Три вида конфликтов в церкви: как разобраться с каждым?

Три вида конфликтов в церкви: как разобраться с каждым?

Межличностные конфликты в церкви – одна из реалий, которая вызывает у меня постоянное беспокойство. И меня тревожит не столько сам факт конфликтов или их масштабы, сколько неспособность (или нежелание) разрешать их, когда они возникают. Это противоречит ясному учению Библии о важности и способах разрешения конфликтов в среде христиан. Все просто: Бог не позволяет нам, христианам, жить в постоянном скрытом конфликте. Мы должны работать над тем, чтобы каждый межличностный конфликт привести к правильному разрешению.

Однако в наших церквях слишком много людей, которые предпочитают ворчать и жаловаться друг на друга; которые позволяют конфликтам оставаться неразрешенными; которые попускают небольшим ссорам разрастаться в большие конфликты, угрожающие превратиться в настоящую войну. Сегодня я хочу предложить эту небольшую статью, в которой объясняю виды церковных конфликтов и предлагаю пути здорового их разрешения. Любой конфликт требует ответов на два вопроса: В какого рода конфликт мы вовлечены? Что нужно сделать для благополучного разрешения этого конфликта?

В какого рода конфликт мы вовлечены?

Прежде чем пытаться разрешить какой-либо конфликт, следует вначале понять его природу. В целом, мы сталкиваемся обычно с тремя видами межличностных конфликтов. Эту классификацию я позаимствовал у Лу Приоло, который, в свою очередь, позаимствовал ее у Уэйна Мака.

  • Конфликты из-за различий. Возникают между людьми на почве различных предпочтений, особенно в сфере служения. Здесь уместно вспомнить Павла и Варнаву, их конфликт из-за Иоанна Марка – брать или не брать его в миссионерское путешествие (Деян. 15:39). Оба эти лидера хотели наилучшим образом свершать свое служение, но возникло острое разногласие. Оба смотрели на ситуацию с разных точек зрения и оказались неспособны прийти к решению проблемы.
  • Конфликты из-за взглядов на благочестие. Возникают, когда у христиан расходятся взгляды на интерпретацию Божьей воли в вопросах совести. В первом веке Павел обращался к христианам, которые ели мясо, предварительно принесенное в жертву идолам (Рим. 14). Современные примеры могут включать споры по поводу планирования семьи, употребления алкоголя, зачисления детей в государственные школы и т.д.
  • Конфликты из-за согрешения. Возникают, когда один человек грешит против другого. Библия довольно много об этом говорит. Да и каждый из нас, без сомнения, привел бы много примеров из своей жизни – также из семейной, церковной.

Подавляющее большинство конфликтов (если не все) относятся к какой-либо из этих категорий. Способ решения конфликта зависит от его природы. Вот почему важно молиться и размышлять над тем, с какого рода конфликтом мы столкнулись. Установив природу конфликта, мы будем готовы работать над его разрешением. Мы готовы теперь задать вопрос: Что нужно сделать для разрешения этого вида конфликтов?

conflictchurch2

Разрешение конфликтов из-за различий

Хотя мы против расхождений во взглядах в наших церквях, они, в действительности, являются знаком Божьего благословения. В конце концов, Божья цель – созидать в общинах контркультурное общество, которое включает людей с разным прошлым, из разных культур и социально-экономических групп. Эти различия дают возможность верующим возрастать в любви, единстве и подобии Христа, и одновременно являются инструментом сатаны для разжигания конфликтов.

Как правило, такие конфликты разрешаются не теми способами, которые нужны в процессе конфронтации – но через возрастание в Христовом характере и осознанное проявление качеств такого характера. Если вы вовлечены в конфликт из-за различий, учитесь слушать и ценить, вместо того чтобы бороться с различиями в других верующих. Ищите способы выразить Христовы добродетели доброты, любви и терпения. Берегитесь от поспешных и несправедливых суждений о мотивах или степени зрелости других христиан. Проявляйте, как можете, заботу о других, не стремясь слишком защищать свои взгляды. А если вы вдруг поняли, что согрешили против другого брата, смиренно попросите у него прощения (см. “Разрешение конфликтов из-за согрешения”).

Разрешение конфликтов из-за взглядов на благочестие

Бог призывает людей к Себе, но не делает нас клонами. Он не делает нас совершенно одинаковыми, когда речь идет о том, во что мы верим – о нашем понимании и применении Его Слова. Это особенно важно, если речь идет о вопросах совести – таких, как количество детей в семье, употребление алкоголя или “особые дни” (воскресение, суббота). У нас могут быть твердые убеждения в этих сферах, но очень скоро мы сталкиваемся с тем, что у некоторых верующих в нашей церкви могут быть другие убеждения.

Далее, конфликты на этой почве нельзя разрешить с помощью “выяснения, кто виноват“. Такие конфликты имеют отношение к характеру верующих. В Рим. 14 Павел использует термины “сильные” и “слабые” и предупреждает о некоторых конкретных опасностях, грозящих разрушить единство христиан. У сильных есть искушение унижать слабых, а у слабых есть искушение осуждать сильных. Сильные могут считать слабых незрелыми в вере, запутавшимися в сетях легализма. Такое отношение к слабым может вылиться в конечном итоге в насмешки и неприязнь. Слабые же, в свою очередь, могут считать сильных распущенными и осуждать их за нехристианское поведение. Обе категории вскоре начнут отдаляться друг от друга. Павел же предлагает решение, состоящее из двух аспектов: принимать друг друга и не осуждать.

