Мне понадобилось всего несколько дней, чтобы «проглотить» всю книгу «Созидая безопасные взаимоотношения с надёжными людьми».
Когда я её закончила, я прочитала её ещё раз, потому что я знала, что две вещи были правдой:
- Я была «токсичной» личностью
- Моя жизнь была наполнена «токсичными» людьми
Теперь возник вопрос: «Как мне стать надёжной личностью, и что мне делать со всеми этими «токсичными» взаимоотношениями?» Позже я поговорю о первой части вопроса, но сегодня я хочу рассмотреть то, что нам нужно делать с «токсичными» людьми в наших жизнях.
Должны ли мы пытаться сохранить взаимоотношения, или же нам стоит оставить их в прошлом и двигаться дальше?
Моей инстинктивной реакцией было оставить их все в прошлом и идти дальше. Все взаимоотношения. Но я знала, что это был не здравый способ для того, чтобы разбираться со всеми взаимоотношениями. Конечно, есть времена, когда такой подход необходим для нашего здоровья и благополучия, но есть времена, когда такой подход совершенно неуместен.
Давайте не будем забывать, что Бог дал нам изобильную благодать не для того, чтобы всю её употребить только на себя, но чтобы щедро раздавать её тем, кто нас окружает.
Благодать должна течь из каждого решения — оставляем ли мы взаимоотношения в прошлом или пытаемся их спасти.
Как определить подход, который нужно использовать?
1. Составьте список всех «токсичных» людей в Вашей жизни, и определите места, которые они занимают в ваших дружеских кругах. Являются ли они членами семьи, школьными друзьями, соседями, Вашей церковной «семьёй»? Спросите себя: является ли тот круг, в котором они находятся, подходящим для взаимоотношений, которые есть у них с Вами? Если нет, тогда, возможно, правильным действием будет просто переместить их в самый внешний круг.
Это не требует обсуждения уместных границ или конфронтации по этому поводу, если только они не нарушают Ваши границы на самом деле. Если они просто проявили незаинтересованность Вашей жизнью, позвольте им остаться Вашими случайными знакомыми.
2. Составьте список образов поведения, которые являются «токсичными» в этом человеке. Некоторые образы поведения более терпимы, чем другие, если такие люди остаются в самом внешнем из внешних кругов. Другие образы поведения совершенно нельзя терпеть, и им необходимо противостоять.
3. Спросите себя: «Является ли такой образ поведения основанием для конфронтации?» Если это так, тогда спросите себя: «Противостала ли я этому человеку в отношении такого образа его поведения? Был ли он открыт к моей конфронтации?» Если человек не был открыт к конфронтации, спросите себя о том, было ли это вызвано вашим подходом, или же это было вызвано недостатком их желания, чтобы Вы вообще касались этого.
Три вышеперечисленных шага помогут Вам определить, какой подход необходимо применять к «токсическим» взаимоотношениям в вашей жизни.
Теперь Вам необходимо создать три категории:
- Люди, от которых мне нужно отойти
- Люди, которых просто нужно перенести в мой самый внешний круг
- Люди, которым мне нужно противостать
Давайте взглянем на третью категорию: люди, которым мне нужно противостать. Как нам подходить к этой конфронтации, чтобы она была приемлемой?
Шесть советов в противостоянии токсичным людям
1. Знайте, чему Вы противостоите. Сядьте и запишите конкретный образ поведения, которому Вам необходимо противостать, но уберите из этого все Ваши чувства. Этот человек не несёт ответственности за Ваши чувства, он несёт ответственность за своё поведение. Прежде, чем Вы определите подход, определите, что инициирует Ваш подход.
2. Определите Ваши границы. Какое поведение данного человека для Вас приемлемо, а какое — неприемлемо? Есть ли у него склонность сплетничать? Установите границы того, о чём уместно говорить, но также сообщите ему, что больше не является уместным. Отчасти, быть надёжным человеком — значит позволять людям в Вашей жизни знать, что Вам приятно, а что — нет, чтобы они могли знать, как они могут делать Вам приятное. Границы очень важны во всех взаимоотношениях.
Взаимоотношения становятся неуверенными, если обе стороны не раскрывают своих границ, так что невозможно определить, что делает каждую из сторон счастливой или несчастной. В таком случае одна из сторон неизбежно наступит на скрытую мину, и взаимоотношения окажутся под угрозой.
3. Молитесь о том, чтобы иметь сердце любви. Если Вы проделали шаги 1 и 2, и затем бросились противостоять этому человеку, Ваш подход, скорее всего, окажется неприемлемым. Конфронтация без любви жестока и обидна. Её не сможет принять даже самый открытый человек. Прежде, чем Вы начнёте противостояние с этим человеком, помолитесь Господу в смирении, чтобы Он дал вам сверхъестественную любовь и кротость в Вашем подходе, помня, что мы все являемся получателями обильной благодати.
4. Охраняйте свои границы и отстаивайте свои позиции. Ваша жизнь, Ваши взаимоотношения и Ваше эмоциональное благополучие являются Вашей собственностью, доверенной Вам Богом. Это Ваша ответственность и право — устанавливать границы вокруг всего этого, а затем охранять эти границы. Это безответственно — позволять или помогать «токсичным» людям грубо попирать то, за что Бог сделал Вас ответственными.
5. Дайте им время. Изменения не происходят за одну ночь. Часть того, чтобы научиться проявлять благодать — это помнить, что настоящие, устойчивые изменения подобны сбрасыванию лишнего веса: медленный и стабильный процесс приносит победу! Дайте Святому Духу время обличить их сердца и поработать в их жизнях. Если Вы ожидаете мгновенного результата, Вы будете разочарованы. Также помните, что работа происходит в глубине сердца, и она не сразу найдёт своё внешнее отражение. Как и в глубоком океане, необходимо время, чтобы события в глубине привели к появлению волн на поверхности.
6. Научитесь кротости прощения. Вы противостояли, Вы молились и Вы ожидали. Но ничего не происходит. Стоит ли Вам продолжать ждать или уйти, двигаться дальше? Только Вы можете решить, что Вы должны делать. Но есть одно, что мы все должны делать: прощать. Прощение не одобряет их поведение, прощение освобождает их от нашего суда и освобождает нас из нашей тюрьмы. Горечь — это мучительная тюрьма, в которой мы выбираем запереть самих себя. Прощение освобождает нас из этой тюрьмы. Но оно делает больше: оно освобождает другого человека от нашего суда над ним. Непрощение буквально говорит: «Бог прощает тебя, но я не стану», и мы повторяем тот же самый грех, который совершил Люцифер, когда он решил, что он будет выше Бога.
Когда Вы освобождаете себя, прощая тех, кто нарушил Ваши границы, Вы способны рассматривать их через гораздо более прозрачную призму, и эта ясность поможет Вам различать то, что Бог хочет, чтобы Вы делали дальше.
Читайте также: 9 признаков токсичной дружбы
Автор — Розилинд Джукич / rosilindjukic.com
Перевод — Виталий Рогонский для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
