Вы — созависимы?

Говорите ли вы «да», когда, в действительности, вам хочется сказать «нет»? Ходите ли вы на цыпочках вокруг определенных людей, веря в то, что вы можете контролировать их эмоции? Считаете ли вы, что должны решать проблемы других людей?

Если вы ответили «да» на какой-либо из этих вопросов, возможно, вы являетесь созависимым человеком.

В буквальном смысле «созависимый» означает «зависимый с». Люди могут быть «зависимыми с» или от какого-то вещества, такого как алкоголь или наркотики; поведения, такого как беспорядочный прием пищи или непреодолимое влечение к покупкам; либо от других людей, таких как супруг или взрослый ребенок.

Каким образом развивается созависимость?

Все люди уже при рождении имеют базовые потребности. Наши физические потребности – пища, вода и кров – являются очевидными. Наши эмоциональные потребности – любовь, принятие и значимость – менее очевидны, но настолько же важны для нашего развития. Если мы лишены этих базовых потребностей, это окажет негативное воздействие на всю нашу оставшуюся жизнь.

Если вы родились в эмоционально здоровой семье, возможно, ваша потребность в любви была восполнена. Однако, если вы родились у родителей, которые сами были лишены любви, скорее всего, ваши потребности также не были удовлетворены.

Например, страдающие от алкогольной или наркотической зависимости родители, чаще всего, не доступны для своих детей, как эмоционально, так и физически. Не страдающий от зависимости родитель настолько занят зависимым супругом и решением его проблем, что имеет очень мало возможности восполнить потребности детей в любви. Эмоционально обделенные дети часто становятся созависимыми взрослыми, которые на протяжении всей своей жизни борются с тем, что Хемфельт, Минирт и Майер в своей книге «Любовь – это выбор» называют «пустым сосудом для любви».

«В нормальной, благополучной семье» — пишут они, «любовь передается из поколения в поколение, изливаясь от родителей на детей». Если этого не происходит, может появиться созависимость, «состояние, возникающие в результате того, что сосуды любви постоянно были пустыми».

Реакция созависимого человека

Как вы можете отреагировать, если вы сами, или кто-то, кого вы любите, являетесь созависимым? Существует ряд моделей поведения, которые вы можете ожидать.

Созависимые люди стараются восполнить свои эмоциональные потребности, используя других людей, разные модели поведения и вещи. Ощущая внутри пустоту и неудовлетворенность от своей жизни, созависимые люди используют людей, разные модели поведения и вещи для того, чтобы контролировать или исцелять внутренние эмоции, такие как: страх, не находящий выхода гнев, или одиночество.

В семье, где один из супругов страдает алкогольной или наркотической зависимостью, другой супруг нередко зависим от человека, страдающего зависимостью. Не имеющий зависимости супруг видит зависимого, как человека, «нуждающегося в заботе», и берет на себя ответственность за чувства, мысли и поведение зависимого.

Созависимые люди имеют склонность к контролю. В попытке контролировать свои собственные эмоции, зависимые люди стремятся контролировать эмоции и поведение тех, кто находится рядом с ними. Их беспокоит то, что не поддается их контролю.

Для созависимых людей мотивацией является мысль о том, что, если только у них получится изменить своего партнера, их проблемы разрешатся. Они убеждены в том, что другие люди имеют способность «делать» их злыми, счастливыми или грустными.

Потребность контролировать сопровождается чувством страха. Созависимые люди часто физически, эмоционально и психически боятся получить ответный удар от другого человека. Их также парализуют мысли о том, что от них откажутся или оставят самих решать свои жизненные проблемы. Они сводят до минимума свои проблемы в попытках поверить в ложь о том, что «на самом деле, все не так уж и плохо».

Созависимые люди настолько запутываются в жизни и проблемах других людей, что они теряют чувство собственной индивидуальности и собственного достоинства. Постоянно заботясь о других ради самоутверждения, созависимые люди добиваются одобрения любой ценой и будут делать все, что необходимо ради того, чтобы угодить другим. Жена сексуально зависимого человека может быть чрезвычайно предусмотрительной в том, чтобы не возражать своему мужу, например, из-за страха, что, если она доведет его до бешенства, он увлечется порнографией.

