Сегодня мы с моей женой Фэй отмечаем семь лет совместной жизни. С тех пор, как мы поженились, я пришёл к выводу, что седьмой год для семей становится определённой вехой (похоже, что это представление сформировалось в значительной мере благодаря фильму «Зуд седьмого года» (The Seven Year Itch), вышедшему в 1955 году).
В «Зуде седьмого года» говорится о периоде, когда один из супругов или оба всё больше устают от семейной жизни и начинают желать чего-то нового. Хотя значимость именно цифры семь не была доказана ни одним исследованием, всё же многие исследования продемонстрировали, что количество разводов в самом деле увеличивается и достигает пика где-то в промежутке между пятью и десятью годами. Я не уверен, однако, что нам так уж нужны мудрёные исследования, сообщающие то, что большинство супружеских пар познали на опыте: семейная жизнь труднее, чем мы рассчитываем. И, если мы ищем причины для того, чтобы уйти, то нам будет из чего выбирать.
Иначе зачем мы даём обеты? «Брачные обеты», — напоминает нам Тим Келлер, — «это не декларация уже существующей любви, но взаимно обязывающее обещание любви будущей» (Meaning of Marriage, 79). «Сегодня я беру тебя, чтобы, в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии любить и лелеять, пока смерть не разлучит нас». Возможно, будучи твоим, я должен буду заплатить цену, какой и помыслить себе не мог, — более, чем мне сейчас представляется, — и всё же я обещаю никогда тебя не покинуть. Обеты вплетают в тело красивого обряда будущие трудности и хрупкость семейной жизни.
В предисловии к книге Германа Бавинка «Христианская семья» Джеймс Эглинтон пишет:
Никто не обещал, что в этом падшем мире семейная жизнь, пусть даже она способна быть прекрасной и обогащающей, станет цепью всё возрастающих физических наслаждений длиною в жизнь. В действительности, здоровый брак, скорее всего, будет в большей степени опираться на Нагорную проповедь, чем на Песнь песней (XIII).
Прошедшие семь лет семейной жизни (с их семнадцатью мечтами) оказались гораздо более сложными, но и гораздо более приятными, чем каждый из нас мог бы предположить. Мы по-прежнему любим «Песнь песней» и опираемся на неё, ведь здоровые браки, сколько бы испытаний им ни довелось пройти, остаются пленительными и романтичными, достойными такой поэзии. Но также, возможно, в большей степени, мы научились взбираться на гору и подольше засиживаться у ног Иисуса.
Семь слов для семи лет
Нагорная проповедь не фокусируется на семейной жизни (явное обращение к этой теме есть лишь в 2 из 107 стихов), но в действительности эти три главы предлагают некоторые мудрые советы для семейных пар – молодых и старых. После семи лет в браке с Фэй повеления, предупреждения и обещания Иисуса приобретают всё новые авторитет и значимость для той евангельской драмы, которую нам дано прожить вместе. В частности, следующие семь слов остаются со мной и сейчас, когда мы вступаем в наш восьмой год.
1. Внимательно смотрите, где строите свой дом.
Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне (Мф. 7:24).
Начнём с того места, на котором Иисус заканчивает. Учение о гневе, похоти, заботах, честности, мести, прощении, жертвовании, посте, молитве и о многом другом Он завершает ярким образом двух домов. Один из них построен на песке, а другой на камне. Жизни (и браки), построенные на песке, падут. А жизни (и браки), построенные на камне, устоят, — в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, — иными словами, что бы ни случилось. «И пошел дождь, и разлились реки, и подули ветры, и устремились на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне» (Мф. 7:25).
Что же значит строить семейную жизнь на камне? Это значит строить наши семьи на послушании Иисусу. «Итак всякого, кто слушает слова Мои сии и исполняет их, уподоблю мужу благоразумному, который построил дом свой на камне». Это значит активно помещать Иисуса и Его слово в основание наших жизненных ритмов, наших романтических отношений и даже наших конфликтов. Отыскиваем ли мы по-прежнему творческие способы ещё большего вовлечения Его в нашу семейную жизнь – через совместное чтение, совместную молитву, совместное пение, вместе благодаря Его и наслаждаясь Им? Каждая супружеская пара очень скоро узнаёт, что, для того чтобы оставаться на скале, требуется особая, исполненная Духа целеустремлённость.
А касательно конфликтов, что если при возникающем напряжение определяющим фактором в нашей семье почаще было бы то, чего более всего желает Иисус? Конечно, мы не всегда точно знаем, чего хочет Иисус, но готовность в любой ситуации более всего доверять и повиноваться Ему разрешит многие напряжённости, возникающие во многих семьях, не так ли?
Когда прогнозы становятся мрачными, сгущаются тучи, начинает завывать ветер и льётся дождь, мы чувствуем, на прочном ли основании построена наша любовь (или нет). Решаем ли мы скорее повиноваться Иисусу, чем выбирать свой собственный путь? Что раз за разом одерживает верх: Его слова или наши чувства? Готовы ли мы снова предпринимать трудные, затратные шаги, к которым Он нас призывает? Построен ли наш дом на камне — или на песке?
