На русском языке читайте здесь — «Помогите, я в браке не с тем человеком».
Чоловік або жінка приходять до вашого офісу зі словами, які ви чули багато разів: «Пасторе, цей шлюб не працює, і я думаю, що буде краще, якщо ми з чоловіком (дружиною) розлучимось». І потім висловлюються причини (або виправдання), чому це рішення здається їм найкращим.
Як вам розбиратися з цими виправданнями? Що ви можете сказати, щоб вплинути на ситуацію? Ось п'ять виправдань, які я чув раніше від людей, обговорення обґрунтованості кожного виправдання, а також те, як ви можете на нього відповісти.
1. «Наші особистості змінилися з часом. Він (вона) вже не той (не та), за кого я виходила заміж (на якій я одружився)».
Можливо, нам варто доповнити традиційні шлюбні клятви («в добрі часи і в погані, в багатстві та в злиднях, у хворобі та в здоров'ї») і додати в них рядки, де йдеться: «Я обіцяю ніколи не змінюватися, не рости, не розвиватися, не ставати більш зрілим (зрілою). Я обіцяю ніколи не розширювати своє розуміння, свої інтереси чи свій обсяг талії. Я обіцяю перестати читати, слухати, переживати та вчитися, щоб я ніколи не сумнівався (не сумнівалася) у моїх теперішніх переконаннях, цінностях та пріоритетах. Я стану ставком замість річки. І я обіцяю це, навіть хоча ти сам (ти сама) змінюватимешся і відчуватимеш свободу і право чинити таким чином».
Я розумію, що люди хочуть постійності у світі, і їх життєві партнери не виключення, але очікування того, що їхній чоловік чи дружина не переживатимуть чи демонструватимуть значних змін через десять, двадцять, тридцять років, глибоко нереалістичні. І правда в тому, що їм подобатимуться деякі з цих змін, вони будуть нейтральні стосовно інших, а деякі з них їм не будуть подобатися. Те ж саме буде правильним в реакції чоловіка і жінки на їхні власні зміни.
Поділіться з цією людиною (або подружньою парою) віршами Колосян 3:13 і Ефесян 4:2, де Павло каже: «Підтримуйте один одного». І дозвольте мені запропонувати мій власний Прессонівський перефразований та Талахаський стилізований переклад цього: «Вам потрібно терпіти один одного, бо всі ви трохи дивні. У всіх вас є причуди, і у вас є набридливі слова чи вчинки. Ніхто з вас не без гріха, не без поганих звичок і не без дратівливої поведінки. Отже, я пропоную вам прийняти недоліки та особливості інших, оскільки вони змушені приймати ваші».
Так, я усвідомлюю, що ми говоримо про різницю в характерах і причуди у поведінці. Я не пропоную, щоб люди, приймаючи один одного і змінюючи один одного, ігнорували і заохочували неправильну поведінку. Я рекомендую парам прочитати книгу «Шлюб: де проходить кордон?», написану докторами Клаудом і Таунсендом, щоб допомогти їм розпізнавати невідповідну поведінку та реагувати на неї.
2. «Наші інтереси розійшлися, ми проводимо все менше і менше часу разом».
Здебільшого пари відчувають близькість на трьох сполучних мостах: спілкування, спільні справи та дотики. Коли люди у парі віддаляються один від одного, вони схильні менше контактувати на всіх трьох мостах. Щодо спільних справ, парам часто необхідно знову відкривати для себе справи, які їм подобалися, а також знаходити нові. Час життя, вільний час, фізична енергія та здоров'я, географічне положення, фінанси та інші фактори можуть вимагати того, щоб ви пристосовували до них ваші спільні справи. Для молодят у Колорадо це може означати проведення багатьох вихідних разом у катанні на лижах по схилах… до народження першої дитини. Пізніше пара переїжджає до Фенікса, штат Арізона, а потім — на узбережжі Флориди. Кожен переїзд прибирає деякі спільні справи та пропонує нові. Кожен етап життя зазвичай змінює те, що можливо, і те, що приносить насолоду.
Ключ для кожної пари в тому, щоб бути допитливими і творчими, готовими досліджувати і пробувати нове, дозволяючи кожному з подружжя мати особисті чи незалежні інтереси, але також бути посвяченими тому, щоб знаходити місця перетину, в яких подружжя дійсно насолоджується спільними діями. Ось деякі категорії інтересів та справ, які я пропоную парам розглянути: відпочинок на природі, відпочинок у приміщеннях, музика, театр та фільми, видовищні види спорту, подорожі, інтелектуальні чи освітні заняття, духовне зростання, участь у громаді – і це ще не все. У кожній із цих категорій існує майже нескінченна кількість можливих реальних справ.
