких плодов и происходят кроткие ответы, которые станут нашей первой реакцией, заменив собой инстинкт «ударь и беги» на спокойствие и сострадание.
По мере того, как эти изменения укореняются в нас, мы достигаем ещё одной цели: мы становимся свидетелем. Наши кроткие ответы – это свидетельство о силе Божьей любви в нашей жизни, и призыв ко всем обрести ту же любовь в их жизни.
Неплохая причина для того, чтобы перестать рявкать или подкалывать в ответ, и реагировать с мягкостью, которая сможет завоевать сердца.
Джон Бэкман / hristiane.ru
Последнее: 26.07. Спасибо!
