Как миновать «культурного шока» в браке.
Поздравляем с бракосочетанием! А теперь вы вернулись после медового месяца, соскребли наклейку «Молодожены» с заднего стекла, отрезали от бампера жестяные банки, и готовы начать новую совместную жизнь.
Хотя мы только недавно отпраздновали 23-ю годовщину свадьбы, мы помним, что с нами было, когда мы только поженились. Я (Грег) никогда не забуду, как проснулся в то первое утро в нашей маленькой квартире. Я был еще несколько не в себе после полета домой прошлой ночью. Поэтому, когда Эрин спросила, что бы я хотел на завтрак, моими первыми словами, сорвавшимися с уст были, «Ну, моя мама обычно делала...»
Не помню, кто из нас был более шокирован моим странным откровением. Просто скажем, что я полностью проснулся и отчаянно пытался стереть последние несколько секунд моей жизни. К счастью, Эрин ответила в игривом тоне: «Расскажи мне поподробнее о том, что твоя мама обычно делала».
Можете добавить фразу «моя мама» в список выражений чего-никогда-не-надо-говорить-когда-жена-задает-вам-вопрос. Само собой разумеется, мы хотим помочь вам избежать некоторых наиболее распространенных ошибок, которые делают пары молодоженов в течение первого года брака.
1. Попытка заставить супруга любить вас.
Один из самых больших мифов заключается в том, что в успешном браке нужно любить и быть любимым. Ложь в том, что нужно найти кого-то, кто будет любить тебя. Представление о том, что нам нужно, чтобы супруг нас любил, совершенно неверно.
Истина заключается в том, что мне не нужно, чтобы Эрин любила меня. Я знаю, что это звучит противоречащим здравому смыслу — противоположным тому, что вы, возможно, узнали об отношениях. Но нет ни одного стиха в Библии, где бы говорилось, что вам нужно найти кого-то, кто любил бы вас. Усвойте это. Вам не нужно, чтобы ваша супруга вас любила. Вы нуждаетесь в любви Господа. Истина заключается в том, что ваша потребность быть любимым полностью удовлетворяется Богом.
Поэтому, вместо того чтобы тратить время, усилия и энергию, пытаясь заставить свою супругу любить вас, займитесь тем, чтобы любить самому. Эта тема проявляется в Священных Писаниях. Например, в 1-е Иоанна 4:11 говорится: «Возлюбленные, если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга.»
Стих начинается с того, что нас называют «возлюбленными». Это великолепная фраза, означающая «любимые очень сильно». Затем, прежде чем перейти к главному, нам напоминают, что Бог любит нас. И, наконец, нам дают нашу работу: любить других.
Почти комично то, что, прежде чем мы сможем любить других, нам нужно постоянное подтверждение того, что любят нас. Освободившись от уз попыток заставить вашу супругу любить вас, вы можете в полной мере инвестировать свое время, усилия и энергию в свою любовь к своему супругу.
Несмотря на все культурные аферы и мифы о браке, вот реальная работа, которую Отец ваш Небесный дал вам: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, [так] и вы да любите друг друга». (От Иоанна 13:34).
Любить своего супруга – вот ваша судьба в браке.
2. Не брать отпуск от родных и друзей.
В Ефесянам 5:31 говорится: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть». Мы считаем, что один из самых больших подарков, которые вы можете привнести в свой новый брак, заключается в том, чтобы взять «отпуск» от родственников и близких друзей.
Говоря языком военных, «отпуск» определяется как разрешение отсутствовать от выполнения служебных обязанностей в течение определенного периода времени. Мы не говорим о разрыве или о том, чтобы «отрезать» важные отношения в вашей жизни. Вместо этого, мы призываем вас сместить акценты, ранее размещенные вами на этих основных отношениях. В течение первых двух месяцев, вашим главным приоритетом должно стать укрепление вашей идентичности, как молодой супружеской пары.