Созависимые люди часто лишены способности ставить четкие границы – не понимают, в каких случаях нужно сказать «да» и, когда сказать «нет» себе и другим людям. Расплывчатые границы являются симптомом низкой самооценки. Они исходят из негативного образа мышления, такого как: «если я скажу «нет», они перестанут меня любить». Такое постоянное обесценивание мешает правильно оценить истинные сильные и слабые стороны, что является основой для здоровой самооценки и ключом к установлению разумных границ.

Созависимые люди оправдывают, попустительствуют и покрывают плохое поведение человека, от которого они зависят, даже когда оно становится привычным или достигает крайней степени. Вы когда-нибудь были знакомы с женой, которая отпрашивается с работы из-за «болезни» мужа-алкоголика, страдающего головной болью после того, как он принял большую дозу алкоголя; или мужа, который не прекращает оплачивать счета по кредитным карточкам за жену, которая является шопоголиком? Созависимые люди скорее попустительствуют, чем помогают исправлять дурное поведение.

Обнаружение источника проблемы

Проблемы, связанные с созависимостью настолько неоднозначны, что помочь созависимому человеку через процесс исцеления трудно. Я обычно начинаю с того, что определяю, какими были факторы, от активного жестокого обращения до трудноуловимого игнорирования, которые мешали удовлетворению потребности этого человека в любви. Я устанавливаю, какое негативное влияние оказали эти мучительные события на него в прошлом, и как они оказывают на него влияние сейчас. Я помогаю ему примириться с его прошлым и начать делать лучший выбор в настоящем и будущем, показывая ему, как пройти весь процесс от отвержения, через гнев и депрессию, до соглашения и принятия.

Одним широко распространенным препятствием в процессе исцеления является настойчивое оправдание созависимым человеком его биологической семьи. Зачастую созависимый человек делает вид, что «всё было не так уж и плохо» и обнаруживает, что, когда он изучает ситуацию изнутри, он чувствует сильную боль. Я часто слышу: «Мои родители сделали всё, что могли».

Несмотря на то, что это может быть истиной, созависимому человеку просто необходимо понять, что утаивание причиняющего боль прошлого привело его к проблемам, которые он переживает сегодня. Если он хочет покончить с этим приносящим горечь процессом и получить исцеление, в котором он так отчаянно нуждается, ему придется отказаться от непризнания.

Когда созависимые люди отказываются смотреть в лицо реальности, которая состоит в том, что их прошлое причинило им боль, они «воссоздают» это прошлое, повторяя модели поведения под воздействием необъяснимого желания для того, чтобы укрепить свои дисфункциональные семьи. В психологии мы называем это «незаконченным делом».

Например: если эмоциональные потребности (любовь, принятие, значимость) дочери не были удовлетворены из-за того, что её отец оказался в плену сексуальной зависимости, она, вероятнее всего, воссоздаст своё детство, вступив в брак с сексуально зависимым мужчиной для того, чтобы «закончить дело» в удовлетворении её потребности в любви. Результатом, несомненно, окажется увековечивание её неудовлетворенных потребностей.

Когда мы смотрим прямо в лицо «незаконченному делу» нашей прошлой жизни, мы не обвиняем и не нападаем на наших родителей. Цель состоит в том, чтобы попытаться понять, каким образом наше воспитание повлияло на нас и, вероятно, до сих пор оказывает на нас негативное воздействие.

Процесс освобождения

Как и в отношении всех сложных ситуаций в нашей жизни, решение вопроса созависимости имеется в Божьем Слове. В книге Бытия 1:27 Библия говорит нам о том, что: «Бог сотворил человека по Своему собственному образу» (прямой перевод с NIV). Она продолжает говорить нам следующее: «Бог посмотрел на всё, что Он сотворил, и это было весьма хорошо» (ст. 31).

Этот отрывок Писания говорит нам о том, что нашей «изначальной» родной семьей была Божья семья, и что мы, являясь частью Божьего творения, «весьма хороши». С того момента, когда мы осознаём, кем на самом деле является наш истинный Отец, мы уже не связаны навеки стойкими нарушениями функций нашей земной семьи! Это благая весть для созависимого человека.

Единственным совершенным родителем является наш Бог Отец, тот, кто сотворил нас. По мере того, как мы узнаём Его, мы учимся доверять Ему в восполнении наших самых глубочайших внутренних потребностей, и мы заменяем хаос в нашей жизни на Его покой.

