Все пасторы знакомы с такой супружеской парой. Пара просит о помощи и говорит: что-то должно измениться, измениться прямо сейчас! Но почему такая внезапная срочность? Возможно, что-то вышло наружу: произошло прелюбодеяние, вскрылся тайный грех или стала известной какая-то зависимость. Или, может быть, в том, что раздражало в течение пяти, десяти или двадцати лет, случился переломный момент, и это стало уже невыносимым.
В таком сценарии легко оказаться в водовороте нахлынувших эмоций. У нас тоже возникает чувство, словно что-то должно произойти немедленно. Но так ли это на самом деле? Разве это — самая лучшая помощь, которую мы можем оказать в данных эмоционально напряжённых ситуациях? И действительно ли мы понимаем эту супружескую пару и их ситуацию достаточно хорошо на основании того, что мы можем разглядеть за одно консультационное занятие?
Нам, как пасторам и консультантам, необходимо отступить на шаг от этих эмоционально напряжённых встреч и внимательно подумать о том, как помочь страдающей паре. Ниже я привожу пять распространённых ошибок, которые пасторы иногда допускают в брачном консультировании, и я говорю о том, как их избежать. Моя цель — поделиться пониманием, которое я приобрёл как консультант и как пастор, чтобы лучше снарядить вас в вашем служении.
Ошибка №1: Попытка слишком быстро всё исправить
Первый вызов, с которым мы сталкиваемся в ситуации такого типа — это когда нас захватывают эмоции момента и чувство, что мы должны исправить проблему немедленно. Однако, если мы поддадимся этому давлению, мы с большей вероятностью можем сказать что-то, что не будет полезно. В первые тридцать минут, час или два часа консультирования мы часто знаем недостаточно, чтобы быть очень полезными.
Как нам избежать этой ошибки? Вот несколько принципов, о которых необходимо помнить:
- Притормозите всё. Отбросьте побуждение «исправить» что-то и попросите каждого из супругов поделиться своими переживаниями, не позволяя другой стороне перебивать и начинать спор.
- Хорошо слушайте. Слушайте внимательно и уточняйте, понимаете ли вы их. Повторяйте им то, что вы услышали, и то, как вы это поняли, чтобы убедиться, что вы все находитесь в согласии.
- Подтвердите сложность ситуации. Сообщите им, что вы понимаете, насколько сложно им проходить через это переживание.
- Дайте им понять, что вам не безразлично. Возможно, супружеская пара просит у вас быстрого решения. Однако то, что на самом деле им необходимо — это чтобы вы начали любить их, продемонстрировав, что вам не безразлична их ситуация. Убедитесь в том, что ваши слова, отношение и тон — всё передаёт неподдельные внимание и заботу.
- Посвятите себя тому, чтобы идти вместе с ними. Сообщите паре, что вы приняли решение пройти этот путь вместе с ними. Это будет процесс, но вы будете проходить его вместе с ними. Если вы хотите, чтобы они не бросали это, тогда и вам нельзя это бросать.
- Создайте ожидание, что придётся работать. Их ситуация сложилась не за один вечер, так что её невозможно исправить за один вечер. Потребуются время и усилия. Часто требовались годы на то, чтобы оказаться в том месте, где они находятся, поэтому потребуется время, чтобы ситуация улучшилась.
Ошибка №2: Не устанавливаются конкретные цели
В консультировании легко можно ходить кругами, обсуждая множество тем, но не достигая явного прогресса. Отчасти это происходит из-за того факта, что консультирование по своей природе неупорядоченно. Но иногда мы ходим кругами, так как у нас нет конкретных целей, чтобы направлять наши консультационные встречи и всё консультирование в целом.
Я предлагаю устанавливать ясные цели, достижимые и, по возможности, измеримые. Это не только обеспечивает чувство направления, но также позволяет вам измерять ваш прогресс. Например, как мы можем помочь паре понять, что они стали лучше общаться? Как это будет выглядеть и как это будет звучать? Проговорите эти вещи в начале процесса, запишите их, и периодически возвращайтесь к целям для того, чтобы оценить ваш прогресс.
Если прогресс не происходит, пересмотрите ваши цели вместе. Вместе разберитесь в том, что в данный момент необходимо для того, чтобы был прогресс. Пропускаем ли мы что-то? Изменилось ли что-то? Все ли согласны с выбранным подходом? Регулярная оценка конкретных целей поможет вам продолжать двигаться вперёд.
Ошибка №3: Модели, на которые мы опираемся, не берут в расчёт грех
Нам необходимо помнить, что наши сердца не являются нейтральными местами. Наши сердца не являются пустыми резервуарами для любви, за наполнение которых друг для друга супруги несут ответственность. Мы — падшие, изломанные люди, сердца которых наполнены мечтами, ожиданиями, страхами и желаниями, сформированными грехом. Так что мы не можем просто определить любовь как отдачу друг другу того, чего мы хотим.
