Если вы не сожалеете

Мы обижаем других. В этом сомнений нет. Вовсе не желая этого, обижаем даже тех, кого любим больше всего. Когда это произойдёт снова – лишь вопрос времени. Чаще всего мы делаем это невольно и после поражаемся, когда нам расскажут. Конечно, вы не станете в недоумении отворачиваться и портить отношения. Но вы также не хотите кривить душой и приносить фальшивые извинения, необходимости в которых не видите. Сегодня в рубрике “Спросите пастора Джона”: если вы не сожалеете.

Сегодняшний вопрос – от нашей слушательницы Грейс: “Пастор Джон, я слушаю вашу передачу почти пять лет и очень благодарна за ваше служение. Спасибо вам! Помогите разобраться: стоит ли мне приносить извинения за то, о чём я на самом деле не сожалею? Недавно подруга обиделась на мою шутку, и мне кажется – затаила на меня обиду. Я было думала извиниться, но отсутствие сожаления из-за шутки меня останавливает. На мой взгляд, она совершенно неправильно меня поняла. Я как-то слышала, что не следует извиняться, если ты не считаешь себя виноватой, и думаю, что это верно, ведь такое извинение, по сути, будет ложью. Но в то же время я готова принести извинения, не желая рисковать нашими отношениями из-за такой глупости. Что говорит об этом Писание? Следует ли христианину приносить извинения, если он виноватым себя не считает?”

Итак, как следовать Писанию, если кто-то считает, что вы должны извиниться за сказанное или содеянное, а вы своей вины не видите? Или, другими словами, что делать, когда кто-то говорит, что вы его обидели, ранили сказанным, но вы уверены, что он так себя чувствовать не должен? Иначе говоря, он думает, что виноваты вы, поступив бесчувственно и резко, а по вашему мнению всё дело в его излишней чувствительности. Что же делать?

Мы поступили неправильно?

Что же, давайте поразмышляем о повелении Иисуса, о котором сказано в Евангелии от Матфея 5:23–24:

“Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой”.

Очевидно, что если мы обидели кого-то словом или делом, дав ему – запомните эти слова – действительно законное основание утверждать, что мы поступили неправильно, то нам следует смириться, признать свою ошибку, просить прощения и стремиться к наискорейшему примирению. Да, это непросто. Но это прекрасно. Для сохранения и улучшения отношений это жизненно необходимо.

Но в связи этим возникает другой вопрос: значат ли слова Иисуса, что люди имеют что-либо против нас исключительно из-за наших проступков и мы каждый раз должны просить прощения? Вовсе нет! Множество мест в Евангелиях говорят нам об этом. Послушайте, что ответил Иисус законникам, жалующимся, что Он их оскорбил. Это Евангелие от Луки 11:44–46:

“Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что вы – как гробы скрытые, над которыми люди ходят и не знают того. На это некто из законников сказал Ему: Учитель! говоря это, Ты и нас обижаешь. Но Он сказал: и вам, законникам, горе, что налагаете на людей бремена неудобоносимые, а сами и одним перстом своим не дотрагиваетесь до них”.

Иными словами, то, что законники оскорбились, не означает, Он поступил неправильно. Никоим образом. Им не следует возмущаться. Им необходимо покаяться. Его цель не оскорбить, а призвать к покаянию.

Взирая на жизнь Иисуса, Павла и Петра мы понимаем, что многие будут воспринимать слова христиан как обиду, даже если они звучат максимально доброжелательно. Но Писание не расценивает это как нашу ошибку или как повод к извинениям.

Эмоциональная манипуляция

А вот в чём нам надо быть очень осторожными. Я убеждён, и многие со мной согласятся, что использовать чувство обиды или даже боли для ложных обвинений абсолютно недопустимо. Впервые я столкнулся с этим ещё сорок лет назад. Ничего нового в этом нет. Консультируя по вопросам брака, я неоднократно видел и в своём дневнике назвал это эмоциональной манипуляцией, – когда люди пытаются использовать свою обиду, чтобы добиться от других желаемого.

