Семь принципов для успешного вступления в брак
Решение о том, на ком жениться (или за кого выходить замуж), для наших детей является вторым по значимости после решения последовать за Иисусом.
Последствия этого решения серьёзны и значимы для многих поколений. И, тем не менее, несмотря на его важность, многие родители больше обеспокоены оценками своих детей или их спортивными достижениями. Они проводят больше времени в разговорах о том, как поступить в подходящий колледж, чем о том, как выбрать будущего спутника жизни. Однако то, с кем свяжут свою жизнь ваши дети, может повлиять на вечную участь: их собственную, их супруга(и), а также ваших внуков и правнуков.
Вокруг стола
Сам будучи отцом пятерых взрослых детей, я хочу поощрить вас к тому, чтобы обсуждать этот вопрос с вашими детьми. Действуя методом проб и ошибок, мы с женой обнаружили, что наилучшим местом для подобных бесед является стол, накрытый к ужину, за которым мы собирались как минимум четыре раза в неделю (а лучше шесть). Отцы и матери (особенно отцы), чьи воспитательные методы оказались эффективными, беспрестанно учат своих детей. Они учат не просто на собственном примере, но также и словесно. А это трудно осуществить, если семья не собирается регулярно для совместных приёмов пищи.
Мы также обнаружили, что лучше учить детей раньше, а не позже. Родителям следует начинать обсуждать подобные темы к тому времени, когда у их детей начинается период полового созревания, и потом регулярно говорить об этом.
Так, мы с женой регулярно обсуждали со своими детьми семь принципов семейной жизни. Есть и другие принципы, но эти являются неплохим началом.
1. Предпочитайте одиночество необдуманному вступлению в брак
Сегодня большинство супружеских пар (если их браку удаётся уцелеть) проживают вместе от 50 до 70 лет. Это продолжительный отрезок времени. При этом если супружеская пара строит свой союз вокруг Христа, то у него есть все предпосылки к тому, чтобы стать приятным и замечательным. Однако если один или оба супруга строят его вокруг чего-либо ещё, то прогнозы не будут столь же благоприятными.
Итак, родители могут научить детей следованию двум ключевым правилам. Во-первых, если только Бог не дал вам желание оставаться одиноким из соображений, относящихся к Его Царству, вам следует стремиться вступить в брак. Вступление в брак – это нормальная, библейская модель поведения для взрослых людей. Однако, во-вторых, стремитесь к созданию семьи с осторожностью и с мудростью. Лучше оставаться холостым, чем необдуманно вступать в брак.
2. Вступайте в брак для того, чтобы углубить отношения со Христом
Во-вторых, учите их, что жениться (выходить замуж) нужно для того, чтобы углубить отношения со Христом. Бог велит Своим детям вступать в брак только с братьями и сёстрами по вере (Втор. 7:3; 1 Кор. 7:39; 2 Кор. 6:14). Это правило безусловно – из него нет исключений. Для верующего человека является грехом осознанное и преднамеренное создание семьи с неверующим. Лично для меня, этот принцип распространяется также на римо-католиков и на либеральных протестантов, чьё отношение к Евангелию и библейским авторитетам неясно.
Этот принцип поднимает более значимый вопрос: что означает понятие «верующий»? Отвечая на этот вопрос, многие люди назовут себя христианами, потому что они «пригласили Иисуса в своё сердце», даже если в настоящее время они не приносят плода и не заинтересованы в вещах духовных. И по этой причине различение становится трудным.
Вот некоторые полезные вопросы, которые можно задать в связи с этим: может ли ваш будущий супруг внятно сформулировать евангельские истины? Верит ли он в них и находит ли в них наслаждение? Вращается ли его жизнь вокруг Христа или вокруг чего-либо иного? Помещён ли Христос на престоле в центр его жизни? Станет ли брак с этим человеком явным образом приближать меня ко Христу или незаметно удалять от Него?
Вступайте в брак для того, чтобы углубить отношения со Христом. Мы хотим, чтобы вследствие нашего союза (не важно, прожили ли мы вместе пятьдесят или пять лет) умножалась вера, умножалось послушание, мы становились больше похожими на Христа и больше нуждались и зависели от Святого Духа. Не создавайте семью с тем, кто не станет помогать вам продвигаться в этом направлении.
3. Вступайте в брак с потенциальным лучшим другом
В-третьих, не женитесь на привлекательной внешности и не выходите замуж за будущую блестящую карьеру молодого человека. Я не говорю сейчас, что эти вещи не имеют значения. Просто они второстепенны. Супружеская жизнь – это десятки лет, прожитых вместе. И потому намного важнее создавать семью с тем, с кем вы разделяете общие интересы, хобби и увлечения, приносящие удовольствие вам обоим. Прекрасное тело скоро увянет. Карьерный рост не будет иметь значения, если в пятьдесят лет вы не будете ощущать глубочайшей близости, центром которой станет ваша общая посвящённость Христу.
