Брак — это не «справедливость»

Недавно я увидела по телевизору то, от чего у меня отвисла челюсть. Это была блондинка, румяная молодая женщина, которая смело делилась на ток-шоу, что она служила своему мужу во всех отношениях каждый день.

«Когда он приходит домой с работы, его ждет горячий ужин. Я не ожидаю, что он вообще будет делать какую-либо домашнюю работу. Это мое дело — заботиться о нем, и я люблю его», — сказала она. Судя по выражению ее лица, ты понимаешь, что она имела в виду. Лица женщин в аудитории было труднее читать. Была смесь удивления, жалости, уважения и, разумеется, непонимания.

Я решила спросить несколько женщин, о чем они думают. Читая вместе Библию, я задала вопрос шести различным христианкам, и ответ был один и тот же: «Конечно, я буду служить так моему мужу, пока он выполняет свою часть обязанностей. Конечно, муж должен помогать. Я тяну свою ношу, он — свою».

Это имеет смысл, но поднимает еще один расстраивающий вопрос, на который никогда, кажется, не найти ответа. Что делать, если он не тянет свою ношу? Что делать, если у меня выдался тяжелый день, и я не справляюсь со своими обязанностями? Это нормально, чтобы супруги держали в заложниках друг друга ради исполнения взаимных обязанностей? Этот тип договоренности, кажется, зависит от многих «если». Если он несет свою ношу... Если она служит мне... Если бы он делал столько, как я... То есть речь, на самом деле, идет о браке «50 на 50».

Культура против Библии

Идеей брака «50 на 50» наше общество пронизано на протяжении многих лет. Проистекает она из наших идеалов о правах, свободах и равенстве. У нас есть право на справедливое обращение. У нас есть право на уважение. Мы заслужили, чтобы вернуть то, что мы вкладываем.

Доля рационального зерна тут присутствует. Брак, где вся работа и ответственность ложатся на одного из супругов, безусловно, вряд ли можно назвать здоровым. Но брак «50 на 50» фактически не находит отражения нигде в Библии. Во Христе мы призваны к наиглавнейшей свободе — свободе от греха. В свою очередь, оба партнера в браке получают эту свободу для использования в очень неожиданном свете:

«К свободе призваны вы, братия, только бы свобода ваша не была поводом к угождению плоти, но любовью служите друг другу» (Послание к Галатам 5:13).

Таким образом, мы не свободны, чтобы нам служили; это мы свободны служить другим. Но это мышление не приходит к нам естественным образом. На самом деле, без восстанавливающей работы Бога в наших сердцах, это вообще невозможно. Как христиане, мы находим свободу не в том, как с нами обращаются другие, но в том, как с нами обращается Бог во Христе.

Это не означает, что вы взваливаете на себя все обязанности и никогда не просите супруга или супругу помочь вам. Ожидание, что все задачи будут равномерно распределены, и ни один из супругов не будет когда-либо делать больше работы, чем другой — не только нереально, но и не является той жертвенной любовью, к которой Бог призывает нас в любых отношениях. Когда мы вспоминаем нашу ценность во Христе, и что Бог послал Своего Сына умереть за нас, наша жизнь перестает вращаться вокруг справедливого обращения. Мы освобождены от эгоцентризма, который душит нашу радость и довольство жизнью.

Проблема с браком «50 на 50» состоит в то, что вместо создания справедливости возникает горечь. Чаще всего, цель состоит в том, чтобы защитить наши собственные права, а не права другого человека. Мы оказываем себе слишком много чести, если думаем, что у нас действительно есть склад ума «50 на 50». Мы не такие. Наши сердца, естественно, говорят в пользу самих себя. Должен ваш супруг помогать? Да. Являются ли они более важными, чем вы? Конечно, нет. Тем не менее, как христианам, Бог не поручал нам посвятить свою жизнь защите наших собственных прав. Он говорит оставить это Ему. Вместо этого, Он дает нам другой набор инструкций:

«Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» (Послание к Филиппийцам 2:3).

Я обедала с подругой, и она рассказала, как они с мужем разделили задачи. «Мы оба работаем вне дома, поэтому, когда мы возвращаемся домой, мы голодны, — сказала она, — он лучше готовит, чем я. Так что он заботится о кухонных обязанностях, а я — о прачечной и уборке. Это хорошо работает, потому что мы не должны придумывать каждый день, кто и что будет делать».

Ее фразы были удивительны. Когда вы знаете, кто и что делает, это помогает освободить ваше время и ваши ожидания. Эти списки могут быть очень полезными. Проблема заключается в том, что мы берем этот список и превращаем его в контракт. Внезапно мы начинаем присоединять к этому все виды негласных определений и условий. Когда есть нарушение договора, мы считаем себя оправданными в нашей горечи.

Когда Иисус собирался оставить Своих учеников, Он не начинал разделять обязанности, чтобы убедиться, что все было справедливо. Вместо этого, Он опустился на землю и омыл ноги. Тогда Он сказал им сделать то же самое друг для друга. Образ мышления и брак «50 на 50» заставляют нас склоняться к идее о том, что мы чего-то заслуживаем. Если и есть кто-то, кто заслуживает, чтобы Ему служили, это Иисус. Он знал это, но Он добровольно отдал свои права и служил в любом случае (Матфея 20:28).

Выбрать радость

Сокровища огромной радости ожидают вас в браке, когда вы забудете о своих ожиданиях справедливости. Когда вы прекратите копить счета для второй половинку, вы станете свободны и увидите, какое благословение ваш супруг на самом деле. Вы начнете понимать все способы, которыми он служит вам. Раньше вы их не замечали, потому что были слишком заняты своими разочарованиями.

Есть несколько тестов, чтобы увидеть, придерживаетесь ли вы в браке мышления «50 на 50». Вы сравниваете постоянно, сколько работы сделал каждый? Вы все время ожидаете, что ваш супруг или супруга послужит вам, а затем всегда испытываете чувство разочарования? Пора отпустить это. Пора перестать думать о том, что они должны делать для вас и сосредоточиться на том, что вы можете сделать для них.

Это трудно отпустить, потому что мы считаем это нечто самим собой разумеющимся. Мы боимся, что наши потребности не будут удовлетворены. Но если мы ожидаем, что наши супруги удовлетворят потребности, которые могут быть выполнены только во Христе, мы обрекаем свои отношения на неудачу.

Ожидания, по вашему мнению, защищающие вас в браке, могут на самом деле душить вашу радость. Истина в том, что вы не можете поддерживать постоянный уровень «50 на 50» и в то же время служить своему супругу всем сердцем. Вы должны выбрать. Сделайте свои списки, разделите домашние обязанности и ставьте четкие цели друг с другом, но оставьте также и место для благодати. Отдавайте свой список Богу каждый день и возьмите обязательство служить своему супругу или супруге независимо от того, насколько хорошо они выполняют свою часть завета.

Если брак по любви, он не может быть разделен в соотношении «50 на 50». Любовь целостна. Любовь полна. Любовь — это 100 процентов, независимо от того, как мы воспринимаем долю другого человека.

Сара Уоллес / hristiane.ru