Не так давно Джо Ригни назвал это “грехом эмпатии” – весьма провокационный, конечно, и опасный термин. Он имел в виду, что это неправильно, если кто-то старается манипулировать вами, используя свою обиду или боль, чтобы вызвать у вас эмпатию, которую вы не должны испытывать, и заставить вас извиняться за то, в чём вы не виноваты. Это грех. Эмпатия – хорошее чувство. Возможно, у Джо это не очевидно. Эмпатия, как способность понимать и сопереживать эмоциям другого человека – хорошее чувство. Нельзя следовать Золотому правилу (Матфея 7:12, Луки 6:31, прим. пер.) без эмпатии. Но плохо, когда кто-то использует вашу эмпатию, чтобы заставить вас извиняться без вашей вины. В этом проблема.

Осторожным же здесь надо быть потому, что если разоблачение манипуляции станет для вас главным, – знаю по себе, – то вами может овладеть дух, прямо противоположный духу Христа. Вместо стремления к примирению с другими вы получаете удовлетворение, указывая им на их манипуляции. Порой вас охватывает своего рода чувство победы: “Я их раскусил! Я понял, что они манипулируют моими чувствами в своих интересах. Теперь я понял!” И вы гордитесь этим больше, чем любыми попытками примирения. Это плохое достижение, и это очень опасно.

• Иисус сказал: “Любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас” (Луки 6:27–28).
• Павел сказал: “Благословляйте гонителей ваших; благословляйте, а не проклинайте” (Римлянам 12:14).
• И ещё: “Злословят нас, мы благословляем; гонят нас, мы терпим; хулят нас, мы молим” (1 Коринфянам 4:12–13).
• Петр сказал: “Не воздавайте злом за зло или ругательством за ругательство; напротив, благословляйте” (1 Петра 3:9).

В этом заключается дух Нового Завета. Другими словами, мы ни в коем случае не стремимся ставить людей на место, указывая на их манипуляции и самодовольно радуясь своим победам. Поступая так, вы преуспеваете в малом, но упускаете гораздо более важное.

Ищите кроткого примирения

Итак, как же следует поступить Грейс? Я думаю, ей следует хотя бы попытаться, в глубоко примирительном тоне, возможно за чашкой кофе с подругой, пребывающей в обиде, максимально открыто изложить свой взгляд на произошедшее, на сложившуюся ситуацию и посмотреть, есть ли выход.

Например, она могла бы сказать:

“Я знаю, что ты обиделась на меня из-за шутки или её тона, и считаешь, что я поступила неправильно. Понимая это, я очень, очень хотела бы извиниться, потому что отношения с тобой очень важны для меня. Боюсь обидеть тебя ещё сильнее, но не думаю, что моя шутка должна была тебя ранить. Полагаю, что тебе не следовало так её воспринимать. Я не хотела этого никоим образом. Ты же считаешь, что я не права, если не вижу, насколько оскорбительной была моя шутка. Я это понимаю. Но я думаю, ты ошибаешься, обижаясь, когда для этого нет причин. Но прежде всего я уверена, что наши отношения важнее этого недоразумения.

Возможно, со временем мы сможем взглянуть на произошедшее глазами друг друга. Как думаешь? Пока же давай просто примем эти различия в оценке ситуации и будем двигаться дальше!”

В этот момент дальнейшее будет зависеть от ответа её подруги. Что ж, если она сочтёт всё настолько серьёзным и скажет: “Нет, я не могу и не буду!”, то ситуация зайдёт в тупик, и Грейс останется только набраться терпения, ждать и молиться.

Но главное – вы не станете кривить душой и приносить извинений в том, в чём своей вины не видите, что стало бы уступкой возможной манипуляции. Однако вы должны прилагать все усилия для своего смирения и кроткого примирения с близким.

Автор — Джон Пайпер / © 2026 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Дмитрий Василевский для ieshua.org