Семейные консультанты Глеб и Леся Котвицкие утверждают, что отношения в семьях часто рушатся из-за… НЛО. Летающие объекты тут ни при чём, речь пойдет о невосполненных личных ожиданиях.
Ведущий «Клуба LIFE» спросил у киевлян, какие ожидания у них были от супругов в начале семейной жизни и оправдались ли они. И вот, что прохожие ему рассказали:
«Абсолютно! За своим мужем я как за каменной стеной. Человек действительно поможет и не будет разделять обязанности на мужские и женские. Это семья! Это наши общие ценности».
«Ожидания были, но они не оправдались. Были ожидания в отношениях. Но, может быть, это недостатки его семьи — не было уважения к женщине. Мог забыть о дне рождения. Не подарить цветы».
«Не было помощи в быту. Любовь, секс — всё это есть, а вот в быту мы не можем сотрудничать».
«Были ожидания, что он порядочный человек и, естественно, все оправдалось, потому что я его долго анализировала».
«Дело даже не в ожиданиях. Прежде, чем совершать серьёзный поступок, человек должен подумать, на что он идёт. Я считаю, с человеком надо встречаться тогда, когда ты его уже рассматриваешь как будущего супруга».
Как НЛО влияет на отношения в семьях?
Леся Котвицкая: Например, среди этих ответов есть ответ женщины, которая сказала, что она очень счастлива, потому что муж ей во всём помогает. А у кого-то не сбылись ожидания. Всё это может быть связано тем, что человек еще в детском возрасте принял от родителей понимание, что такое семья, а также, какую ценность несёт семья в его жизни и жизни его супруга.
Многие пары, создавая семью, не знают, что у каждого из них есть свои ожидания. Когда два человека из разных миров вместе начинают строить одну жизнь, то каждый из них ожидает, что второй человек будет его понимать, будет ему помогать и следовать его ценностям.
Какие у вас были ожидания перед свадьбой?
Глеб: Я ожидал, что эта девушка — самое прекрасное творение, которое было создано Богом специально для меня — будет готовить, убирать, следить за домом, и делать всё-всё-всё так, как надо. Но я столкнулся совершенно с другой реальностью: Леся умеет готовить, и делает это хорошо, но она делает это гораздо медленнее, чем я рассчитывал. Приходя вечером домой, я ожидал, что всё будет готово, но мне каждый раз приходилось ждать. А голодный мужчина начинает нервничать. Пришло разочарование. Я говорю: «Боже, Ты мне её дал, ну ускорь её, подкрути там пружинку! Не работает она почему-то».
Леся: Я хочу добавить. Когда Глеб впервые пригласил меня к себе домой, мы зашли на кухню, он открыл холодильник и спросил: «Что бы ты хотела? Красный борщ, зелёный борщ, винегрет, оливье, шуба, картошка и плов».
Я спросила: «У кого-то был день рождения?»
Он говорит: «Нет, у нас так всегда».
И когда он закрыл дверцу холодильника, я подумала: «Вот это я попала!» Но я набралась силы и сказала: «Глеб, у нас так не будет».
Глеб: Но я ей не поверил!
Как вы поступили со своими неоправданными ожиданиями?
Глеб: У меня наступил момент, когда я стал предъявлять Богу претензии: «Что ж такое? Давай, что-то сделай, наконец!»
И Бог сказал: «Ты хочешь, чтобы было так, как ты просишь?»
Я: «Ну, конечно!»
И Он ответил: «Тогда возьми и сделай!»
Я сказал: «Оп-па! А я тут при чём?!»
Но когда я понял, что изменения в первую очередь должный произойти во мне, я сказал ей: «Солнышко, давай я буду готовить, а ты мне будешь помогать».
То есть, в семье должен быть важный принцип усиливать сильные стороны друг друга и прикрывать слабые. И когда в процессе взаимоотношений происходят изменения, то ожидания со временем оправдываются.
Леся: Молитва — как открытое окно. Ты задаёшь себе вопрос: «Что я могу сделать в этой ситуации?»
Если считать источником своих проблем своего супруга, то это как закрытая комната: я считаю его виноватым, поэтому я закрыла свои окна, двери и не допускаю его, потому что он что-то делает не так. Но если я понимаю, что хочу взаимоотношений, то я должна всегда держать свои двери и окна открытыми к разговору, к пониманию.
Но в этой ситуации есть ещё одно «но». В невосполненных личных ожиданиях есть понятие границы. И в семье очень важно не нарушать границы другого человека. Он — отдельная личность, имеет свои таланты, и он не родился в этот мир для того, чтобы сделать меня счастливой. Каждый человек должен стать зрелой личностью, и когда я — зрелая личность, то я отвечаю за свою жизнь, эмоции и ожидания.
Но ведь каждый ищет того, кто сделает его счастливым. Для чего же тогда жениться или выходить замуж?
Глеб: Вот в этом и есть глобальная ошибка. Это моя задача — служить ей, а не ждать, чтобы она меня осчастливила.
Леся: Семья — союз двух зрелых личностей, а не жизнь зависимых друг от друга людей, которые постоянно ждут, что другой восполнит его нужду. Если я завишу от этого человека, а потом делаю его ответственным за свои несчастья, то это проблема моей незрелости. В нашей семье это табу. Мы понимаем, что каждый из нас ответственен за свои ожидания, за свои желания и за свою жизнь.
Могут ли быть неоправданные ожидания во взаимоотношениях человека с Богом?
Глеб: Конечно. Наверное, если бы Бог был человеком, то Он бы разочаровывался в нас — так, как нас разочаровывают наши дети. Но, слава Богу, что Он не такой, как мы. Бог прекрасно знает, что мы из себя представляем. Он знает, что все мы грешные, Он знает, какие наши стороны слабые, а какие сильные. И Он каждого из нас любит и принимает такими, какие мы есть.
Что касается наших отношений с Богом — может ли Бог не оправдать наших ожиданий? Конечно, может. Потому что наши ожидания к Богу такие же, как к людям. Но на самом деле, Он стоит над всем. Поэтому, предъявлять к Богу претензии можно, с Ним можно даже ругаться! Но это просто не поможет!
Что бы вы посоветовали паре, у которой проблемы с личными ожиданиями?
Леся: Я бы посоветовала каждому из этой пары написать список того, что он или она ожидал или ожидала от супруга. Потом рядышком с этим списком написать, что из этих ожиданий они могут сделать, как восполнить эти ожидания. Тогда супруги могут сойтись, и каждый вечер обсуждать по одному пункту. Но не торговаться о том, кто возьмёт ответственность за этот пункт, а стараться понять друг друга. Если они не смогут достичь компромисса, тогда можно пригласить третью сторону. Но ни в коем случае не родственников, не родителей! Вы можете выбрать семейную пару более старшего возраста — людей, которых вы уважаете и чей брак считаете успешным.
И ещё, может, скажу банальную вещь, но очень важно читать Библию.
Глеб: Она универсальна для всех. Там есть ответы на все жизненные вопросы сегодняшнего дня. Абсолютно на все!
Последнее: 07.04. Спасибо!
