В книге Бытие 3:7 говорится о том, что Адам и Ева поддались на уловки первого нарцисса, и вместо того, чтобы воззвать к Отцу, они «сшили смоковные листья и сделали себе опоясания». Подобно Адаму и Еве, когда мы становимся жертвами нарциссического абьюза, наше первое желание — исправить ситуацию самостоятельно, обычно таким способом, который, по нашему мнению, защитит нас от чувства обнаженности. Проблема такого подхода в том, что он загоняет нас в одну из четырех ловушек, которые враг изначально расставил для нас.
Данные ловушки — это образ мышления, который мешает нам жить в свободе, дарованной Богом через Иисуса. Представьте себе каждую ловушку как глубокую яму, вырытую врагом, которую он спрятал под слоем листьев. Враг использует нарциссов, чтобы увести вас от Божьего пути и попытаться заманить вас в одну из своих скрытых ловушек. Проблема этих ловушек в том, что мы можем увязнуть в них так надолго, что начинаем воспринимать себя через призму этих ловушек.
Ловушка саморазрушения
Лана, 36-летняя пациентка, пришла в нашу клинику на обследование после выписки из стационара вследствие попытки самоубийства. После изучения её семейного анамнеза мне стало ясно, что Лана застряла в цикле саморазрушения. Её история болезни была полна расстройств, соответствующих клиническим критериям — расстройств, которые стали ярлыками в добавок к уже навязанным ей, начиная с детских лет. В детстве и подростковом возрасте Ланы ее отец служил в армии. Его отсутствие создавало дополнительный стресс для её матери. Лана говорила, что мама была очень придирчива к ней и часто повторяла, что она напоминает ей отца, «и не в лучшем свете».
У Ланы и её матери было мало общего. Например, Лана описывала себя как чувствительного человека, а мать – скорее как прагматика. На протяжении многих лет Лана изо всех сил старалась заслужить одобрение матери, но, казалось, что с каждой попыткой, та поднимала планку всё выше, в конце концов убедив Лану, что она никогда не сможет ей соответствовать. Когда Лане было пять лет, мама родила мальчика. Поначалу Лана была так рада появлению младшего братика. Однако примерно в восемь лет она начала испытывать к нему неприязнь, потому что ей казалось, что мама любит его больше, уделяет ему больше внимания и заботится о нём больше, чем о ней.
Когда Лана, в подростковом возрасте, набралась смелости поделиться своими чувствами с матерью, та спросила в ответ: «Почему ты такая ревнивая?» и добавила: «Ты просто драматизируешь», а также использовала другие фразы, намекающие, что чувства Ланы были всего лишь плодом её воображения. С годами фаворитизм её матери по отношению к брату становился всё более очевидным. Чтобы справиться с ситуацией, Лана стала отрицать свою потребность в материнской любви и пыталась восполнить ее саморазрушительными способами. Она наносила себе порезы, чтобы заглушить боль. Она пробовала носить кристаллы, чтобы привлечь к себе позитивную энергию. Она пробовала выпивать, ходить на вечеринки, делать всё, чтобы заполнить пустоту в глубине души, но все было тщетно.
С возрастом Лана обнаружила, что её тянет к мужчинам, которые относились к ней так же, как её мама. Её отношения с ними не складывались, потому что казалось, что каждый мужчина, с которым она была в романтических отношениях, отказывался ставить её на первое место. Однажды Лана встретила человека, который относился к ней нежно и по-доброму, но она оттолкнула его, потому что его отношение к ней не соответствовало её укоренившимся представлениям о себе – о том, что она недостойна и не заслуживает любви.
Во время пребывания в психиатрической клинике Лана отдала свою жизнь Иисусу, но продолжала испытывать симптомы тревоги и депрессии. «Если Иисус дал мне свободу, почему я постоянно испытываю мучения? Почему Он не остановит мои панические атаки? Почему Он не поможет мне?» – восклицала она, и слёзы катились по её щекам.
Жизнь Ланы была омрачена ловушкой, в которую она попала по причине нарциссического абьюза — в данном случае, со стороны авторитетной фигуры, ее матери. Даже будучи взрослой, Лана продолжала верить словам, которые когда-то произнес в ее адрес родитель-нарцисс, давая врагу возможность внушать ей все более деструктивные мысли и превращая ее жизнь в хаос.
