Есть очень много отличных способов убить отношения, но я хочу показать вам пять основных.
1. Всячески избегать конфликтов
Для некоторых людей это звучит так: «Лишь бы не было ссоры, лишь бы не было конфликта». Но давайте представим себе ситуацию, когда тебе что-то очень не нравится, просто раздражает. Ты пытаешься быть спокойным день, два, месяц, но потом крышка от чайника слетает, и начинает происходить то, чего бы ты не хотел. Конечно гораздо более здраво — это не доводить ситуацию до ненависти, до каких-то кризисных явлений, а решать эти конфликты.
Но как же это делать? Если вкратце, то конфликты необходимо решать по мере того, как они возникают, открыто и конструктивно говорить об этом, не используя обвинения, а используя «я-подход». То есть не говорить: «Ты во всём виноват. Ты всегда делаешь это. Ты никогда не помогаешь мне». Но говорить, например: «Когда ты ставишь мне задачи в такие сроки, я чувствую себя так, будто моё мнение, моё расписание не учитывается. Ты же не хочешь меня обидеть, не хочешь сделать так, чтобы моя жизнь зависела от срочных задач?».
Есть такой приём, которой используется в консультации семейных пар. Их спрашивают: «Как вы считаете, кто ответственен за эти отношения?» Она может сказать: «Конечно он! Он же глава семьи», а он может сказать: «Конечно она! Я же деньги в дом приношу, а она дома с детьми». Если они «продвинутая» пара, они могут сказать: «Мы вместе ответственные за отношения». Но правильный ответ, который должен дать каждый: «Я на 100% ответственный за наши отношения». Почему? Дело в том, что психика человека устроена так, что мы готовы себя идеализировать. Даже самые отверженные люди, даже люди с низкой самооценкой — любой человек склонен свои усилия переоценивать, а чьи-то недооценивать. И потому в отношениях мы склонны себе приписывать все успехи, а второй стороне — все неудачи.
То же касается и наших отношений с Господом. Мы не можем сказать, что мы вместе с Господом ответственны за то, что будет в нашей жизни или нашем служении. Нет, Господь сделал в нашей жизни Свою часть на 100%. И мы должны брать ответственность за нашу жизнь, нашу семью, нашу работу, наше служение, нашу молитву, наши внутренние изменения на 100%. У нас для этого есть всё — есть сила крови Иешуа, есть Писание, есть наши наставники. Так же и в семье: каждый ответственен за свои отношения на 100%.
Если не решать проблемы, обязательно будет разрыв — развод, распад команды и так далее. Когда-то, работая кредитным экспертом, я заметила, что практически все партнёрские бизнесы разваливаются, а на плаву остаются только те, где партнёрство закреплено правильными договорными отношениями, где ясно, кто что должен делать. Это важно и в наших отношениях. Конечно я не говорю про письменные договоры в служении или в браке, но я говорю о том, что нужно всё выносить во свет и обсуждать: Что не так? Что тебе хотелось бы изменить/улучшить? Мы должны выносить это во свет, а не заметать под ковёр. И тогда наши отношения будут долгосрочными и позитивными, мы будем счастливы в таких отношениях.
2. Максимально слиться и стараться быть похожим на второго человека
Важны не различия в мелочах. Если представить себе это как айсберг, то верхушка — это то, что мы видим, это наши привычки — как мы любим сидеть, что мы любим есть, какую одежду мы любим носить. Это мелкие поведенческие вещи, которые видны. Но внизу айсберга находимся сами мы — наши ценности, то, во что мы верим, наши мотивы, наши мысли, то, кем мы на самом деле являемся. Важно, чтобы общим было именно это.
Если ты пытаешься подстроить себя во всём и быть максимально похожим на другого человека, это гарантированный способ, что долго ты так не протянешь и не будешь счастлив в этих отношениях. Да, мы должны учитывать, что нас просит наш друг, наш наставник, наш муж или наша жена, например, что-то за собой убирать или не говорить определённым образом. Но мы не можем снять с себя кожу и надеть кожу другого, чтобы нравиться человеку, чтобы сохранить отношения. «Я стану другим, я всё поменяю! Вот тогда она меня полюбит и наши отношения станут другими». Не будут. Потому что ты всегда будешь собой.
