Я не мог жить с ложью о моей сексуальной ориентации

«Девочка в теле мальчика – это я», – так я думал про себя, будучи чувствительным, нежным 5-летним мальчиком.

Каким-то образом я просто знал это. Я также знал, что в этом что-то не так, поэтому хранил свою тайну. После игры в переодевания с моими шестью сестрами, я надевал их платья, когда никто не видел. Я был принцессой втайне. Другие мальчики мечтали играть в Мировой Серии (чемпионат по бейсболу), а я мечтал стать обворожительной женщиной с красивым бойфрендом.

Естественно я не мог сказать об этом отцу, бывшему военному с суровым нравом. Он был алкоголиком, и угроза жестокого обращения всегда была реальной. Он бы никогда меня не понял — он и не понял меня, когда в 14 лет я сказал ему, что, возможно, являюсь гомосексуалистом. Он засыпал меня рассказами о своих славных деньках, когда в центре Кливленда он избил геев, проявивших к нему интерес. Я быстро оставил этот разговор и понял, что придется с этим жить в одиночку. Ему было стыдно, и он передал это чувство стыда мне.

В 18 лет, после короткого знакомства с Евангелием, когда я услышал, что потеряю спасение, если буду геем, я в отместку вернулся к своему пристрастию. Вскоре я решил поступить в морской флот и навсегда покинуть Огайо. Я провел следующие несколько лет в Сан-Диего, где с головой окунулся в жизнь гей-сообщества.

Притворяйся до тех пор, пока не получится

Через некоторое время я познакомился с моряком по имени Том Корделл, который намеревался проводить вместе со мной занятия по Библии. Когда я давал согласие заниматься с Томом (он был мне симпатичен), я не сказал ему, что я гей и транссексуал. Днем я работал поваром на флоте, встречался с Томом и заучивал стихи, которые он давал. Затем шел домой к моим друзьям, где переодевался и погружался в пьяную безнравственность. И никто не догадывался об этом. Это была идеальная двуличная жизнь.

Я даже принял крещение в 1977 году. Произошло это в мегацеркви, где известный пастор советовал тем, кто борется с гомосексуализмом, «притворяться до тех пор, пока не получится». Поэтому мое желание «играть роль» лишь возросло. По службе меня отправили заграницу, где я решил окончательно оставить такой образ жизни. Я также решил: поскольку Богу нет дела до меня и мне подобных, я найду девушку, женюсь на ней и буду «питаться крохами» благословений такой семейной жизни. И буду продолжать притворяться.

Я встретил Линду в христианском центре на Филиппинах. Она работала в школе медсестрой, интересовалась служением, и у нее был прекрасный певческий голос. Мы хорошо ладили, и она мне нравилась. Однажды я сделал ей предложение, она его приняла, и мы поженились.

В сентябре 1979 мы переехали в Даллас, где я начал учиться в Далласском Библейском Колледже. Жизнь обещала быть прекрасной… если бы не навязчивое влечение к мужскому полу и желание быть женщиной. Я не мог это отбросить. Я пытался и старался, но это влечение не оставляло меня. И я стал притворяться еще усерднее.

После того как мы узнали, что у нас будет сын, я решил, что пора открыть жене секрет. Я сказал ей, что лгал и скрывал это от нее. Она была, конечно, потрясена. Я отчаянно пытался ее успокоить, но безрезультатно.

Я стал встречаться с пастором, который чуть позже встретил еще одного мужчину с подобной проблемой. Затем я встретил еще нескольких человек, и вскоре у нас образовалась группа поддержки. Мы начали служение геям и лесбиянкам во время эпидемии СПИДа, в период с середины и до конца 80-х годов. С огромной надеждой мы пытались помочь стольким отчаявшимся душам оставить этот безрассудный образ жизни. Я делал все, что мог, чтобы держаться, жить в соответствии со своими нуждами и притворяться насколько возможно. Я не мог допустить, чтобы эта облицовка моей жизни потрескалась, чтобы в итоге не развалиться полностью.