Испытывая стыд и будучи убежденной, что она ничего не стоит, Лана металась между отрицанием своей потребности в любви и поиском ее нездоровыми способами. Даже когда кто-то пытался ее полюбить, Лана отталкивала этого человека, потому что его поведение не соответствовало тому, как она сама себя ощущала.
Пребывая в непрерывном цикле саморазрушения, жизнь Ланы превратилась в хаос с нестабильными отношениями и перепадами настроения. Она отвергала хорошие возможности, которые появлялись в ее жизни, потому что чувствовала себя недостойной их. В ходе консультаций мысли Ланы привели ее к выводу: «Если мои родители меня не любили, значит, я не могу быть любимой. А поскольку я не могу быть любимой, то люди, которые сближаются со мной, оставят меня».
Через несколько месяцев депрессия Ланы прошла, тревога исчезла, а панические атаки уменьшились на 90%. Я говорю на 90%, потому что дьявол всегда ищет удобный момент, чтобы атаковать нас, но теперь, когда Лана чувствует приближение атаки, она знает, как взять над ней власть.
Ловушка бунтарства
Катрина, 47-летняя пациентка, обратилась к нам в клинику с симптомами дистимии, иначе говоря, затяжной депрессии, которая никак не проходила. Этот тип депрессии возникает из-за неудовлетворенности жизнью. Пациентка также испытывала внезапные панические атаки. Катрина вела успешную адвокатскую практику, была замужем и имела четверо детей. Внешне её жизнь была воплощением мечты многих людей, но за закрытыми дверями она рушилась.
Выросшая в семье, где отец постоянно унижал свою жену и дочь, уже в раннем возрасте Катрина дала себе клятву, что никогда не позволит мужчине обращаться с ней так, как обращался с ней отец. И эту клятву она сдержала. Катрина усердно трудилась, стремясь получить юридическое образование. Спустя годы она вышла замуж и создала семью. На протяжении всей семейной жизни и воспитания детей Катрина и её муж боролись с постоянной потребностью Катрины всё контролировать, не позволяя мужу руководить их домом. Катрина также боролась с тем, чтобы не обесценивать того, что ее муж говорил детям. Вследствие этого он часто чувствовал себя униженным и замыкался в себе. Это вызвало резкий подъем тревожности у Катрины, и, в результате, привело к тому, что она начала копировать поведение своего отца — то самое поведение, которое она в детстве так ненавидела в нём.
Катрина попала в замкнутый круг, из которого так долго пыталась бежать, и это вызывало у неё отвращение к себе. Её проблема заключалась в том, что она стремилась к близости, но рана, нанесённая отцом, всё не заживала. Это порождало тревожность, связанную с близостью с тем самым мужчиной, которому она сказала «да». По сути, Катрина часто относилась к своему мужу с той же ненавистью, которую питала в сердце к отцу. И она не знала, как это остановить.
Тем временем на работе Катрина привлекла внимание своего коллеги Росса. Общительный и обаятельный, Росс постоянно хвалил Катрину за её работу, отмечая её способности и преданность делу. Порой он даже выходил за рамки профессиональных комплиментов, отмечая её личность и внешность. Катрина была польщена таким вниманием. «Хотя бы кто-то здесь меня ценит», — прошептал враг. «Посмотри на Росса. Его не пугает такая сильная, целеустремлённая женщина, как я. Потому что он собран, в отличие от того неудачника, который у меня дома, и который даже неспособен подстричь газон, когда я прошу его об этом!»
Однажды, после того как Катрина и её муж поругались из-за того, что он забыл выполнить поручение, которое она просила сделать в тысячный раз, враг прошептал: «Посмотри, как Росс себя ведёт. Вот такого мужчину я заслуживаю. И из всех сотрудниц он заметил именно меня!»
Со временем комплименты Росса стали более частыми и личными. Он начал приглашать Катрину на вечеринки и на ужины, часто находя способы побыть с ней наедине. В глубине души Катрина понимала, что что-то не так. Но ей было трудно отрицать свою потребность в любви, когда кто-то предлагал ей именно то, чего она жаждала.