И здесь очень важно не бросаться в две крайности. Первая крайность: «Любите меня такой, какая я есть». Сейчас сильно популяризируется идея о том, что «тебя должны принимать таким, какой ты есть, тебе должны то и это, а ты никому ничего не должен». Вторая крайность: «Я стану тем, что ты полюбишь«.
Но важно смотреть на платформу, на которой мы стоим: наша вера, наши ценности, наше отношение к служению, наше отношение к семье, наше отношение к понятиям верности, любви, доброты, щедрости. Это важное. Это платформа. Если мы в ней не сходимся, нам очень трудно будет построить отношения. Но если мы в этом сходимся, изменения поведения (верхушки айсберга) ради дружбы и любви нужны и важны. Здоровые отношения подразумевают, что мы можем открыто говорить друг с другом об этой верхушке айсберга и находить какой-то консенсус.
Бывает, человек пытается всеми силами слиться с другим человеком, чтобы ни в коем случае его никак не обидеть, не огорчить. Но странно, если любовь надо постоянно выпрашивать или заслуживать. И хочется ли дарить любовь человеку, который не готов быть собой?
3. На старте отношений не прояснить цели
Это может быть начало новой семьи, начало служения, новая работа, что угодно. Возьмём пример семьи. Вот два человека начинают встречаться. Одному хочется просто развлечься, а второму нужны серьёзные отношения. Один человек мечтает, что они поженятся, каждый будет развивать свою карьеру, потом они купят ультрасовременную квартиру и будут жить современно. А другой мечтает родить трёх детей и ещё двоих усыновить, а дом чтобы был не ультра, но просто тёплый и удобный. И, если не прояснить эти потребности, эти цели в начале, этот брак может быть обречён. Вторая сторона рано или поздно добьётся какого-то ребёнка, но никто из них не получит счастья. Одна сторона не будет рада, что они живут в таких обстоятельствах, а вторая не будет рада, потому что «кое-как выпросил/выпросила ребёнка, наверное, он/она меня не любит».
Или, например, в служении. Мы хотим горы свернуть, готовы вкладывать в служение, а другой человек готов просто поволонтёрить, когда у него есть немного времени. Или, например, человеку нравится брат или сестра в этом служении, и он туда идёт совсем не для того, чтобы разделить с вами ваши ценности. Бывает, мы не понимаем, почему человек не делает то, что мы от него просим, или делает, но тяп-ляп. Потому нам, во-первых, нужно понимать мотивы этого человека и, когда он приходит в служение, стоит с ним поговорить об этом. Второй момент, который стоит учитывать, это то, что, даже если человек приходит в служение с неправильными мотивами, они постепенно должны меняться. Если этого не будет происходить, хороших результатов не будет. И третий момент: с волонтёром нужно строить отношения как с волонтёром, а не рассчитывать на него как на посвящённого служителя, а потом от него что-то требовать и плакать.
Часто люди не хотят прояснять этого на входе — ни на работу, ни в служение, ни в отношениях парня и девушки, которые только начинают встречаться. И на это есть две причины. Во-первых, мы не понимаем важности того, к чему это может привести. Во-вторых, нам страшно посмотреть правде в глаза, потому что мы понимаем, что то, что мы услышим, может эти отношения остановить. Но если мы хотим, чтобы отношения были долгосрочными, то лучше цели прояснять. И совершенно необязательно, что мы услышим что-то такое, что оборвёт отношения. Ведь можно обо всём договариваться, можно менять свои цели. Например, если мы уже находимся в отношениях, мы же не можем сейчас выяснить всё и бросить все свои служения, свои семьи. Но мы можем взять ответственность за свои отношения на себя, мы можем понемногу меняться, мы можем молиться об этом, мы можем попросить наших партнёров говорить, что им не нравится, чтобы эти отношения улучшились.
4. Применять какие-либо манипуляции
Кто-то может возмутиться: «Я же верующий! Какие могут быть манипуляции? Я такие технологии не применяю!» Но на самом деле мы все применяем эти методы, потому что сейчас этим всё пронизано. В интернете каждый коуч, каждый учитель этому учит. Мне по моей работе пришлось в своё время изучать эти методы. И бывает, я общаюсь с человеком, и прямо слышу в его словах и вижу в его поведении все эти приёмы «успешного успеха» и «позитивного позитива».