3. «Мені потрібно було послухатись батьків. Їм не дуже подобалося наше рішення одружитися».
Коли щось стає складним, природна реакція людей — ставити під сумнів ухвалені ними рішення. «Можливо, мені не потрібно було виходити заміж за цю людину, ставати батьком, переїжджати в це місто, погоджуватися на цю роботу, брати в лізинг цю машину, купувати цей будинок, перефарбовувати кімнату в цей колір, записуватися на ці курси, повертатися до навчання, купувати абонемент у цей спортзал, з'їдати обидва десерти відразу». Батьки чи друзі можуть підтримувати сумніви цих людей, особливо коли проблеми виникають у шлюбі. «Ну, я не хотіла говорити нічого негативного про Білла, поки ви так раділи, вибираючи сукні для подружок нареченої, але...»
Неймовірно, як багато людей піднімаються і заявляють, що вони пророчо передбачали проблеми у шлюбі, ПІСЛЯ того, як пара починає відчувати труднощі. І в критиці та висловлюванні занепокоєнь заднім числом немає нічого дуже корисного. Обов'язково повідомте їм, що хоча, можливо, підтверджується, що вони не єдині, хто мав сумніви про шлюб, але те, що інші могли відчувати або передбачати про шлюб, навряд чи є корисним напрямком у тому, що робити з цим зараз.
4. «Між нами більше немає близькості чи романтики».
Фізична близькість у шлюбі є одночасно термометром (приладом, який вимірює температуру) і термостатом (приладом, який керує температурою). Присутність або відсутність сексуальної близькості і впливає на емоційний зв'язок у взаєминах, і знаходиться під впливом емоційного зв'язку у взаєминах.
Апостол Павло радив парам підтримувати сексуальне полум'я палаючим: «Не ухиляйтеся одне від одного, хіба що за згодою, тимчасово» (1 Коринтян 7:5).
Повідомте людині (подружній парі), що є кілька нереалістичних очікувань від сексу, у пастку яких потрапляють пари, які перебувають у шлюбі вже кілька років:
- Для того, щоб подружній секс був чудовим і приємним, він повинен бути спонтанним.
- Для того щоб подружній секс був чудовим і приємним, подружжя повинно мати майже рівні зацікавленості та бажання.
- Зацікавленість у сексі та його частота не повинна зменшуватись з роками.
Голлівуд привчив нас вірити, що тільки спонтанний секс чудовий, і що секс у шлюбі — нудний. Зверніть увагу, як мало любовних сцен у теле- чи кінофільмах включають людей, які перебувають у шлюбі один з одним. Потім зверніть увагу на те, як це схоже на спонтанний спалах, який стає диким полум'ям, що вирвалося з-під контролю. Вони не здатні контролювати пристрасть, вони поспішають зняти одяг якнайшвидше, незважаючи на те, що це відбувається де завгодно, але не в спальні (в офісі адвоката, у коморі лікарні, у ліфті готелю, у примірочній супермаркету тощо).
Я навчаю пари про «заплановану спонтанність» і кажу їм, що якби більшість сімейних пар чекали доти, доки вони обидва незалежно і одночасно захочуть сексу, це відбувалося б дуже рідко. Крім того, коли такі пари намагаються визначити непомітні ознаки зацікавленості, вони рідко зможуть побачити хоч якийсь інтерес. Натомість вони побачать зайнятість своїх дружин або чоловіків, заклопотаність іншими справами, втому та інше. Якщо коротко, то, як сказав один чоловік: «Я не можу визначити, чи є навіть у її думках натяк на секс, тож я не наважуюсь подавати їй сигнали чи фліртувати. Це, мабуть, тому, що я боюсь підтвердження, що вона не зацікавлена. І це відчувається як відкидання, і тоді я почуваюся ідіотом, а це ще менше буде для мене стимулом спробувати знову наступного разу».
Іронія для багатьох подружніх пар полягає в тому, що обидві сторони заявляють про незадоволеність частотою сексу в їхньому шлюбі, проте обидві сторони продовжують покладатися на спроби прочитати думки або на те, щоб посилати або приймати приховані натяки на зацікавленість через страх бути відкинутим.
