Давайте на мгновение уберем Бога из картины жизни наших семей. Возможно, это пугает, но именно это мы на самом деле совершаем, даже не задумываясь. Когда мы выбираем «действовать самостоятельно» в том, что называется воспитание, результатом неизбежно становится дисфункция, не сулящая полноценной жизни.
Грех — это реальность нашей жизни. Без Божьей любви и прощения невозможна духовно здоровая семья. Без Божьей помощи единственным вариантом становится дисфункция.
Некоторая дисфункция — это реальность жизни в несовершенном мире с несовершенными людьми, но она будет особенно присутствовать, когда мы опускаем Бога из нашей жизни.
Хотя в современных семьях существуют, вероятно, сотни, если не тысячи типов дисфункции, давайте рассмотрим шесть дисфункциональных стилей воспитания, которые без Божьего искупления окажут негативное влияние на наши семьи. Вы можете быть удивлены, увидев себя в одной из этих категорий:
1) Двоедушный родитель
Некоторые могут назвать вас двоедушным родителем, но вы называете это эмоциональным здоровьем. В конце концов, если вы христианин, что плохого в том, что вы цельный и счастливый человек, предающийся всему, что может предложить эта жизнь? Вы видите взрослую жизнь как время исполнения всех своих мечтаний в этой жизни, а ваши дети — лишь одна небольшая часть этих мечтаний. Вы думаете о том, как замечательно иметь все, что предлагает Бог, как и то, что предлагает мир! Вы живете по следующим мантрам:
- «Всю свою жизнь я много трудился — настало время жизни для себя!»
- «Бог хочет, чтобы я был счастлив, поэтому я знаю, что Он согласен с моим выбором, удовлетворяющим мои потребности, даже отодвигая в сторону интересы моих детей, потому что их время придет, когда они станут старше».
- «Кто сказал, что нельзя получить все и сразу?»
- «Конечно, я люблю Бога, но и этот мир тоже крут, не так ли?»
Дети, воспитываемые двоедушными родителями, часто растут с тенденциями к созависимости, стремясь заручиться одобрением других, будучи нереалистичными в своем взгляде на «собственное я», и чувствуют себя неуверенно. Они путаются в понимании того, что значит следовать за Христом, и могут избегать родителей во взрослой жизни.
2) Родитель, который Не-Может-Сказать-Нет
Мир — такое негативное место. Дом должен быть местом позитивным, где можно сказать «Почему бы и нет?». Родители, которые не-могут-сказать-нет, любят говорить «да», потому что, когда они это делают, все кажутся счастливыми. Эти родители считают, что став мамой или папой они тем самым нашли прекрасный способ расширить свою социальную жизнь. Они действительно наслаждаются компанией своих детей и не видят необходимости в иерархии в семейном секторе.
Чтобы развивать «дружбу» со своими детьми с раннего возраста, эти родители следят за тем, чтобы доверять своим детям и на каждом шагу спрашивают их мнение. Эти родители также жертвуют множеством личных возможностей ради нужд своих детей. Родитель, неспособный-сказать-нет может попытаться оправдать свои действия следующим образом:
- «Я хочу дать своему ребенку все, чего у меня не было, когда я рос».
- «Дисциплина утомительна для меня и моего ребенка, поэтому я ее не применяю! Я не устанавливаю границ, и поэтому в них нет необходимости. Кроме того, я действительно очень, очень, очень хочу, чтобы мои дети любили меня».
- «Теперь уже нельзя сказать, что я непопулярен, теперь у меня есть младший товарищ по жизни!»
- «Конечно, я рассчитываю на эмоциональную и социальную поддержку от своего ребенка – так поступают друзья!»
- «Чтобы создать близость и доверие, я не ограничиваю темы, которые обсуждаю с моим ребенком».
- «Я завел ребенка, потому что хочу кого-то побаловать. Мне нравится тратить деньги и быть щедрым, что в этом плохого?»
- «Мой ребенок очень зрелый для своего возраста».
Дети, воспитанные родителями, которые не-могут-сказать-нет, часто слишком быстро взрослеют, страдают от хронической скуки, считают, что правила к ним не относятся, плохо управляют деньгами, неспособны устанавливать здоровые эмоциональные границы с другими людьми и у них развивается нездоровая привязанность к вам во взрослой жизни.
3) Родитель-мотиватор
В то время как родитель, о котором всегда говорили, что он «мотивирующий», видит это как комплимент, другие будут обозначать этот способ воспитания осуждающе поднятой бровью. Если вы родитель-мотиватор, вы считаете мотивирование секретом своего успеха, и хотите добиться такого же успеха (если не большего) для своего ребенка. Вы задаетесь вопросом, почему люди всегда говорят вам «полегче» касательно вашего взаимодействия с ребенком, в то время как вы воскрешаете в памяти следующие оправдания:
- «Я сам себя все время подгоняю и добился успеха, так с какой стати я позволю своему ребенку зря потратить хоть секунду своего времени?»
- «Детство переоценено — нужно начинать думать о колледже уже сейчас!»
- «Мне нравится опосредованно жить жизнью своего ребенка, это делает меня гораздо более причастным родителем, когда я чувствую, что добиваемся успехов мы оба!»
- «Все остальные — конкуренты моей дочери, и им лучше уйти с дороги. Наверху есть место только для одного».
Дети, воспитанные родителем-мотиватором, часто растут, испытывая тревогу или депрессию (или и то и другое), и недовольство своими достижениями. Они часто борются с зависимостями и не могут «играть» или расслабляться.