Видите, как враг вошёл в жизнь Катрины? Её неразрешённая обида на отца заставила её защищаться от человека, с которым она стала «одной плотью». Однако её потребность чувствовать себя любимой никуда не исчезла, поэтому враг предложил альтернативу, менее угрожающую альтернативу — Росса. Её мозг не ассоциировал его с предполагаемой угрозой так же, как он связывал её мужа с её отцом.
Жажда эмоциональной связи Катрины делала её уязвимой для атак врага. Комплименты, которые она получала, были ей приятны, особенно от человека, которого она так ценила. Катрина поддалась лести Росса. Ее общение с ним вскоре привело к тому, что он предложил ей поехать с ним в командировку. Катрина знала, какому искушению себя подвергает, но вместо того, чтобы избежать его (1 Кор. 10:13), она попала прямо в ловушку, расставленную врагом. «В конце концов, это всего лишь командировка», — прошептал ей враг.
После нескольких командировок у Катрины случились неподобающие отношения с Россом, который, кстати, тоже был женат и не собирался уходить от своей супруги. Видите ли, Росс рассматривал Катрину как кого-то, кто был рядом, чтобы поразвлечься. У партнера-нарцисса, как и у Сатаны, нет совести. Нарцисс рассматривает людей, которые вступают в отношения с ним, просто как доступные тела, которые он может использовать как ему угодно. Когда Катрина встретилась с Россом, чтобы поговорить о том насколько виновной она себя чувствует, Росс снял с себя ответственность и напомнил ей, что она взрослая и знала на что идет. Он сказал, что не обязан нянчиться с ее эмоциями, отображая поведение своего господина, Сатаны. Он будет искушать тебя снова и снова, пока ты не упадешь, а когда ты упадешь, он обвинит и осудит тебя за то, что он искушал тебя сделать.
В своей защищающей любви Бог обличает нас, когда мы поступаем вопреки тому, кем являемся в Нем. В результате своих неподобающих отношений Катрина неделями чувствовала себя измученной. В эти моменты враг нашептывал ей: «Не говори мужу об этом; что сделано, то сделано», — пытаясь удержать её в узах. Она продолжала молчать, а он шептал: «Как ты можешь называть себя христианкой после того, что сделала?», — обвиняя её в том, чем сам искушал её. Ночью он нашептывал: «Что о тебе подумают люди, когда это вскроется?», — используя её слабость и страх насмешек, чтобы удерживать ее связанной во грехе.
Катрина понимала — когда ты принадлежишь Богу, Он не даст тебе покоя, пока ты скрываешь свой грех, потому что Бог знает, что нераскрытый грех даёт опору врагу твоей души. Чтобы удалить грех, необходимо разоблачить его, и тогда начинается исцеление, которое дает понимание причины, приведшей ко греху.
После многих бессонных ночей Катрина наконец призналась в содеянном мужу. Вместе с мужем они стали работать над своими отношениями в браке с помощью христианского консультанта.
Ловушка чрезмерного угождения
Элизабет, 58-летняя пациентка, пришла на консультацию из-за постоянных панических атак, которые она, на протяжении многих лет, периодически испытывала. Она была замужем 34 года. А недавно они с мужем начали ссориться из-за того, что она постоянно угождала дочери.
Когда я занимаюсь лечением пациента, независимо от его возраста, я стараюсь изучить его историю с самого раннего детства, насколько он себя помнит, и, по мере того, как пациент вспоминает историю своей жизни, я молюсь о различении и слове мудрости.
Элизабет выросла в любящей семье. Родители обеспечили ей стабильное воспитание. Единственным трагическим событием стало то, что она потеряла маму вскоре после свадьбы. Элизабет рассказывала, как сильно она мечтала стать матерью. Воспитывая дочь, стремясь быть хорошей мамой, она часто уступала просьбам дочери, наслаждаясь радостью материнства. С раннего возраста дочери, Элизабет привыкла идти на поводу ее желаний, оправдывая это тем, что «нужно выбирать, за что бороться» и «дети маленькими бывают только один раз!»
