Призыв к молодым парам укреплять доверие сродни призыву к подростку развивать привычки здорового питания: об этом редко вспоминают. Однако, как и здоровье, доверие требует времени, целенаправленности и усилий, чтобы его развивать и охранять. Итак, независимо от того, помолвлены вы или находитесь на ранней стадии брака (или прожили вместе уже много лет, если уж на то пошло), как вы и ваш супруг углубляете и укрепляете доверие в браке?
Традиционные брачные обеты включают фразу «оставляя всех остальных» как обещание исключительности «до тех пор, пока смерть не разлучит нас». В своей книге «Суровое милосердие» Шелдон Ванаукен приводит образ, который является одновременно и трезвым предупреждением, и мощным пониманием брака, которое лично нам с женой очень помогло.
Будучи неверующими, Шелдон и его жена Дэви так дорожили своими отношениями, что не хотели, чтобы кто-то или что-то встало между их любовью друг к другу. Поэтому они обязались поддерживать «Сияющий барьер» вокруг своего брака, чтобы сохранить исключительность своей любви. Они поклялись никогда не заводить детей, чтобы их сияющий барьер не нарушали буйные малыши. Чтобы смерть не разрушила этот барьер, они даже пообещали однажды выйти в море и потопить свой парусник, чтобы умереть вместе. Оглядываясь назад, обращенный Шелдон благоразумно озаглавил раздел об их молодой, искаженной приверженности клятвам друг друга следующим образом: «Языческая любовь». Как христиане, мы видим в их браке трезвое предупреждение: отношения, настолько преданные самим себе, исключают и заменяют Бога.
Тем не менее, приверженность Шелдона и Дэви к радикальной исключительности в их браке подчеркивает мощное понимание: брак процветает на доверии. Шелдон и Дэви дорожили своей «близостью» и боялись, что подорванное доверие разрушит ее. Поэтому они стремились развивать и поощрять доверие. Мы с женой тоже стремимся к этому, но при этом стараемся не прибегать к крайней исключительности Шелдона и Дэви. Мы делаем это, развивая подход к друг другу в трех различных, но пересекающихся сферах: близость лицом к лицу, партнерство спина к спине и дружба бок о бок.
Близость «лицом к лицу»
Доверие лицом к лицу растет, когда супруги стремятся узнать и быть узнанными друг другом. Такая близость может появиться на еженедельных свиданиях, во время молитвы перед сном или на утренних прогулках, а также в игривом общении друг с другом в течение дня. И, да, в сексуальной прелюдии и консуммации тоже. Однако мы будем наивными, если сведем близость только к сексу. Ведь, как известно влюбленным, секс — это лишь часть гораздо большей красоты. «Быть влюбленным, как видеть красоту, — это своего рода обожание, которое отвращает влюбленного от самого себя», — замечает Шелдон (A Severe Mercy, 43). Таким образом, близость лицом к лицу — это созерцание возлюбленного — взгляд от себя и от мира, чтобы по-настоящему увидеть другого.
Познание возлюбленного будет выглядеть по-разному в разные периоды брака. Однако в каждом сезоне близость — это открытие себя супругу эмоционально, физически и духовно. Это требует уязвимости и ранимости от вас обоих. На самом деле, доверие и уязвимость в интимной жизни идут параллельно. Вдумчиво и последовательно делиться своими радостями и бременами, страхами и успехами, а затем стремиться услышать то же самое от своего супруга, — так рождается доверие, на котором строятся здоровые браки.
Для многих пар в начале отношений эмоциональная и физическая близость приходят легко. Нежное прикосновение. Прошептанное слово. Быстрый взгляд. Эрос заставляет нас стремиться отдать сердце, душу, разум и тело своему возлюбленному. И в большинстве браков супруги проводят больше времени, общаясь друг с другом больше, чем с кем-либо другим. Но для развития более глубокой и длительной близости требуются усилия.
В своей песне «Всемирный путешественник» Эндрю Петерсон описывает, как молодой человек из маленького городка мечтал о путешествии по миру, чтобы открыть для себя «великий мир». Однако, он «почти ничего не видел», когда «подарил золотое кольцо / той, что отдала мне свое сердце». И он стал иным путешественником по миру, когда «она открыла ворота и взяла меня за руку / и повела меня в мистическую страну, / где кружатся ее галактики». Чтобы укоренилось глубокое и прочное доверие, мы должны путешествовать по душам друг друга с таким терпеливым, неторопливым вниманием, которое готово удивляться и восхищаться.
Познавая свою вторую половинку, мы стремимся как дать, так и получить истинное вознаграждение за близость лицом к лицу: быть искренне познанным и по-настоящему любимым. В конечном счете, мы обретем это только в общении с Богом, и, тем не менее, Он установил брак как одну из картин, указывающих на будущую небесную награду (Ефесянам 5:25-33). Однако, такое доверие лицом к лицу хрупко и требует следующей позиции, чтобы охранять и защищать его.