4) Родитель-микроменеджер
Как родитель-микроменеджер, вы желаете лучшего для своих детей. Поскольку вы взрослые, а они дети, откуда вашим детям знать, что для них лучше? Вы принимали в своей жизни хорошие (и плохие) решения, так почему бы вам не желать передать эту мудрость своим детям? Вот утверждения, которые вы можете использовать, чтобы заверить себя, что вы на правильном пути:
- «Я знаю, что правильно, а что нет. Моя задача – убедиться, что мой ребенок не ошибается!»
- «Все делается так, как я хочу, или я делаю это сам. Поскольку мои стандарты настолько высоки, так для всех проще».
- «Мои дети не понимают, что я принимаю все решения за них только ради их собственного блага».
- «Мир — опасное место! Когда-нибудь мои дети будут благодарить меня за то, что я их защищаю».
Дети, воспитываемые родителем-микроменеджером, часто растут, сомневаясь в себе, чувствуя, что их стараются довести до совершенства, борясь с головными болями и болями в животе, развивая нездоровые пристрастия в еде.
5) Критикующий родитель
Критикующий родитель — тот, кто не может удержаться, чтобы не указать, что не так. Для него или нее очевидно, что именно нужно исправить, и, следовательно, этот родитель обращает внимание на проблему с тем, чтобы ее можно было исправить. Как критикующий родитель, вы утверждаете, что это подарок вашему ребенку, в то время как другие говорят, что ваши слова жестоки. Вы спрашиваете, как еще ваш ребенок нарастит «толстую кожу», необходимую для выживания в суровом мире, и полагаете, что вы делаете ребенку одолжение, «закаляя» его.
Чтобы почувствовать себя уверенным, критикующий родитель может привести следующие обоснования:
- «Жизнь сурова, у меня не было никаких поблажек, почему у него они должны быть?»
- «Конечно, я постоянно критикую своего ребенка (даже на людях). Это помогает ребенку держать себя в руках».
- «Я никогда не хвалю своего ребенка, потому что тогда он никогда не будет стремиться к лучшему. Это единственный способ продвинуться в этой жизни».
- «Я не поощряю увлечения моего ребенка — он, вероятно, скоро передумает. Это просто пустая трата времени и денег».
- «Если я не укажу на его недостатки, это сделает кто-то другой. Не лучше ли, чтобы критика исходила от меня, а не от какого-то незнакомца?»
Дети, воспитанные критикующим родителем, часто растут, запугивая других, чувствуют себя неуверенно, обвиняют других в своих ошибках и пессимистично относятся к будущему.
6) Отсутствующий родитель
Отсутствующий родитель попросту не присутствует в повседневных событиях жизни своих детей. Вы полагаете, что к важным моментам в жизни не относятся выпавшие зубы, удачный удар в Малой лиге или участие в концерте. Важные моменты — это те, которые обеспечиваете и планируете вы, например, колледж, свадьбы и выход на пенсию. Вы можете оправдать свое отсутствие следующими причинами:
- «Я признаю, что мой ребенок скорее займется своими современными «забавами», чем побудет со мной, поэтому я много работаю, чтобы обеспечить его текущие и будущие потребности».
- «Мое отсутствие — хороший способ для моих детей научиться независимости».
- «Няня (или бебиситтер) моложе и веселее, чем я».
- «Я отказываю своему ребенку в эмоциональной связи, когда я дома, чтобы ей было легче когда меня нет».
Дети, воспитываемые отсутствующим родителем, часто взрослеют слишком быстро, становятся сексуально неразборчивыми, имеют низкую самооценку и требуют чрезмерного внимания со стороны других.
Но есть надежда... Духовно здоровый родитель
В отличие от шести дисфункциональных стилей воспитания есть надежда от Бога, что мы можем жить в отношениях с Ним, следуя за Царством Божиим, живя по Его сценарию. Духовно здоровый родитель, пусть он и далек от совершенства, — это родитель, который каждый день, шаг за шагом, ходит с Господом, и Господь наставник его.
Становление духовно здоровой семьи означает, что вы позволите Богу руководить вами и членами вашей семьи и что вы надеетесь на Него, что Он даст вам мудрость вместо того, чтобы полагаться на свои силы и «великие идеи». Поскольку вы осознаете, что вы сами еще незавершенный проект, вы предлагаете своим детям благодать, когда это необходимо, помогая им видеть правильный путь, которым Бог желает, чтобы все Его дети следовали.
Вы каждый день повторяете наизусть следующие высказывания, потому что в глубине сердца вы знаете, что они истинны:
- «Я признаю, что мой ребенок был доверен мне Богом и что мне нужно Его руководство, чтобы вырастить ребенка».
- «Я знаю, что живу в грешном мире, но я буду стремиться проявлять Господни качества в моем доме в повседневных ситуациях».
- «Я знаю, что существует более высокое призвание родителя, чем контроль над поведением моего ребенка, а именно формирование его веры».
- «Я сам стремлюсь к духовному росту, зная, что избыток его будет положительно сказываться на моем ребенке».
Дети, воспитываемые духовным здоровым родителем, часто растут, зная Бога, любя других, проживая жизнь, исполненную смысла, и признавая, что этот мир не является их конечным домом.
Автор — Д-р Мишель Энтони / charismamag.com
Перевод — Наталия Наказнюк для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