«Запланована спонтанність» означає підготовку до близькості та захист цього часу, що також створює передчуття. Від противників такого підходу зазвичай чую, що вони «не хочуть створювати розклад занять сексом». Я це розумію. Моя відповідь на це: мені здається, що у нас не виникає жодних проблем для того, щоб заздалегідь планувати і відокремлювати час для будь-яких інших справ у нашому житті, які важливі для нас. Чому ж тоді ми наполягаємо на тому, щоб близькість у шлюбі була єдиною подією, що підкрадається і несподівано нападає на нас, подібно до раптового чхання чи виграшу в лотерею?
Припустимо, наприклад, що Рік і Стейсі погодилися під час консультації, що вони хотіли б мати близькість двічі на тиждень. Все одно залишається запитання: коли саме двічі на тиждень це станеться? Після подальшої дискусії їм обом подобається ідея зайнятися коханням у середині тижня, щоб вони могли очікувати цього, а також у вечірній час і у вихідні. Більш конкретно, вони визначають, що вечори середи та суботи їх обох цілком влаштують. Добре, це «запланована» частина. «Спонтанність» означає, що Рік і Стейсі протягом цього особливого часу, який вони проведуть разом, можуть робити все, що захочуть. І «запланованість» цілком дозволяє бути гнучкими (у вівторок цього тижня замість середи, через вечірні робочі справи, або у п'ятницю ввечері наступного тижня, оскільки у суботу вони запрошені на весілля за містом). Така гнучкість вимагає хорошого спілкування, і це гарне спілкування виключає читання думок, неправильне тлумачення, непорозуміння та розчарування. Це необхідне обговорення є відмінною практикою, тому що хороше спілкування є головним ключем до чудового сексу в шлюбі — сексу, який фізично та емоційно задовольняє подружжя.
5. «Бог неодмінно хоче, щоб ми були щасливі — а ми нещасливі!»
Я чув фразу: «Бог зацікавлений у вашій святості, а не у вашому щасті», і хоча я розумію і згоден з цим до певної міри, очевидно, що це малює портрет Бога, Який каже: «Мені не важливо, наскільки ти нещасливий, Я просто хочу, щоб ти добре себе поводив і не ганьбив Мене».
Багато батьків чули, як їхня дитина після важкого дня в школі або після вихідних, проведених за навчанням, каже: «Ненавиджу школу!» Ми розуміємо розчарування (згадуючи своє власне), але ви ж не кажете дитині: «Ну, життєво важливо, щоб ти любив кожну хвилину свого навчання, тож якщо ти незадоволений кимось із твоїх нинішніх вчителів, просто повідом мені — і я поговорю з директором, щоб знайти тобі інших вчителів. Якщо тобі не подобається школа, ми переїдемо, щоб ти міг ходити до іншої школи.
Якщо тобі не подобається школа як така, тоді я переведу тебе на домашнє навчання і навчатиму тебе сама. Якщо ідея домашнього навчання виглядає для тебе так, ніби твоя мати збирається катувати тебе у в'язниці, тоді я просто дозволю тобі сидіти вдома та грати в ігри або сидіти в інтернеті. Все, що нам потрібно зробити для того, щоб захистити тебе від негативних переживань та почуттів про школу — ось головний пріоритет для нас. Це для нас важливіше, ніж здобуття тобою освіти».
Я не великий любитель пошуку щастя, тому що щастя дуже непостійне. Те, наскільки я щасливий сьогодні як чоловік чи батько, може змінюватися з кожним днем, так само, як може змінюватися моє щастя як консультанта, власника бізнесу та письменника.
Зверніть увагу, що я не кажу людині (або парі) ігнорувати почуття нещасності. Надихайте їх поводитися з цим почуттям як з лампочкою попередження на панелі приладів машини, яка говорить їм, що машина потребує певної уваги і обслуговування (чесної розмови з дружиною або, можливо, в консультуванні їх як пари). Запитайте: «Коли загорається попереджувальна лампочка двигуна, які ваші думки?» Їхні думки автоматично звертаються до діагностики та ремонту. Вони не виставляють машину на продаж у відповідь на те, що загорілась попереджувальна лампочка.
Автор — Д-р Реймон Прессон / careleader.org
Переклад — Інна Фурман для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