4. Сосредоточьтесь на обетах
В-четвёртых, напоминайте своим детям, особенно дочерям, что главное в свадьбе – не цветы, не музыка, не свадебное платье, не список гостей и не медовый месяц. Главное – это обеты. Свадьбы – это произнесение обетов в присутствии свидетелей. Всё прочее лишь сопутствует обетам. А самым важным свидетелем является святой, всеведущий и всемогущий Судия – Судия, Который ненавидит, когда люди нарушают клятвы, поскольку те стали слишком дорогого им стоить.
Я напоминаю парам об этой истине, прежде чем провести обряд бракосочетания. Я поощряю их к тому, чтобы вместе прочитать свои обеты и взвесить все обстоятельства. На свадьбах нет места легкомыслию, но радости, о которой говорится в Псалме 2:11: «радуйтесь с трепетом». Свадьбы – это время страха Божьего, это время соучастия в серьёзном чувстве, когда пара даёт обеты.
5. Будьте готовы сжечь за собой мосты
В-пятых, брачные обеты означают, что супружество – это на всю жизнь, «пока смерть не разлучит вас». Когда христиане вступают в брак, они сжигают за собой мосты, так что пути назад у них нет. Почему?
Любовь Христа подразумевает заветные отношения. Он пообещал: «не оставлю тебя и не покину тебя» (Евр. 13:5). Он «клятву хранит, пусть даже себе во вред» (Пс. 14:4, НРП). И христиане вступают в брак для того, чтобы на примере всей своей жизни продемонстрировать Божью заветную любовь своим детям и всему миру.
Следовательно, таких оснований для разрыва отношений, как «мы больше не любим друг друга», или «мы отдалились друг от друга», или «он просто не понимает меня», попросту не существует. И я благодарен своим родителям и родителям жены за то, что они внушили это нам в юности. Поэтому мы очень серьёзно подходили к вопросу нашего бракосочетания.
Я часто думаю о своём дяде, который женился на девушке, бывшей его возлюбленной в старших классах. После десяти лет совместной жизни у неё была обнаружена опухоль мозга. У меня сохранилось лишь одно воспоминание о ней: она сидит в инвалидной коляске, у неё текут слюни, и она уже не может говорить со своим мужем. Мой отец тогда напомнил мне, что его брат дал обет быть верным ей «в болезни и здравии, в горе и радости, пока смерть не разлучит нас». И мой дядя остался верным этому обещанию. В день своей свадьбы я знал, что нет никаких гарантий, что подобное не случится и со мной.
6. Не вступайте в брак с человеком, чтобы изменить его
В-шестых, отец моей жены вырастил её со следующим великолепным советом: не выходи замуж за человека, чтобы изменить его. Например: «он не убирает за собой, но я знаю, что он изменится». «Она слишком много говорит, но я знаю, что она изменится». «Она хочет посвятить свою жизнь карьерному росту и не хочет иметь детей, но я знаю, что заставлю её передумать». «Он невнимателен ко мне, но я знаю, что, прожив со мной несколько лет, он изменится».
Почему же мысль о вступлении в брак с целью изменить супруга(у) ошибочна? – Потому что вероятность того, что он(а) изменится, очень мала. И может случиться, что перемена не произойдёт, а вы уже женаты, и это на всю жизнь. Напротив, вступайте в брак с полным знанием о слабостях и недостатках вашего будущего супруга(и) и с решимостью любить и прощать, даже если он(а) не изменится. Если вы не сможете этого сделать, не создавайте семьи с этим человеком.
7. Рассчитывайте на то, что вы будете освящаться
Наконец, постоянно напоминайте своим детям, что семейная жизнь – это нечто большее, чем любовь. Это – вопрос освящения. Я бы сказал, что, с тех пор, как я женился, около 80 процентов ситуаций, в которых я духовно совершенствовался, проистекали из отношений с моей женой. Перефразируя писателя Гэри Томаса, можно сказать, что Бог заинтересован больше в нашей святости, чем в простом земном счастье. И Он станет использовать наш брак для того, чтобы побудить нас искать этой (счастливой) святости.
Два человека, ответившие друг другу согласием, остаются грешниками, и это значит, что конфликты неизбежны. У них будут периоды страданий и болезненного роста. Когда вы учитесь служить другому грешнику, это проливает свет и на ваши ошибки и грехи. Лично я благодарен Богу за трудности, которые нам пришлось перенести.
Земной путь наших детей
Решение о том, на ком жениться (за кого выходить замуж) второе по важности в жизни ваших детей. И с его последствиями они будут жить не один десяток лет. Поэтому мудрые родители регулярно беседуют со своими детьми о том, как выбирать спутника жизни. Они понимают, что это жизненно важное решение может как осчастливить, так и омрачить жизненный путь их детей, и относятся к этому вопросу с соответствующей серьёзностью.
В конце концов, кто лучше вас сможет научить их тому, что касается супружеской жизни? Ведь вы уже прожили в браке как минимум один десяток лет. Пусть же ваш опыт поможет вам заботливо воспитать их.
Автор — Уильям Фарлей / © 2019 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Ольга Крикун для ieshua.org
Последнее: 27.04. Спасибо!
