Любой служитель в церкви с этим сталкивался. Возвращаетесь домой после встречи с кем-нибудь, чья жизнь вдруг резко осложнилась вследствие греха или страданий. Жена ваша сразу все понимает. Одного взгляда достаточно, чтобы увидеть на вашем лице печать невидимого бремени. После того, как дети отправлены спать, жена спрашивает: «Ну, что случилось?»
Этот вопрос показывает, что она любит вас, но также проливает свет на очень важный момент. Как только ваша жена видит ваше бремя, она готова взять его на себя. Вот только она мало знает о сути волнующего вас вопроса, и это добавляет к ее ноше тонну беспокойства.
Как пресвитеру или церковному руководителю определить, какой у его жены может быть «уровень доступа»? Есть ли смысл в милосердном утолении её любопытства? Дает ли брачный союз полный доступ к деталям душепопечительства? Или частичный доступ? Или все-таки между церковными вопросами и женой служителя обязана возводиться непроницаемая стена?
Шесть главных правил
Каких правил нужно придерживаться, чтобы знать, о чем можно поделиться с женой? За несколько десятилетий служения, методом проб и ошибок я определил шесть самых главных.
1. Роли
Когда церковь нанимает пастора или назначает пресвитера, община получает пакет «два в одном» – к служителю добавляется бесплатный консультант в виде его жены. И вопрос даже не в том, будут ли они разговаривать, а в том, будут ли эти разговоры руководствоваться мудростью, благоразумием и должной конфиденциальностью.
Когда я только начинал служение, мы с моей женой много разговаривали. И какие это были разговоры! Мы обсуждали церковные проблемы на завтрак, обед и ужин. Другие пасторы в нашей команде поступали похожим образом, поэтому мы все примерно одновременно, не сговариваясь начали выносить на общее обсуждение некоторые вопросы: как мы понимаем роль жены пастора/пресвитера в церкви – она полноправный партнер в служении или цветок, благоухающий от незнания? Есть ли стихи в Библии, где объясняется, что мы можем говорить нашим женам о проблемах людей в церкви? Объяснили ли мы церкви наше понимание роли жен должным образом? Эти обсуждения прояснили путь к пониманию, что супруги могут себе позволить при обсуждении деликатных церковных вопросов.
2. Мое сердце
Когда мы разговариваем о проблемах, раскрывается, что у нас на сердце. Некоторые лидеры используют своих жен в качестве вентиляционных камер, рассказывая им о каждом страхе, обиде или проблеме. Один пастор мне недавно рассказал: «В первые годы моего служения я никак не мог сдержаться, чтобы не рассказать лишнего». Когда я спросил его, почему все было так, он ответил: «Проблемы вытаскивали на поверхность моих собственных тараканов, и мне нужно было их кому-нибудь показать». А потом произошло кое-что нехорошее – он заметил, что его жена начала охладевать к служению. Когда он посоветовался и помолился, пришло понимание, что его «болтливость» отравляла жену. Вываливая на нее свое неверие и требуя от нее сочувствия, он превратил жену в «детскую пустышку», а не советницу.
Ничто не раскрывает, что у человека на сердце, так сильно, как разочарование. Можем ли мы передать информацию, не добавляя при этом свои циничные комментарии? Защищаем ли мы мотивы участников, когда рассказываем другим о проведенных встречах? Просим ли мы о помощи других, чтобы понять, что у нас на сердце? Как открылось моему знакомому пастору: когда пытаешься понять, что рассказывать и не рассказывать жене, нужно хорошенько посмотреть внутрь своего сердца.
3. Закон
Знаете ли вы о том, что есть законы о сохранении конфиденциальности лидерами? Нужно задать себе несколько вопросов об информации, которую вы получили. Была ли эта информация получена в результате отношений «консультант-психолог – пациент»? Если я защищен от обязанности раскрывать эту информацию властям из-за правила неразглашения сказанного в рамках отношений «врач – пациент», то будет ли моя жена защищена подобным же образом? Ни один пастор не хотел бы отягощать свою жену ненужными легальными обременениями.
Лидерам следует знать местное законодательство относительно тайны исповеди и обязанностей об уведомлении властей, чтобы не нарушить ничего, проболтавшись жене. Если нужно, поговорите со знающими закон людьми, чтобы проконсультироваться. Помните, что говорят Притчи 21:23: «Кто хранит уста свои и язык свой, тот хранит от бед душу свою».
4. Церковная политика
Когда в церковном совете собираются мудрые люди, они продумывают, как обезопасить своих лидеров от проблем с конфиденциальностью с помощью правил и процедур. Знание законов, конечно, помогает, но пасторы редко достают конспекты юридических лекций в семинарии (да и для тех пасторов, чьи студенческие годы давно позади, актуальность этих конспектов маловероятна). Опять же, хорошо задаваться простыми вопросами: какова политика церкви относительно старейшин и конфиденциальности, какую информацию можно рассказать, а что будет выходом за рамки и как определить эти рамки, может ли старейшина получить разрешение включить свою жену в обсуждение вопросов душепопечения, затронутых на собрании Совета церкви?
Осмотрительность – слово замечательное, но очень субъективное. Переход от законов к конкретным правилам и конвертация культурных предположений в предписания помогает определить, каким образом осмотрительность должна выглядеть в каждой конкретной церкви.
5. Зрелость
Личная и духовная зрелость определяется по тому, обладает ли жена духовным здоровьем и пониманием Евангелия, чтобы увидеть Божий промысел во всей Его сложности или когда завеса сокрушения опустилась на церковь. Зрелая жена не будет легко обескуражена, когда обнаружит, насколько зловонен грех, особенно в доме Божьем. Она может нести на себе груз конфиденциальности, не пробалтываясь случайно и не теряя целые вечера в «лесах беспокойства». Любите свою жену, зная ее и понимая, что она способна вынести, а что – нет.
Если желаете оценить зрелость, попробуйте оценить, что происходит с характером жены, когда от нее требуется конфиденциальность. Это очень «важная клавиша на панели управления» раскрытия информации.
6. Искушение
В противоположном углу от зрелости находится искушение – слабые точки в душе моей жены. Может ли она всё разложить по полочкам? Или ее легко напугать? Не склонна ли она к инстинктивному и шумному проявлению самодовольства, когда на поверхность выходят проблемы и грех? Не склонна ли моя жена к сплетням? (Пр. 17:9).
Искушение можно уменьшить мудрыми словами. Зак Эсвин рекомендует практиковать так называемую «поэтапную вентиляцию». Она начинается с того, что лидер рассказывает жене, что у него происходит в голове: «Если тебе кажется, что я в стрессе, то это не из-за тебя». Затем он рассказывает о ситуации в общих словах: «У меня в голове сейчас поселился один критикан, и мне больно» или «Есть семейная пара, у которой проблемы, я беспокоюсь о них». И в конце можно пригласить подойти поближе: «Я не могу тебе раскрывать детали, они не помогут, но можем мы вместе помолиться?». Таким образом можно сохранить конфиденциальность, не заставив при этом жену почувствовать себя исключенной из процесса.
Нет простых ответов
Как вы понимаете, поиск среднего между здравым «ношением бремен друг друга» и нераскрытием информации – дело не из легких. Основные правила помогают, но ищущие свой путь пары в любом случае нуждаются в мудрости. Поэтому позвольте мне напомнить обещание: «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак. 1:5).
Дейв Харви / The Gospel Coalition / hristiane.ru
Последнее: 26.07. Спасибо!