Апостол Иоанн рассказывает о женщине-самарянке, которая имела отношения с шестью мужчинами, пытаясь удовлетворить свои глубочайшие эмоциональные потребности. Именно в тот момент, когда Иисус познакомил её с её настоящим Отцом, она осознала, что в Нем она может найти восполнение всех своих потребностей (см. Иоан. 4:14).

Подобно этой женщине-самарянке, созависимый человек должен узнать некоторые факты о Боге: что Его любовь неизменна, что Он никогда не оставит нас, что Он терпеливый и добрый, даже тогда, когда мы совершаем ошибки, что Он всегда говорит только правду, что Он всегда исполняет Свои обещания, что Он всегда слушает и действует для нашей пользы, и в особенности, что Он принимает нас такими, какие мы есть и считает нас прекрасными.

Тем, кто чувствует потребность в том, чтобы контролировать других людей, Библия оказывает помощь, состоящую в самоконтроле, который является одним из плодов Духа (см. Гал. 5:22). Божья благодать создает условия для того, чтобы мы имели самообладание (см. Титу 2:11-12). В 1 Коринфянам 6:12 Апостол Павел говорит нам о себе так: «ничто не должно обладать мной». Подобно ему, когда мы контролируем свои чувства и поступки, мы способны жертвовать для других с позиции силы, а не слабости.

Заметьте, что служение какому-то другому человеку не является признаком созависимости. Источником вашего добровольного решения сделать добро другому человеку является Божья сила. Но помогать людям тем, чем мы не можем помочь, чего не хотим или не можем позволить себе сделать, мотивировано слабостью и не исходит от Бога.

Решать проблемы с нечеткими границами или низкой самооценкой станет легче, когда мы знаем, кем мы является во Христе. Тогда мы не берем за основу свой успех в принятии или ободрении со стороны других людей.

Иисус не боролся со Своей идентичностью. Он точно знал, кем Он является (см. Иоанна 4:25). Нам также не нужно сражаться с нашей идентичностью или предназначением. 1 Петра 2:9 говорит о том, что мы: «род избранный, царственное священство, народ святой, люди, взятые в удел, дабы возвещать совершенства Призвавшего вас из тьмы в чудный Свой свет».

Осознание того, кем мы являемся во Христе, делает нас сильными в Нём. В послании Колоссянам 2:9 мы читаем: «ибо в Нем обитает вся полнота Божества телесно, и вы имеете полноту в Нем, Который есть глава всякого начальства и власти».

Во Христе мы – Божьи дети (см. 1 Иоан. 3:1). Внутри нас есть Его отличительные черты и сильные качества. Это значит, что нам не нужно бояться кого-то или чего-то.

Мы имеем свободу сказать «нет», не испытывая чувства вины, или сказать «да» без гнева. Нас не удерживает страх быть отверженными или встретить ответный удар. Мы способны противостать другим с любовью, но и с силой. И если они проявляют негативную реакцию, мы можем призывать их к ответственности, используя благочестивые дисциплинарные меры.

Освобождение от зависимости начинается с понимания фактов о ней и обращения за помощью. Созависимость не уменьшится со временем. Даже если обстоятельства, похоже, улучшаются на какое-то время, счастье будет неполным и временным.

Глубокая зависимость может привести к тяжелой депрессии и даже самоубийству, а также к ухудшению состояния физического здоровья, особенно, если зависимость вызвана различными веществами. Раны от прошлого превратятся в твердыни для болезней, горечи и непрощения. И жизни невиновных жертв могут оказаться в опасности.

Если вы вовлечены в отношения с созависимым человеком, обратитесь за профессиональной помощью. Просвещайтесь сами. Читайте книги. Посещайте группы поддержки. Помните, что у вас нет достаточной силы для того, чтобы кого-то изменить – это может сделать только Бог. Сын является тем, кто дает нам освобождение (см. Ин. 8:36).

Но Он способен более, чем просто завершить то, что необходимо совершить – освятить созависимого полностью, до конца, и сохранить его дух, душу и тело «без порока в пришествие Господа нашего Иисуса Христа» (1 Фес. 5:23). «Верен Призывающий вас,» — говорит Библия, «Который и сотворит сие» (ст. 24).

Автор — Джулия Рои / charismamag.com
Перевод — Виктория Биляуэр для ieshua.org

Джулия Рои — кандидат наук, христианский клинический психолог, служащая душевно раненым и травмированным женщинам по всему миру. Ведет частную практику в городе Сэнфорд, штат Флорида.