Когда вы оказались в конфликте “из-за взглядов на благочестия”, вам нужно понять, что здравое разрешение этого конфликта – это конфронтация с собой, а не с другими. Лу Приоло говорит: “Если и есть какая-то польза от само-конфронтации, она заключается в том, чтобы привести нас к покаянию в эгоистичных мыслях, мотивах, отношениях (если не в словах и действиях), которые стали видны в свете конфликтов из-за различных взглядов”. Поэтому умышленно ищите тех людей, которые отличаются от вас, чтобы поближе с ними познакомиться и учиться выражать к ним любовь. Сделайте все возможное, чтобы понять, почему они пришли к тем или иным убеждениям. Остерегайтесь опасности отделения от “других” (и общения только со “своими”) и полностью откажитесь от идеи судить других – “духовные или недуховные”, “зрелые или незрелые”, “достойные или недостойные” – лишь на основании сходства или различий во взглядах.

conflictchurch3

Разрешения конфликтов из-за согрешения

Далее, существуют конфликты, когда одни христиане согрешают против других христиан. Во многих случаях лучшей реакцией на это будет просто простить другого с любовью (1 Пет. 4:8; Пр. 10:12). Речь идет не о том, чтобы сделать вид, будто ничего не случилось, но о правильной позиции: небольшие прегрешения не являются причиной конфронтации и отделения.

Второй вариант – конфронтация. Это разумно и даже необходимо, если грех слишком разрушительный, значительный или “систематический”, чтобы его можно было проигнорировать. Цель такой конфронтации – восстановление отношений. Такое примирение требует процесса, который вначале имеет неформальный характер, но может стать в итоге “весьма формальным”. Иисус объясняет этот процесс в Мф. 18.

ШАГ 1. Поговорите с человеком, который согрешил против вас. “Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего” (Мф. 18:15). Поговорите с этим человеком мягко, смиренно. Объясните, в чем состоит его грех против вас, и предложите раскаяться в этом. Следите затем, чтобы вместо огульных обвинений вы смогли объективно разобраться в проблеме. Задавайте проясняющие вопросы и будьте искренне рады той возможности, что ваш “обидчик” ни в чем не виноват перед вами; что, возможно, имело место простое недоразумение. В большинстве случаев на этом этапе обидчик раскаивается в содеянном, получает прощение – и инцидент исчерпан.

Разрешите мне дать здесь еще пару советов. Во-первых, церковные лидеры должны задавать (в случае конфликтов) следующие ключевые вопросы: “Ты поговорил с ним об этом?” “Ты указала ей на грех?” Лидеры иногда стараются “слишком ускорить” процесс разрешения конфликта. Обычным же членам церкви советую придерживаться баланса между слишком частой конфронтацией и слишком редкой. Незрелые верующие, которые чрезмерно боятся других, могут любой ценой избегать конфронтации – и примирения подлинного не происходит. Многие отношения остаются разрушенными только из-за отсутствия смелости “подойти и сказать прямо”. С другой стороны, из-за незрелости и гордости мы можем “реагировать на каждую мелочь”. Нужен баланс, достичь которого могут помочь мудрые советы более духовных верующих. Но в любом случае знайте, ваша ответственность – не разглашать другим о проблеме (по крайней мере, вначале), чтобы сохранить репутацию ближнего. Наиболее желательное разрешение конфликта – когда после примирения о грехе человека знаете только вы и ваш бывший обидчик.

ШАГ 2. Если обидчик – после того, как вы высказали ему все – не показывает никаких признаков раскаяния, не просит прощения, вы обязаны сделать второй шаг: “Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово” (Мф. 18:16). Обратитесь за помощью к одному или двум духовно зрелым верующим в вашей церкви, объясните им ситуацию и пусть они скажут вам, правы вы или неправы в данном случае. Будьте готовы, однако, признать, что никакого греха против вас не совершалось, но на лицо простое недоразумение. Но если “свидетели” подтвердят вашу правоту, тогда возьмите их с собой для вторичной беседы с обидчиком. Пытаясь решить конфликт, будьте уверены, что вы следуете шагам, записанным в Мф. 18. Еще раз, главная цель – чтобы ваш обидчик раскаялся и получил прощение (и закрыть, таким образом, вопрос). Но если ваш обидчик остается упорен в своем нераскаянии, тогда дело следует выносить на церковь. Теперь уже лидерами церкви должен решаться вопрос членства этого человека. Вы можете оставаться задействованным в этом конфликте, но главная ответственность переходит от вас на лидеров церкви.

Заключение

Конфликт между верующими – грустная, но неизбежная реальность. Если даже у Павла (великого апостола) с Варнавой (“Сыном утешения”) было серьезное разногласие, как можно рассчитывать на то, что мы, “обычные верующие”, сможем избежать межличностных конфликтов?  Кроме того, такие конфликты являются возможностью улучшать свой характер, возрастать в благодати, любви и смирении. Но все начинается с двух простых вопросов: Какого рода этот конфликт? Что нужно сделать, чтобы разрешить этот вид конфликта?

Голос Истины по материалам блога Tim Challies

Подписаться на ieshua.org: 


Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>