photo: Quan — Giang Pre-Wedding
На русском языке читайте здесь — Практическое и Библейское понимание свиданий и ухаживаний.
Побачення і залицяння є найменш обговорюваною темою у церкві. Проте побачення спричинили жахливе спустошення, зруйнували величезну кількість життів, стали причиною небажаних вагітностей та абортів і навіть причиною поділу церкви.
Оскільки більшість церков не вивчають цю тему, це викликає появу вакууму, який наші підлітки заповнюють, засвоюючи світогляд поп-культури. Це призвело до того, що багато церковних молодіжних груп стали притулком для побачень і сексу до весілля.
Я спробую ввести деяку біблійну ясність у це важливе питання заради наших помісних церков і заради святості та безпеки наступного покоління, яке вже незабаром матиме власні сім'ї. Наведені нижче принципи найкраще підходять молодим людям, проте багато з цих принципів також стосуються старших і зрілих людей, які шукають супутника життя.
Побачення
Я навчив кожного з моїх п'ятьох дітей різниці між побаченнями та залицяннями. Побачення – це не біблейський метод, створений світом і не має ні кордонів, ні етики, і наведеним нижче правилам та цінностям:
- Двоє людей можуть взаємно претендувати на звання «хлопець і дівчина», якщо вони фізично привабливі один одному і (це лакмус) закохані, та стверджують, що мають особливі стосунки.
- У цих стосунках відсутні межі та етика. Таким чином, те, що починається як французький поцілунок, перетворюється на ласки, еротичні дотики, а потім у повноцінну сексуальну близькість.
- Хоч вони й сприймають один одного як «хлопець і дівчина», але дуже часто закінчують свої стосунки за кілька місяців, коли в одного з них «прокидаються почуття» до когось іншого. Таким чином, стосунки закінчуються тим, що як мінімум одна людина почувається спустошеною і пораненою, особливо через душевні зв'язки, які були створені через сексуальну близькість.
Хоча всі ці три пункти є узагальненням, вони показують більшість історій з побаченнями; завданий людській душі біль не може бути повністю виміряний! Що ще гірше, дводумство, яке є результатом багатьох сексуальних контактів з різними людьми, переноситься в майбутні стосунки і навіть шлюби. А все через нездорові душевні зв'язки, які були розвинені з часом і збільшують шанси того, що чийсь шлюб закінчиться зрадою та розлученням, що впливає на дітей і створює родові прокляття в результаті фрагментації сім'ї.
Дивно, що більшість церков та молодіжних груп не говорять про це і не навчають цього! Кожен пастор повинен мати принципи, які описують кордони для молоді та молодіжних груп. Кожен молодіжний пастор повинен бути навчений різниці між мирською концепцією побачень та біблійною концепцією залицянь.
Дотримуючись наведених нижче принципів, ми можемо зробити революцію у побаченнях:
- Побачення мають сенс тільки тоді, коли у молодої пари є людина, яка супроводжує зустріч. Або ж повинні заохочуватися лише групові побачення. Групи можуть ходити в кіно, відпочивати за містом або вечеряти разом, тому молоді люди можуть сидіти поруч і знайомитися один з одним, перебуваючи в безпеці та присутності довірених віруючих.
- Побачення не повинні дозволятись тим, хто не досяг певного віку. Я сказав би, як мінімум, 18 років, хоча знаю, що деякі пропонують шістнадцять.
- Побачення не повинні включати будь-який фізичний контакт. Навіть, здавалось би, невинні обійми можуть наштовхнути до ласки, що закінчиться сексуальною близькістю.
- Молодіжні групи повинні знати: віруючі не повинні віддавати себе тому, кого Бог їм не визначив як майбутнього чоловіка/дружину. Це єдиний спосіб уникнути душевних зв'язків, що народжуються через сексуальну близькість. Батьки, пастори або дорослі люди, яким ви довіряєте, повинні знати Божу волю, щоби мати змогу протистояти сліпоті, яка супроводжує стан закоханості.