Интересно, что Библия точно предусматривает это положение для молодоженов: «Если кто взял жену недавно, то пусть не идет на войну, и ничего не должно возлагать на него; пусть он остается свободен в доме своем в продолжение одного года и увеселяет жену свою, которую взял» (Второзаконие 24: 5).
Убедитесь, что вы зарезервировали много времени для того, чтобы ваш молодой брак рос сильным и здоровым.
3. Стремление избежать конфликта.
Любая пара будет испытывать обиды, разочарования и конфликты. Это нормально. Признаком здорового брака является не «отсутствие» конфликта, но то, как пары управляют своими моментами конфликта.
К сожалению, многие пары избегают конфликта, как чуму. Но избегать конфликта — худшее, что вы можете сделать для своего брака. Исследования показывают, что одним из лучших предсказателей семейного успеха является работа пары над своими проблемами и использование конфликта как пути к более глубокой близости и связи.
Еще один мощный дар, который вы можете дать своему браку, заключается в том, чтобы не считаться с обидами и научиться работать через конфликт. Вместо того, чтобы избегать этого, помните обещание Бога в Иакова 1:2: «С великою радостью принимайте, братия мои, когда впадаете в различные искушения…» Конфликт всегда является «возможностью» — это возможность узнать что-то о себе, о супруге и вашем браке. Рассматривайте конфликт как дар, а не как что-то, что нужно устранить или избежать. Боритесь за лучший брак!
4. Поставить ваш брак на круиз-контроль.
Лелеять свой брак среди занятой жизни может оказаться очень трудным делом. Легко с головой уйти в карьеру, в занятие домашними делами и выполнение бесконечно накатывающих обязательств — и часто при этом пренебрегать именно браком.
Тем не менее, реальную опасность представляет собой надежда на то, что в разгаре этого изнурительного стресса мы можем поставить наши отношения на круиз-контроль. К сожалению, в браке отсутствует опция автопилота, где мы можем нажать на кнопку, заняться другими обязательствами, и при этом наслаждаться процветающими отношениями.
Вместо этого мы должны регулярно инвестировать в свой брак. Мне нравится, как эксперт по браку Дэвид Мейс объясняет важность совместного времяпрепровождения. Он говорит: «Одна из самых больших иллюзий нашего времени состоит в том, что любовь самодостаточна. Это не так. Любовь надо питать и пестовать, постоянно обновлять. Это требует изобретательности и заботы, но в первую очередь, это требует времени».
Продолжайте назначать свидания своему супругу!
Мы все время слышим, как трудно приходится многим парам в первый год брака. Должно ли быть так трудно? Конечно же, нет.
Ваш первый год брака не должен быть трудным в «отрицательном» смысле. Ваша радость и удовлетворение сводятся к тому, насколько вы про-активны в заботе о своих отношениях.
Верным оказывается ожидание того, что первый год будет трудным в смысле «притирания». Вы столкнулись с огромным количеством изменений: работа, карьера, школа, переезд, создание домашнего хозяйства, секс, условия для сна, добавочные обязанности по дому, отношения с родственниками супруга и расширение семьи, приспосабливаемость к личности и гендерным различиям, оставление семьи, переориентация старых дружеских отношений, и так далее. Все это «смешение» имеет тенденцию создавать некоторый «культурный шок», что часто приводит к конфликтам.
Подумайте о своем первом годе брака, как о переезде в другую страну. Сначала всё будет отличаться — еда, люди, деньги, язык… всё. Это не плохо — просто другое.
Расслабьтесь. Потребуется время, чтобы приспособиться и усилия, чтобы вписаться в «единое». Но вы можете получить великолепный первый год брака. Прислушайтесь к этим словам из Екклесиаста 9:9, «Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей, и которую дал тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои; потому что это-- доля твоя в жизни и в трудах твоих, какими ты трудишься под солнцем».
Авторы — д-р Грег и Эрин Смолли / faithstreet.com
Перевод — Наталия Наказнюк для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