Какую это играет роль для супружеской пары, которую мы обсуждаем? Пока мы консультируем, нам нужно учить пару обращать внимание на различия в том, как они ощущают любовь, и учитывать эти различия. Но нам нужно также помочь им понять, что ничьё сердце не бывает нейтральным. Из-за того, что все мы грешны, то, чего мужья или жёны могут хотеть для себя, и то, чего они могут просить от своих супруг или супругов, не всегда будет правильным или самым лучшим.
Например, жена, выросшая в семье, где было много неконтролируемого гнева и криков, может ощущать угрозу при возникновении конфликта в браке. Нам нужно помочь её мужу понять важность того, чтобы быть спокойным и поддерживающим её во время конфликта в семье. Однако, это не будет любовью, если муж будет избегать конфликтов полностью. Я думаю, что многие христианские развивающие материалы заблуждаются, когда просят супругов становиться экспертами в понимании того, чего хочет их супруг или супруга, просят их предполагать, что именно это они должны им давать. Пары должны понимать желания и страхи друг друга, но они также должны учиться, как мудро и внимательно проверять их. Иногда то, что предпочитает один из супругов, не является самым лучшим. Супруги должны учиться любить друг друга мудро, даже если это не является приятным для них обоих.
Ошибка №4: Принятие на себя ответственности за изменение этой пары
Все мы хотим быть эффективными в том, что мы делаем. Как пасторы и консультанты, мы хотим видеть людей возрастающими во Христе, но слишком часто мы взваливаем ответственность за изменения на самих себя. Мы считаем, что изменения полностью являются результатом того, что мы говорим супружеской паре или делаем с ними. Но нам очень важно понимать: никто, независимо от того, насколько он страстный или одарённый, не имеет власти и не несёт ответственности за то, чтобы действительно изменять другого человека. Значимые изменения происходят только тогда, когда супруги решают меняться.
Часто я вижу, как супруги застряли в хроническом цикле конфликтов и гнева, и каждая из сторон убеждена, что меняться необходимо именно другой стороне. Их гневные слова и действия являются попытками заставить поменяться своего супруга или супругу. Конечно же, это никогда не работает. Это лишь приводит к увеличению уровней гнева, горечи и, в конечном счёте, безнадёжности. В такие моменты важно напоминать им, что их взаимоотношения с Богом и вытекающие из них плодовитость, радость и мир не зависят от их способности изменить своего супруга или свою супругу. В конце концов, Бог жаждет изменений в нас, и, в любом случае, это всё, за что мы несём ответственность. Мы можем выбрать изменить только себя — мы не можем заставить меняться других людей.
Выполнение тяжёлой работы в браке требует, чтобы они поддерживали это в долгосрочной перспективе. Супругам необходимо видеть важность того, чтобы становиться новым человеком даже в том случае, когда их супруг или супруга выбирают этого не делать. Будем надеяться, что другая сторона сможет засвидетельствовать благочестивые изменения и также захотеть измениться. Но даже если супруг (или супруга) не делает этого, тот из них, кто готов меняться, будет иметь больше радости и больше богатства в своих взаимоотношениях со Христом, которые никто не может отнять.
Поэтому важно помнить, что вы, как пастор, не можете изменить эту супружескую пару.
Ошибка №5: Работа над этим в одиночку
Наконец, многие из нас в служении склонны быть бойцами-одиночками. Как пасторы, мы иногда становимся поглощенными нашими собственными служениями или нашими собственными церквями. То же самое верно и в отношении наших консультаций. Мы либо забываем, что мы не просто сами по себе, либо верим, что мы можем сделать это лучше без чьей-либо помощи.
Но не занимайтесь этим в одиночку. Найдите другие ресурсы — другие пары или другого лидера церкви, которые помогут вам наставлять эту пару или усиливать работу, которую вы делаете. Ещё одним замечательным ресурсом являются другие опытные консультанты, которые могут дать вам совет в отношении тех, кого вы консультируете. Знаете ли вы консультантов или других пасторов в вашей местности, у которых есть опыт в делах такого рода? Если да — поговорите с ними. Получите какие-нибудь другие идеи о том, как помочь или как вдохновить изменения в такие сложные моменты.
Вам не нужно быть бойцом-одиночкой. Это приведёт лишь к тому, что вы, как консультант, будете страдать. Это также верный путь к беде в служении в целом.
Заключительные мысли
В следующий раз, когда вы столкнётесь со сложной парой в консультировании, вспомните этот совет: притормозите, поставьте конкретные цели, обратитесь к сути проблемы, не вынуждайте изменения, и пользуйтесь вашими ресурсами. Вы не только будете лучше оснащены для того, чтобы помогать мужчине и женщине, которые приходят к вам за советом, вы также будете менее разочарованы, и вы будете лучше понимать проблемы, с которыми вы имеете дело.
Автор — Винстон Т. Смит / careleader.org
Перевод — Виталий Рогонский для ieshua.org
Винстон Т. Смит является преподавателем Христианского Консультативного и Образовательного Фонда (CCEF). Он имеет степень Магистра Богословия Вестминстерской Теологической Семинарии. Он занимается консультированием уже около двадцати лет, и он является автором книги «Брак важен: необычные изменения через обычные моменты». У Винстона и его жены, Ким, трое детей.
Последнее: 26.07. Спасибо!