2. Бдительно охраняйте свою верность.
Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят (Мф. 5:8).
Возможно, самое недвусмысленное слово, обращённое в Нагорной проповеди к супружеским парам, находится в Матфея 5:27-32. «Вы слышали, что сказано древним: не прелюбодействуй. А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем» (Мф. 5:27-28). Иными словами, не просто избегай постели запретной женщины, — избегай пребывания в её постели даже в воображении. Сделай всё для того, чтобы уберечь в чистоте сад своих интимных отношений.
Если же правый глаз твой соблазняет тебя, вырви его и брось от себя, ибо лучше для тебя, чтобы погиб один из членов твоих, а не все тело твое было ввержено в геенну (Мф. 5:29).
Окружают ли наше брачное ложе такие исполненные Духа усердие и бдительность? Говорим ли мы вообще о том, как каждый из нас борется с сексуальными искушениями? Есть ли в нашей жизни мужчины и женщины, знающие, как держать каждого из нас в подотчётности? Наиболее полное счастье в браке приходит к тем, кто вместе борется за чистоту, потому что вместе мы всё больше видим Бога: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят».
Эта верность в стремлении к чистоте также приходит, когда мы берём на себя обязательство: никогда не покинуть – ни на пятом году, ни на седьмом, ни на пятьдесят седьмом. «А Я говорю вам: кто разводится с женою своею, кроме вины прелюбодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать» (Мф. 5:32). Безусловно, браки, разрушенные из-за неверности, нуждаются в особых попечении, наставлении и милости, но Его Слово остаётся недвусмысленным: «итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6). Он говорит это именно потому, что временами будет возникать чувство, что развестись гораздо легче.
3. Исправляйте друг друга со смирением.
Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю (Мф. 5:5).
Супружеская жизнь, как известно, способствует освящению – возможно, больше, чем любые другие человеческие отношения (хотя родители подчас могут с этим не согласиться). Есть по крайней мере две важные причины, почему супружеская жизнь способствует нашему освящению: (1) муж и жена замечают друг за другом больше грехов, чем мог бы заметить кто-либо иной, и (2) при всех наших грехах, брачный союз настолько тесно связывает нас, да ещё и на всю жизнь, что это причиняет дискомфорт. Мы видим худшие проявления друг друга, и вместе с тем, нам некуда уйти.
То, как жена реагирует на мои грехи несоразмерно тому, как я вижу себя и свой грех (и наоборот). Мы оба, как супруги, сидим у важных, чувствительных, а иногда и болезненных окошек в душу другого. И вопрос в том, как справимся мы с этим бременем и с этой привилегией. Иисус отвечает нам, как:
И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоём глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего (Мф. 7:3-5).
Как отличались бы наши браки, если бы мы просто и последовательно претворяли в жизнь эти три стиха? Чем дольше мы глазеем на тот или иной сучок, — месяцами, годами или даже десятилетиями, — тем сложнее может быть нам увидеть собственные брёвна. В уязвимости супружеской жизни ещё более важно противостоять друг другу и исправлять друг друга в смирении, то есть, с терпеливым осознанием собственных промахов и грехов и с неугасающей надеждой на перемены и рост.
4. Не убивайте друг друга.
Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими (Мф. 5:9).
Можно предположить, что, из всех других опасностей, блуд положил конец наибольшему числу браков, — и он, несомненно, сокрушил и поглотил многих. Однако мне интересно, не положил ли конец ещё большему количеству браков необузданный гнев.
Вы слышали, что сказано древним: не убивай, кто же убьет, подлежит суду. А Я говорю вам, что всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду (Мф. 5:21-22).
Иисус не оставляет места для неправедного гнева; Он возводит его до уровня убийства. И вместе с тем, как часто мы давали ему место в своих домах? Как часто мы ощущали свою правоту, в то время как уязвлённые чувства жарко разгорались внутри нас? И как часто на неправедный гнев мы отвечали ещё более неправедным гневом? Во что бы то ни стало сохраните своё брачное ложе от прелюбодеяния и порнографии, но сохраните его также и от собственного гнева.
Берегитесь гнева, и, когда огонь вспыхнет, не оставляйте его без присмотра. А Иисус продолжает:
Итак, если ты принесёшь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой (Мф. 5:23-24).
В разных семьях будут разные сроки примирения, но суть в том, чтобы они всё же были. Всегда ли вы разбираетесь с обидами в своих отношениях, или нет? Исправляете ли вы друг друга с любовью? Скоры ли вы на то, чтобы признать свою неправоту или сознаться в промахе? Способны ли вы по-прежнему охотно прощать друг друга? Пары, избегающие трудных разговоров, лишаются некоторых из наиболее сладостных моментов в супружеской жизни.
5. Находите удовольствие в том, чтобы прощать друг друга.
Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут (Мф. 5:7).
Поскольку каждый брак является союзом грешников, прощение будет у нас частым гостем. Дети придут и уйдут, работа придёт и уйдёт, дома придут и уйдут, но потребность в прощении останется. Так каким гостем станет прощение в вашем доме: желанным и почётным или нежелательным и вызывающим возмущение?