- Молодь повинна знати і мати за мету пошук більш важливіших критеріїв, ніж фізична привабливість. Вони мають знати про те, що саме потрібно шукати у партнері на все життя: когось, хто має богоугодні прагнення у своїй кар'єрі та освіті; має правильне розуміння концепції Бога та сім'ї; здатний обачливо і розумно поводитись з грошима; має бути членом помісної церкви тощо.
- Люди мають бути навчені, що якщо тобі хтось подобається – зроби крок назад, не бігай за ним. Все заради того, щоб у людей було більше часу помолитися, пошукати пораду і почути слово від Бога про цю людину, перш ніж вони безнадійно поринуть у закоханість і досягнуть точки, коли їхнє серце вже зробило вибір бути з цією людиною — без різниці, чи це Божа воля, чи ні!
- Молодь повинна давати обітниці цнотливості перед вступом до коледжів та ВУЗів. Даючи цю обітницю, вони повинні пообіцяти своїм батькам перед Богом, що не віддадуть свої тіла будь-кому, окрім свого законного чоловіка/дружини.
Залицяння
Хоча в Біблії нічого конкретно не сказано щодо залицянь через те, що багато біблійних шлюбів були організовані сім'ями (наприклад, у Старому Завіті патріарх Ісаак і його дружина Ревека були зведені надприродним чином за розпорядженням Авраама). Але коли ми зберемо разом усі принципи, викладені в Писанні, ми матимемо хороший план щодо залицянь.
Залицяння, засновані на біблійній моделі любові, романтики, жертовності, шляхетності та завіті припускають, що дві людини можуть розпочати стосунки, що можуть закінчитися шлюбом, дотримуючись такого плану:
Етап попередніх залицянь
Людині не варто навіть і починати пошуки супутника життя, поки вона не матиме адекватної підготовки до відповідальності у шлюбі та сім'ї, а також емоційної усвідомленості та духовної зрілості (коли дві емоційно залежні людини сходяться разом у шлюбі – це, як правило, закінчується катастрофою).
Ідіть на групові побачення, щоб дізнатися про людину краще, або розпочніть разом з нею та іншими людьми якусь спільну, цікаву справу. Це дозволить розпочатись глибокій дружбі, що допоможе визначити волю Божу, перш ніж ви розпочнете більш формальний процес посвяти один одному.
Обидві сторони повинні зробити крок назад, отримати пораду, помолитися і почути Бога за допомогою зрілих лідерів та/або батьків, перш ніж вони дозволять своїм серцям романтично потягнутися один до одного. Частиною розуміння волі Божої є здорова оцінка того, чи відповідає інша людина біблійним критеріям та вимогам доброго чоловіка/дружини, чи здатна вона виховати дітей та бути лідером у сім'ї.
Привабливість ніколи не повинна бути лише фізичною. Грунтуючись на 1 Солунян 5:23, ми повинні бути привабливими для іншої людини в трьох областях: фізично, емоційно, духовно-інтелектуально (це включає особисті якості). Простіше кажучи, людина має відповідати критеріям у цих трьох областях. Наприклад, одружитися або вийти заміж, тому що чоловік/дружина духовно сильний/сильна, а фізично для вас непривабливий(-а) – величезна помилка. Зв'язати себе подружніми стосунками з людиною, чиє духовне життя бажає бути кращим, – теж велика помилка.
Етап залицянь
Двоє людей, які отримали підтвердження того, що це воля Божа для них бути разом, повинні розпочати процес спільного проведення часу. Вони повинні разом вступити в завіт перед Богом, котрий матиме суворі вимоги, що забороняють фізичний контакт, залишатися вдвох і потрапляти під ризик сексуального гріха, а також зумовлюють обов'язкове ходіння у світлі і відкрите спілкування один з одним.
