Пять типов измен


Пять типов измен

Дейв Кардер, клинический психолог из США, в апреле 2016 года провёл в Украине конференцию «Восстановление брака после измены», организованную Ассоциацией «Еммануил» и Центром психологической поддержки «Восхождение». В рамках одного из семинаров психолог дал определение типам измен и их характеристики.

Между пятью типами измен есть чёткая разница. Главное, на что обращает внимание консультант-психолог – это насколько человек вовлечён в отношения эмоционально. Исходя из этого можно определить, какой вид терапии необходим человеку, решившему после измены восстановить отношения в браке.

Первый тип. В этом случае человек проводит с любовником одну ночь. При этом эмоциональная вовлечённость практически отсутствует. Они не знают друг друга, их знакомство мимолётное. Это, например, люди, приехавшие на одну и ту же конференцию, которая длится всего 2-3 дня и за это время увлеклись друг другом. Сожаление о содеянном глубокое. В большинстве случаев человек сразу раскаивается в этом, особенно если такое случилось впервые. Здесь полная противоположность тому, что вы видите в голливудских фильмах – там вы сожаления не увидите.

Второй тип. Значительно отличается от первого. Отношения длительные в течение значительного времени – обычно развиваются на протяжении 1,5-2 лет. Если больше 2 лет, то в отношениях начинаются взлёты и падения. Человек может расстаться с любовницей и вернуться к жене, а через время опять вернуться к любовнице. У человека в мыслях путаница, он не может принять решение. Такие отношения часто приводят к приёму различных лекарств. Сексуальные отношения развиваются после дружбы – в отличие от первого типа. Сожаление или покаяние происходит после потери любовника.

Причина, по которым человек возвращается домой, – это деньги и дети, а не потому что супруга(у) любят больше. Чувства к любовнику настолько сильные, что для супруга(и) просто не остаётся места. Они возвращаются в семью из чувства долга и обязательства. Если продолжительность таких отношений приближается к двум годам, то много шансов, что эта пара останется вместе.

Если попытаться прервать такие отношения на шестом месяце их развития, то это будет очень сложно сделать, потому что на этом этапе человек испытывает очень сильные чувства к любовнику(це). Через год-полтора в таких отношениях возникают проблемы, и тогда уже можно попытаться разорвать этот порочный круг.

Третий тип. В этом варианте много партнёров. Каждый случай, где больше одного партнёра, относится к 3 типу измены. Массажистки, проститутки, порно-чаты, стрип-клубы – происходят разные виды сексуальной неверности. Секс используется как лекарство от чувства тревоги или депрессии. Связь происходит импульсивно, при этом эмоциональная вовлеченность нулевая. Этому типу характерна немедленная и повторяющаяся со множественными партнёрами и хаотичная сексуальная активность.

Сожаление возможно лишь по окончании интрижки. Каковы варианты восстановления? В этом случае речь не идёт о браке – семейные отношения и секс в браке не помогут. Здесь речь не о сексе, а о похоти. Такому человеку нужно протрезветь, соблюдать сдержанность. Хорошо, если есть люди, которые что-то подобное переживали и которые помогут выйти из такой зависимости.

«Если человек находится в эмоциональном расстройстве, чувствует тревогу – в этот момент он очень уязвим и может сорваться. Когда вы голодны, сердиты, одиноки, уставшие или скучаете – вы можете сорваться. Это то, что разрушает границы. В такие периоды высока вероятность, что человек сорвётся в поисках удовлетворения своего состояния» @DaveMCarder

К этому типу относится и проституция. У человека, который начинает заниматься проституцией, разлад привязанности. Они просто не могут вырабатывать привязанность к другому человеку. В таких отношениях вообще отсутствует эмоциональная вовлечённость. В Библии есть пример таких отношений – это сыновья Илии, которые занимались сексом со многими женщинами. Эти отношения не смог прервать ни Илия, ни сами сыновья – в ситуацию вмешался Бог, умертвив одного из сыновей, так же и Илия умер раньше срока.

Четвёртый тип. Секс на стороне – удовлетворение определённой пустоты в браке. Это тот вид измены, который имеет отношение к проблемам в семье. Например, занятия спортом – супруге нравится заниматься в тренажерном зале, а мужу нет. Она встречает там приятного мужчину, занимающегося спортом. Они начинают дружить на основании общего увлечения. Развиваются такие отношения постепенно, и только в той сфере, где в браке пустота.

Люди не ходят на свидания, не звонят – общаются только в момент общего занятия. Вовлечение здесь глубокое, с узкими границами. Друг переходит в статус «человека на стороне». Половые отношения не регулярны, часто без обоюдного удовольствие. Здесь отношения не ради секса, а ради заполнения пустоты в браке. Такая дружба может продолжаться много лет.

Терапия – длительный процесс.

Пятый тип. Эмоциональная неверность, дружба без секса. Варианты – платоническая дружба, опасный партнёр, воссоединение со старыми страстями. Привязанность сильная. «Меня это очень глубоко касается», – так часто говорят те, кто изменил супругу. Это не эротическое чувство, но подъём чувств сильный. В таком случае нет осознания неправильного поведения.

«Иногда приходят люди, которые не считают свою измену изменой. Но я им объясняю, что если нет раскрытия – то нет и оказания помощи. Признаваться ли им в своей измене? Если смотреть долгосрочно, то лучше рассказать супругу правду. Иначе время консультанта будет потрачено впустую – это как слон в комнате, на которого не обращают внимания. Человек не будет счастлив, живя в обмане. Истина освобождает человека» @DaveMCarder

Есть три критерия, которые сигналят об опасности таких отношений:

1) Изменение настроения. В дружбе между противоположным полом существуют факторы риска. Здесь нужно понимать, что происходит внутри вас, быть честным с самим собой. Прилив счастья от её е-майл? «Она здесь?!» – при случайной встрече в кафе? Ищите ли вы возможностей пересечься? Будьте честными.

2) От профессионального к личному: я уже не говорю о том, что я делаю, а говорю о том, что я переживаю. Когда разговор становится личным – вы переступили через второй порог. Обсуждайте личные моменты со своим супругом – остальные люди не те, с кем нужно делиться личным.

3) Чувства, которые человек прячет. Вы никому об этом не рассказываете, особенно супругу(е).

Юлия Долматова, пресс-служба Ассоциации «Еммануил»,
по материалам семинара «Восстановление брака после измены», ШКВЦ / emmanuil.tv

Подписаться на ieshua.org: 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>