Иисус предупреждает нас, мужей и жён в том числе: «если вы будете прощать людям согрешения их, то простит и вам Отец ваш Небесный, а если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших» (Мф. 6:14-15). Какие другие отношения, кроме супружеских, так испытывают нашу готовность прощать, — и быть постоянными в прощении? Иисус утверждает, что нежелание прощать ведёт к духовной смерти. Милость же, с другой стороны, порождает защищённость и радость: «Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут».
Прощение дорого стоит, и, в определённом смысле, это особенно заметно в браке. В браке мы раскрываемся больше, чем нам хотелось бы, и эти отношения более многих других делают нас беззащитными перед болью. И нам неизбежно приходится прощать те же самые грехи снова, и снова, и снова (похоже, что семижды семьдесят — это самое то). Было бы неплохо запомнить, что эта любовь, не менее чем любая другая на этой земле, должна иметь вид креста (Еф. 5:25). Так что не стоит удивляться, что временами она и ощущается как крест. В действительности, это чувство может быть свидетельством того, что вы поступаете правильно.
6. Покройте свой брак молитвой.
Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам (Мф. 7:7).
В семейной жизни молитва так же сильна и важна, как и за её пределами. Но, если мы состоим в браке, она более чем что-либо иное сможет сформировать нашу супружескую жизнь. Мы отчаянно нуждаемся в том, чтобы в последующие семь лет возгревать именно эту мечту – одну из тех, с которыми мы вступали в первые семь лет супружеской жизни. Я желаю, чтобы в нашем доме стали совершенно обычными слова: «давай остановимся и помолимся об этом».
Сколько браков (мой в том числе) понапрасну страдают из-за того, что мы отказываемся воспользоваться помощью всесильного небесного уха? Неужели наша супружеская жизнь и в самом деле слишком сложна для Него? «Всякий просящий получает, и ищущий находит, и стучащему отворят» (Мф. 7:8).
Может быть, у вас возникло чувство, что ваша семейная жизнь становится неустойчивой? Может, вы потеряли надежду на то, что всё наладится? А может, вы тихо перестали молиться о своих муже или жене? Тогда поверьте Иисусу на слово: продолжайте просить, продолжайте искать, продолжайте стучать. Ваш Отец не даст вам камень. Он не даст вам скорпиона. «Итак если вы, будучи злы, умеете даяния благие давать детям вашим, тем более Отец ваш Небесный даст блага просящим у Него» (Мф. 7:11).
7. Ищите Бога более, чем друг друга.
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся (Мф. 5:6).
Многим супругам, покидающим свои семьи, не составило бы труда побыть ещё день или два, но они не могут представить, каково будет остаться на тридцать или сорок лет. И именно такому ходу мыслей Иисус противостоит в Своём учении о заботах:
Итак не заботьтесь и не говорите: что нам есть? или что пить? или во что одеться? [или как нам оставаться в браке?] потому что всего этого ищут язычники, и потому что Отец ваш Небесный знает, что вы имеете нужду во всем этом… Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы (Мф. 6:31-32, 34).
Чувствуете ли вы, что исчерпали всё, что могли бы отдать, пожертвовать и вынести в браке? Кажется ли вам невозможным оставаться женатыми ещё и завтра? Не беспокойтесь о завтрашнем дне. Устремите сегодня свой взор на Бога: на Его праведность, Его Царство, Его обещания, Его возможности, — и оставьте последующие десять или двадцать или пятьдесят лет на Его усмотрение.
Это не значит, что в хороших семьях игнорируют будущее. В частности, мужья несут ответственность за то, чтобы думать о будущем и предвидеть возможности, нужды и опасности, как это сделал бы любой добрый пастырь. Хорошие семьи нуждаются в постоянных планировании и предусмотрительности. Как же иначе им сохранить и взрастить осмысленное и плодотворное единство? Верные семьи не игнорируют будущего, но и не тревожатся о будущем. Они знают, что сегодня им не нужен запас сил и любви на всю последующую совместную жизнь; им просто необходимо достаточное количество для ещё одного воскресенья, и ещё одного понедельника, и ещё одного вторника.
Бог не призывает нас прогнозировать наши будущие заботы и нести на себе их груз. Он призывает нас сносить сегодняшние заботы в благодати и силе, которую Он даёт на сегодня. Посмотрите на птиц небесных. Посмотрите на полевые лилии. Он сохранит ваш брак, и усилит его, и даже сделает его прекрасным, если каждый из вас более всего сосредоточится на том, чтобы искать Его. «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, — говорит Иисус. — и это все приложится вам» (Мф. 6:33).
Хотите ли вы получить настоящий ключ к здоровой и счастливой семейной жизни? Настоящий ключ, — на седьмом ли году или на семидесятом, — в том, чтобы искать чего-то прежде и превыше брака – искать Кого-то прежде и превыше вашего супруга. Блаженны мужья и жёны, алчущие и жаждущие правды, ибо они будут исполнены веры и надежды и насытятся.
Автор — Маршалл Сигал / © 2022 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Ольга Крикун для ieshua.org
Последнее: 27.04. Спасибо!
