Переписать историю дней минувших невозможно; а вот над будущими стоит потрудиться.
Знаете, какой вопрос из всех духовно-опасных вопросов можно по праву считать самым бесполезным и разрушительным? – «А за того ли я вышла замуж/на той ли я женился?»
Этот вопрос забирает у нас всю энергию там, где, наоборот, надо активно действовать, и фокусирует наше внимание на не идеальной ситуации в попытке сделать невозможное: переписать историю заново.
Нельзя изменить прошлое, можно улучшить будущее.
После того, как вы дали обещания любви и верности, начинать задавать себе этот вопрос бессмысленно и вредно. Лучше постарайтесь научиться жить с тем, кого вы сами выбрали. Герой книги Анны Тайлер «Планета из лоскутков» слишком поздно приходит к пониманию этой истины. Ему 30, он развелся с женой, а потом судьба забросила его на работу, где ему каждый день приходилось общаться с престарелыми людьми. Наблюдая за стариками, которые прожили долгую жизнь вместе, он открыл для себя что-то важное:
“Я стал подозревать, что им уже не важно, с тем ли человеком они создали брак. С кем получилось, с тем и получилось. Вы подписались на это, прожили с этим человеком полвека, узнали его/ее лучше самих себя, и, вуаля, он/она стал «тем» или «той». А лучше сказать, «той единственной» и «тем единственным». Жаль, что никому не пришла в голову мысль сказать мне об этом раньше. Я бы продержался, клянусь, продержался бы. Я бы не довел Натали до безвыходности и развода».
Люди, помышляющие о том, как бы им переписать свою историю, обычно очень поверхностно анализируют сложившуюся ситуацию. Они совершенно упускают из вида очевидные преимущества их союза, и думают, что любой другой выбор с их стороны был бы несравненно легче или лучше. Я слишком много общался с повторно вступившими в брак, и могу утверждать это.
И еще один важный момент остается в стороне: если бы вы выбрали другого человека, то ваши дети так и не родились бы. Я бы смирился с очень многими проблемами в браке, если бы такой оказалась цена за рождение моих детей.
Вместо бессмысленного стремления осуществить невозможное – переписать историю – почему бы не вложить все силы в завтрашний день, чтобы история о нем стала чуть светлее и радостнее? Это, по крайней мере, вполне реальная цель.
Совместимость – очень раздутое понятие. В борьбе видна красота союза.
Вопрос «а за того ли я вышла?/а на той ли я женился?» берет свое начало в размышлениях о «совместимости», которой люди склонны придавать слишком большое значение, хоть она и может сделать нашу жизнь чуточку приятней.
Наши дети иногда смеются над тем, как несовместимо мы порой с женой выглядим. Наверное, если бы нас подбирал компьютер, мы бы оказались далеко не идеальной парой. Но мы ценим наши отношения и благодарим Бога каждый день.
Вместо того, чтобы думать и гадать, а с тем ли человеком мы живем, нам нужно приложить все усилия к работе над красивой историей о двух несовершенных людях, которые сумели превратить свой брак в нечто удивительное и прекрасное – рождение детей, стремление к общей цели, прославление Бога, верность до конца дней.
Кроме всего прочего, искать себе в спутники жизни человека, во всем похожего на самого себя, звучит как-то эгоистично и мелочно, не сказать странно. Научившись любить женщину, так непохожую на меня, я стал лучше, как мужчина и как христианин, и моя жизнь стала богаче.
Если вы считаете, что мир был бы прекрасней и богаче, если бы все люди в нем были похожи на вас, то, признаюсь, мне вас немножко жаль.
Решая вопрос о «несовместимости», подумайте вот о чем: какой сюжет более вдохновляющий – история альпиниста, который добрался до вершины без усилий, ни разу не споткнувшись, не попав в непогоду, не подвергнув опасности свою жизнь, или альпиниста, который прошел через все испытания, но покорил вершину? Когда человек не сдается перед трудностями, а борется с ними, это рождает уважение и привлекает, не так ли?
В Великобритании есть одна писательница, которая, не поверите, не получила ни единого отказа от издательства. Ни разу. Ее первая книга была сразу напечатана, быстро раскуплена, и писательница сделала блестящую продолжительную карьеру. Ну, молодец, что сказать.
Однако мне сложно понять ее, потому что я получил отказ 120 (!) раз подряд прежде, чем в журнале напечатали мою статью – да-да, всего-навсего статью. И хотя на сегодняшний день издано более миллиона книг с моим именем на обложке, благодаря моим мучениям на старте многие начинающие писатели воодушевляются, когда я рассказываю им о своем пути к успеху.
Точно также и в браке – иногда, смотришь, такие благополучные пары, оба сделали мудрый выбор, с совместимостью проблем нет, и бороться им, в принципе, не с чем. Опять же таки, молодцы, рад за них. Но вопрос вот в чем – их супружеская жизнь вдохновляет или заставляет просто завидовать?
Разве плохо, когда мир полон разных историй о браке? Некоторым христианам пришлось сначала пройти все круги ада, прежде чем они нашли путь ко спасению, а другие как будто родились верными учениками Христа. Церкви нужны и те, и другие истории.
Пусть ваша супружеская жизнь не угасает; делитесь своим опытом с другими.
Не надо сдаваться, продолжайте бороться за брак, верить, что, протянув еще немного, мы даем Богу дополнительное время и возможности для проявления Его благодати в нашей жизни. Поступая так, мы уже наполовину обеспечиваем себе успех.
А еще, мы вносим бесценный вклад в уникальную историю супружества, которую Бог сможет использовать для ободрения других людей. У одних отношения складываются легко, у других как будто все время проблематично, но все чему-то учатся в процессе и могут поделиться этим с другими.
Мне нравятся слова писателя Джерри Дженкинса, как он ободряет нас и призывает наслаждаться своей супружеской жизнью:
«Рассказывайте свою историю. Детям, друзьям, братьям и сестрам, но чаще всего друг другу. Чем больше ваша история сидит у вас мозгах, тем лучше она послужит стеной, отражающей бесконечные попытки разрушить ваш брак. Ваша история должна прочно переплестись с вашей сущностью. Она должна стать легендой, передаваемой из поколения в поколение, чтобы ваше фамильное древо росло вопреки всем и вся, и брак за браком в нем мог похвастаться стабильностью, крепостью и продолжительностью».
Не пресекайте ход истории с вашей супругой/супругом, которых призывает любить Господь. Не делайте короткое замыкание в развитии вашей истории сегодня (пытаясь воссоздать вчерашний день), чтобы наступило счастье завтра.
Считайте свой брак своеобразным романом, где главные герои попали в безумный переплет, а потом изумили всех нас тем, как они триумфально, вместе нашли выход из своего трудного положения, одержав победу, продержавшись до конца.
Тот, Кто воскресил Иисуса из мертвых, может воскресить и сложные браки. А воскресение бывает только после смерти. Мысли о том, что вы все-таки сможете переписать ошибки прошлого, могут ненароком замкнуть цепь событий, и не позволят вам придти к финишу победителями.
Гари Томас / hristiane.ru
Последнее: 26.07. Спасибо!