Но правда заключается в том, что, как бы мы ни манипулировали, как бы мы позитивно себя ни вели, мы должны понимать, что каждый человек в наших отношениях — коллега по работе, наш муж, наш ребёнок — он поступает исходя из своих внутренних потребностей и ценностей, то есть того, что лежит внизу его айсберга. Он делает то, что ему надо, а что ему не надо, он не делает. Мы можем краткосрочно «подкрутить» что-то с помощью манипуляций, но долгосрочно мы не удержим эти отношения, потому что люди не глупые, и они это видят. Также и мы видим, когда нами пытаются манипулировать.
Если мы хотим сохранить отношения, нам нужно прекратить манипуляции и начать менять себя. Почему большинство людей, особенно женщины, всё время хотят кого-то менять? «Когда мы поженимся, он будет другим. Это он сейчас просто не работает, и вообще никогда не работал на постоянной работе больше трёх месяцев. А вот когда мы поженимся, я его изменю. Я ему помогу. Я ему подскажу, научу». И начинается: «Вот работа — пойди. Вот курсы — поучись». Но человеку нормально и так, ему хорошо. И мы начинаем хлопать дверью, скандалить, плакать, тащить его к наставнику. И эти все вещи и есть манипуляции, к которым мы можем прибегать для того, чтобы пытаться изменить другого человека в том, в чём он меняться не хочет, потому что у него другие цели.
5. Ежедневно тщательно пережёвывать ситуацию в голове
«Милый, догадайся сам, что у нас не так» или «Наверное, он больше меня не любит, потому что вчера он вот так на меня посмотрел. И как теперь будет? И что теперь будет?» И человек начинает жевать в своей голове эту жвачку каждый день. «Мой руководитель очень невнимателен ко мне. Он тому человеку сказал, а мне не сказал. Он несправедлив». Эти мысли преследуют нас целый день, мы их снова и снова проговариваем себе. И знаете, для того, чтобы разрушить отношения, нам не нужно говорить кому-то что-то, а достаточно просто жевать это в своей голове.
Мы можем сто лет ругаться с человеком или обижаться на него в своей голове. Можем ожидать, что нас поздравят или что-то подарят. Можем ожидать, что он сам заметит, что гвоздь надо забить. Можем ожидать, что она «будет вот так делать, как я люблю». Мы можем обижаться и варить этот компот в своей голове сколько угодно. И можем в своей голове достичь чего угодно — можем стать успешными бизнесменами, служителями, спортсменами, мечтая о таких вещах. А воз и ныне там. Потому что лучше говорить, делать, обсуждать. Отношения должны быть здоровыми. Мы должны не просто мечтать о чём-то, но мы должны это обязательно делать. Мы должны выносить всё во свет и делать свою часть.
А как же наоборот?
Но если вы не хотите разрушить отношения, а наоборот? Что же делать? Как правильно? Сейчас я вам покажу правильные ответы.
«Наконец, братия мои, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том помышляйте» (Филиппийцам 4:8).
«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» (1 Коринфянам 13:4-7).
«Послушанием истине чрез Духа, очистив души ваши к нелицемерному братолюбию, постоянно любите друг друга от чистого сердца» (1 Петра 1:22).
«Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8).
Эти места Писания — это только маленький кусочек. Конечно, перед нами вся Библия. И она говорит о том, что за всё это, что мы прочитали в этих стихах, на сто процентов ответственны мы. Мы не можем сказать кому-то: «Наконец ты, мой брат/муж/лидер, о том, что только истинно, что честно, что справедливо, что чисто, что любезно, что достославно, что только добродетель и похвала, о том ты помышляй». Мы можем это сказать только самим себе. И молиться Господу. И говорить Ему о тех проблемах, которые у нас есть, если мы их обнаружили в чём-то из выше перечисленных пунктов.
Автор — Ярослава Вилько, старейшина Киевской Еврейской Мессианской Общины / ШомерТВ
Последнее: 26.07. Спасибо!