Что в итоге и произошло.

Притворство терпит крах

Границы рухнули. Люди пострадали. Отношения развалились. Со временем я оставил служение, затем церковь и, наконец, Бога. Мне диагностировали биполярное расстройство и депрессию. Семья от меня отказалась. Я набрал лишний вес и курил по две пачки сигарет в день. Я страдал агорафобией и годами не выходил из дома. Я практически бросил жену,  подвел своих сыновей и оказался бесполезным, безнадежным и беспомощным.

Однажды вечером, когда Линда была на конференции, а дети пошли спать, я начал писать письмо с опасной бритвой наготове. «Я притворялся столько, сколько мог, но больше не могу.» И когда уже дописывал последние инструкции для жены, она вдруг вошла, раньше чем я ожидал, нарушив мои планы.

Она сказала, что была на конференции, касающейся темы скорбей, и что у нее есть список из 40 пунктов, о которых я никогда не думал. Я сказал, что не собираюсь читать эти пункты. Страдания и стыд причинили мне достаточно боли, зачем это снова переживать? Но она настояла, и я попробовал. Место Писания пришло почти слышимым образом: «Блаженны плачущие, ибо они утешатся» (Матф. 5:4).

И я действительно начал плакать и сокрушаться в тот день, и продолжаю делать это до сего дня. Я думал, что христиане должны забывать всё то, что было в их жизни в прошлом, но вдруг я увидел что-то другое. Я вспомнил все оскорбления, обиды, издевательства, унижения, а также все мои недостатки и ошибки. Тогда я понял, что Иисус мог бы остановить все это, но Он этого не сделал. Должно быть, потому, что Он приготовил что-то намного лучшее.

Отпечатки на каждой странице

Искупление. Вот что Он запланировал для меня. Поэтому в ту ночь я стал плачущим человеком: «…вечером водворяется плач, а на утро радость» (Пс.29:6). Наш плач предваряет наше утро. Только когда мы не боимся ощутить и пережить боль греха, горя, стыда или страданий, тогда мы получаем примирение и искупление. Фактически, мы обретаем то, в чем всегда нуждались — самого Иисуса.

Когда я думаю о том испуганном мальчике 50 лет спустя, то как бы слышу Иисуса: «Я знаю, что этот грубый папочка и другие обидчики причиняют тебе ужасную боль, но подожди. Подожди и посмотришь, как Я использую это не только для того, чтобы принять тебя, но и для того, чтобы придать твоей жизни ​ценность и смысл. У тебя будет что-то действительно хорошее, чем ты сможешь поделиться, благодаря чему сможешь любить других и проповедовать обо Мне. Это будет того стоить. Сейчас ты чувствуешь себя жертвой, но Я сделаю тебя намного лучше, как будто все это никогда не случалось с тобой. Ты на самом деле будешь больше, чем победителем (Рим. 8:37).»

Я покаялся и смог полюбить Линду как мужчина, которым был изначально создан. Теперь я могу быть настоящим отцом для моих трех сыновей. Единственная причина, по которой я могу сейчас писать эти строки – это итог моей истории. Какая радость! Я могу радоваться о моей истории сегодня. И все потому, что вижу отпечатки пальцев Иисуса на каждой её странице. Я могу принять мою историю, потому что меня принял её Автор. Теперь каждое утро я прихожу в свой кабинет и наблюдаю за тем, как наш Спаситель исцеляет израненные сердца, — это «неописуемая и славная радость» (1 Пет.1:8 НРП). Действительно, «там, где умножился грех, возникло и изобилие благодати» (Рим.5:20 НРП).

И суть не в том, что у вас должна быть драматическая история. Нужно, чтобы в вашей истории было отчаяние. Я был грешником. Я до сих пор несовершенный человек. Но, слава Богу, Иисус любит грешников.

Автор — Джим Почта / thegospelcoalition.org
Перевод — Наталья Кротова для ieshua.org