Повзрослев, дочь Элизабет так и не научилась брать на себя ответственность взрослого человека. Она часто звонила матери, и та приходила ей на помощь. Такая модель поведения создавала финансовые трудности для Элизабет и ее мужа. Элизабет часто ему говорила: «Ну, мамой быть никогда не перестаешь», оправдывая себя и бросая все дела, чтобы угодить своей беспечной дочери. Всякий раз, когда Элизабет пыталась противостоять ей, та переставала с ней общаться, что приводило мать в уныние и, в результате, заставляло уступать. Элизабет обратилась за консультацией лишь после того, как решила потратить свои пенсионные накопления, чтобы в очередной раз помочь дочери.
Благодаря консультациям Элизабет смогла установить связь между тем, что примерно в то же время, когда у неё родилась дочь, она потеряла мать. Её жизнь была настолько заполненной разными делами, что она никогда по-настоящему не горевала об утрате матери, а находила утешение в дочери, чтобы заполнить пустоту и не чувствовать внутреннего смятения. Она сосредоточилась на том, чтобы стать для своей дочери самой лучшей мамой, какой только возможно быть. Элизабет смогла осознать, что беспокойство, которое она испытывала из-за угроз дочери лишить её своей любви, было вызвана тем, что дочь стала для неё источником утешения после смерти матери. Но уже спустя пару месяцев консультаций Элизабет смогла установить границы в отношениях с дочерью, восстановить отношения в браке и вернуть себе свободу.
Ловушка высокомерия
Хочу рассказать о 26-летней Лилли, которая также была моей пациенткой. К сожалению, человек, соответствующий этой характеристике, не обращается за помощью к психологу, потому что убежден, что проблема заключается во всех остальных людях, но не в нем самом. Лилли воспитывали в эмоционально здоровой семье, которая ей слишком потакала. Кстати говоря, нарцисс и человек, попавший в ловушку чрезмерного угождения, часто находят друг друга — либо в романтических отношениях, либо, как в данном случае, в отношениях родитель-ребёнок. Это связано с тем, что девиз нарцисса: «Ты здесь, чтобы удовлетворить мои потребности», а девиз угодника: «Я здесь, чтобы удовлетворить твои потребности».
С юных лет Лилли научилась добиваться от матери желаемого. Однако отца она недолюбливала, потому что он видел ее насквозь. Подстрекаемая Сатаной, творцом хаоса, Лилли часто настраивала мать против отца, что приводило к ссорам и напряженности в доме. Лилли также попеременно использовала то обаяние, то чувство вины, зная, что мать уступит ее просьбам.
Становясь старше, Лилли всё больше разочаровывалась в том, как устроен мир. По ее ощущениям, учителя, а позже и работодатели, должны были проявлять такое же понимание к ней, как это делала мама в детстве. В результате Лилли не могла удержаться на работе и была вынуждена полагаться на помощь мамы. Личная жизнь Лилли не складывалась, отношения были неудачными, одни за другими. Лилли считала, что её бойфренды должны делать ей комплименты, признавать ее заслуги, вдохновлять ее и постоянно напоминать ей о ее уникальности. Когда они этого не делали, она злилась и обижалась, устраивая эмоционально взрывные вспышки, после чего расставалась с ними и искала (и находила) того, кто это делал.
Однажды, когда мама, наконец, заняла твердую позицию и отказала ей, Лилли была просто ошеломлена смелостью матери. Ведь когда Лилли росла, мама редко ей отказывала. Лилли обвинила отца в установленных матерью границах. Когда ее попытки настроить их друг против друга провалились, она перестала общаться с матерью — до тех пор, пока снова не возникла нужда в ее помощи.
Не поддавайся на уловки врага, который пытается заставить тебя доказывать свою ценность чрезмерными уступками, бунтарством или высокомерием, или же внушить тебе чувство никчемности через саморазрушение. Все это ложь, потому что ты – дитя Божье, и во Христе твой Отец уже объявил тебя ценным (ценной).
(Все имена и незначительные детали историй пациентов, по которым можно было бы установить их подлинные личности, изменены)
Автор — Кенза Хэддок / mycharisma.com
Перевод — Наталья Кротова для ieshua.org
Последнее: 3.12. Спасибо!