Партнерство «спина к спине»
Когда пары, зная сильные и слабые стороны друг друга, стремятся оберегать и защищать друг друга, они развивают своего рода доверие «спина к спине». У каждого из нас есть «белые пятна», грехи и слабости, о которых наш супруг узнает в процессе постоянного общения в повседневной жизни. И супруги могут использовать эти линии обзора и свои уникальные сильные стороны, чтобы защищать друг друга. Грех подкрадывается к двери (Бытие 4:7), сатана рычит как лев (1 Петра 5:8), и оба они стремятся пожрать ваш брак. Подобно двум героям, столкнувшимся с врагами, пары поворачиваются спина к спине, доверяя друг другу, чтобы предупредить угрозы, ободрить и вместе отпраздновать даже маленькие победы.
Конечно, пары могут быть партнерами и без очевидного врага, такого как грех или сатана. Внешнее давление со стороны трудных обстоятельств, сложного начальника, высоких ожиданий от семьи, родственников или друзей — все это может создать условия, в которых паре необходимо практиковать партнерство «спина к спине». В город приезжают родственники, и их непринужденный стиль все решать по ходу дела дезориентирует продуманные, хорошо спланированные планы жены. Родители мужа невольно игнорируют ее дар планирования, и после первого дня общения с ними она чувствует себя незащищенной и разочарованной. У нее возникает искушение выплеснуть свое разочарование на мужа, а у него — отмахнуться от ее беспокойства как от излишней чувствительности. У обоих супругов возникает искушение начать стрелять друг в друга в тот самый момент, когда им больше всего нужно заботиться друг о друге, укреплять взаимное доверие, приняв положение спина к спине. Признавая желание напасть на него, вместо этого она может великодушно признать качества, достойные похвалы в своих родственниках, а он может начать откровенный разговор со своими родителями о том, как следовать плану на второй день.
Когда мы распознаем угрозы друг другу и защищаемся от них, мы пожнём плоды стабильности и выносливости. Доверие друг к другу укрепляет брак, делая возможным вместе нести тяжелые бремена в этом греховном, падшем мире. Однако близость «лицом к лицу» и сила «спина к спине» могут быть подорваны, если мы пренебрегаем еще одной позой для укрепления доверия.
Дружба «бок о бок»
Пары, которые стремятся познавать друг друга и добиваться чего-то вместе, развивают доверие, находясь рядом или «плечом к плечу». Это сфера, которую можно описать «брак как дружба».
Дружба формируется на основе взаимного познания общей радости. Когда вы обнаруживаете другого человека, который разделяет ваш интерес к чему-то дорогому для вас, вы заявляете: «Ты тоже?! А я думал, что один такой!» (К.С. Льюис, «Четыре любви», 248). Ваша дружба может включать в себя множество общих увлечений или всего несколько, но любое время, проведенное бок о бок, способствует укреплению доверия, которое возникает благодаря тому, что у вас есть что-то общее, помимо самих отношений.
Отношения многих пар изначально формируются вокруг чего-то, к чему они стремились вместе. Возможно, вы встретились из-за любви к музыке, общих научных интересов или деловых начинаний. Однако часто жизненные запросы и испытания со временем действуют как центробежная сила, вытесняя на периферию некогда общие увлечения. Я предлагаю по мере возможности поддерживать общие старые интересы или создавать новые как что-то регулярное в совместной жизни.
Возможно, вы проводите ежегодный осенний фестиваль на заднем дворе вашего дома, вместе служите в группе прославления или играете в «Terraforming Mars» с другими любителями настольных игр. Каким бы ни было общее занятие, вкладывайтесь в него вместе. А если вы хотите возразить, что у вас нет общих интересов, разделите одно из увлечений вашего супруга, которому вы можете научиться. Шелдон любил литературу; Дэви преуспела в музыке. Из любви друг к другу они «стали как дома в обоих мирах» (A Severe Mercy, 38).
Обретение близости на пути к Богу
Инвестирование в доверие друг к другу очень важно, потому что «ползучая обособленность», справедливо предупреждают Шелдон и Дэви, часто является «убийцей любви» (37). И, как они позже обнаружили в своем обращении, наибольшее сопротивление этой центробежной силе оказывает не просто общее стремление, а величайшее стремление: созерцать Бога вместе. Поэтому, даже если общие увлечения и интересы кажутся скудными и редкими, всегда стремитесь вместе идти в направлении Бога. Ведь христианские браки строятся не на эросе или филии, а на совместном получении и отдаче любви агапе к Богу и друг другу. Поэтому вместе как пара мы должны поклоняться Богу дома и с Божьим народом.
Самое прекрасное в этих трех положениях, развивающих доверие, состоит в их взаимодополняющем характере. Вы не сможете расти в близости, если не будете работать над тем, чтобы защищать друг друга от искушений и греха, разочарований и выгорания — или просто защищать свое собственное время, проведенное вместе. Обратное тоже верно. Вы не сможете расти в своей способности помочь друг другу увидеть свои слепые пятна, если не будете расти в общении лицом к лицу. И доверие «лицом к лицу», и доверие «спина к спине» расцветают в постоянстве дружбы «бок о бок», направленной на Бога.
Автор — Зак Ховард / © 2023 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Оксана Бёрнс для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