У цьому процесі обов’язкові сімейні консультації, що проводяться дорослими та успішними сімейними парами, які мають духовну глибину та досвід у вихованні сильних сімей.
У якийсь момент чоловік повинен запитати дозволу одружитися у батька дівчини, або її відчима, або опікуна, перш ніж він офіційно зробить їй пропозицію.
Обидві сім'ї мають краще познайомитися, оскільки шлюб зближує дві сім'ї, а не просто двох людей.
Гроші мають бути відкладені на заручини, а робота та навчання мають бути вже забезпечені. Це все для того, щоб фокус у перші кілька років подружжя був спрямований саме на побудову взаємовідносин, а не на різні відволікаючі моменти, на зразок фінансового стресу, освіти та інших речей, які можуть зруйнувати відносини. (Хоча багато хто справедливо вважає, що одружуватися в молодому віці – це добре, тому що це дозволяє людям спільно дорослішати емоційно). Влазити у борги та витрачати купу грошей на весільну церемонію не рекомендується.
Гроші мають бути скоріше направлені на ваше спільне життя, а не на одноденну весільну церемонію. Якщо у вас немає грошей, нехай ваше весілля буде простим і скромним, але зі смаком. Не треба залазити у величезні борги! Інвестуйте у ваш шлюб, а не у весілля!
Практичне та біблійне розуміння залицянь
Під час залицянь вивчення того, що Біблія говорить про роль чоловіка і дружини, а також про призначення дітей, має відбуватися спільно (Буття 1:28). Книгу Приповістей слід вивчати спільно і часто, щоб знайти практичну мудрість і розсудливість у відносинах і професійних заняттях.
Пари повинні особливо старанно вивчати біблійну любов, описану в 1 Коринтянам 13, і розуміти, що саме посвята, що з'являється із завіту, зберігатиме шлюб, а не просте почуття любові. (Наприклад, одного ранку хтось може прокинутися без цих сильних романтичних почуттів і потрапити в спокусу, думаючи що вже «не любить» свого чоловіка/дружину. Це служить виправданням для того, щоб почати новий пошук «тої самої, своєї людини» і пережити ці романтичні почуття знову!) Усі пари повинні розуміти різницю між романтичними почуттями / мирським визначенням любові та біблійним визначенням любові, що ґрунтується на дії, посвяті та жертві.
Під час залицянь дуже багато часу потрібно пожертвувати для набуття мудрості, прихильності та розуміння.
Сім'ї-наставники повинні бути присутніми і на етапі залицянь, і після того, як нова сім'я з'явиться на світ. Сім'ї-наставники – це досвідчені сімейні пари, які беруть молоді сім'ї під своє крило, проводячи та спрямовуючи їх через різні міжособистісні нюанси, які обов'язково з'являться.
Залицяння повинні продовжуватися так довго, як це буде потрібно, щоб виявити всі проблеми у стосунках. Дата весілля не повинна призначатися доти, доки не будуть пройдені численні заняття з прав та обов'язків у сім'ї, плюс сімейні консультації (ми у нас у церкві робимо вісім таких сесій, які називають «Будівельники Шлюбів»), а також тест з порталу «Рятувальники Шлюбів» (marriagesavers.org). Це допоможе ще краще переконатися, що воля Божа відома і обидві людини сумісні один з одним. (Що стосується згаданого тесту «Рятувальники Шлюбів», то 25% заручених пар, які пройшли тест, розпадаються. Вони розуміють, що не мають достатньої сумісності, щоб їхній шлюб функціонував повноцінно).
Безсумнівно, хтось прочитає цю статтю і буде сміятися з мого старомодного підходу. Але ці принципи народилися після більш ніж 30 років подружнього життя, виховання п'яти біологічних та сотень духовних дітей за останні 34 роки повночасного служіння в церкві і спостережень за багатьма успішними та невдалими стосунками.
Автор — Джозеф Маттера / josephmattera.org
Переклад — Інна Фурман для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
