Сегодня у нас вопрос, на который все родители должны дать ответ для себя. Как не раздражать детей? Читаю вопрос от молодого отца, новоиспеченного папы по имени Мэтт. Он пишет: «Здравствуйте, пастор Джон, и спасибо, что ответили на мой вопрос! Послание Колоссянам 3:21 предупреждает отцов: «Не раздражайте (не наполняйте горечью) детей ваших» («Новый международный перевод»). Или «Не провоцируйте своих детей» («Английская стандартная версия» и «Библия короля Якова») или «Не сердите, не выводите из себя своих детей» (Библия Холмана). Нам нужно стараться не озлоблять, не провоцировать и не раздражать детей, чтобы они не огорчались и не разочаровывались. Как отец может озлоблять и раздражать детей? Это место Писания кажется мне как молодому отцу очень важным, и в то же время супер абстрактным. Как это понять?»
В последнее время я много думал над этим вопросом, потому что прорабатывал Послание к Колоссянам, работая над книгой «Взгляд на Книгу». Так что давайте посмотрим, смогу ли я сдержать свой энтузиазм до десяти минут или около того. Давайте поместим стих перед собой с достаточным контекстом, чтобы убедиться, что мы сможем привести этого отца в правильное расположение духа.
«Жены, повинуйтесь мужьям своим, как прилично в Господе. Мужья, любите своих жен и не будьте к ним суровы. Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу. Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали» (Колоссянам 3:18–21)
Особая ответственность отца
Итак, причина, по которой я уделяю так много внимания контексту стиха 21, в котором говорится: «Отцы, не раздражайте детей ваших, чтобы они не унывали», заключается в том, что я хочу, чтобы отцы чувствовали удивительную ответственность, которой Бог особым образом наделяет отцов. И причина, по которой я говорю об особом образе, заключается в том, что в стихе 20 говорится, что дети должны быть послушны родителям, а не только отцу: «Дети, во всем повинуйтесь своим родителям, ибо это угодно Господу». Но когда дело доходит до стиха 23 и особой ответственности ободрять детей, он не говорит: «Родители, не раздражайте своих детей». Он говорит: «Отцы, не раздражайте своих детей».
Безусловно, матери также не должны провоцировать своих детей и приводить их в уныние, но он наделяет отцов этой особой ответственностью. Итак, отец – это глава семьи. И я говорю это потому, что в стихе 18 сказано: «Жены, повинуйтесь своим мужьям». Итак, если дети должны быть послушны маме, а мама должна подчиняться папе, то на папу Бог возлагает особое бремя, ответственность за руководство семьей. И вести свою семью он должен так, чтобы, во-первых, не быть суровым с женой и, во-вторых, не расстраивать детей.
Так что призыв папы не обескураживать детей является частью более широкой структуры его особой ответственности как мужа и отца. И здесь я подчеркиваю слово «ответственность», а не «право», потому что это общий характер отрывка. Таков характер реальности. Бог возлагает на мужей и отцов бремя ответственности. Здесь не место для разглагольствований о правах мужчины как главы. Это место для того, чтобы нести особое бремя ответственности как мужей и отцов.
Авторитет без провокаций
Вы видите, что это сложная — и я бы сказал даже невозможная, в каком-то смысле, — ответственность так обращаться с детьми, чтобы они не падали духом, не впадали в уныние, и у них не пропадало желание жить. Это дело рук Божьих, а не только человека. Разные переводы Библии раскрывают с нескольких сторон этот вопрос: «не раздражайте своих детей», «не провоцируйте их на гнев», «не озлобляйте их». Это все переводы, которые вы видите в существующих версиях.
Но общая идея такова: поскольку в стихе 20 говорится, что дети должны быть послушны отцам и матерям, отец не должен уклоняться от требования послушания только потому, что ребенок пытается надуться, чтобы уговорить папу не заставлять его ложиться спать, когда приходит время. Стих 21 — «Не приводите детей ваших в уныние» — не может быть использован для того, чтобы аннулировать стих 20, который призывает нас требовать послушания от детей.
Запомните, дети не могут шантажировать родителей, заставляя их забыть про стих 20, говоря: «Послушай, папа, ты не должен расстраивать меня. Я уже в печали, поэтому не требуй от меня этого». Вы не можете поступать так с Библией. Итак, в стихе 21 сказано, что есть контрпродуктивный способ требовать послушания от детей, который их только расстраивает, и есть конструктивный способ требовать послушания от детей. Заповедь отцам не провоцировать детей на уныние не может быть использована для того, чтобы сделать отца пассивным, ленивым или безразличным к плохому поведению детей.
Как не нужно требовать послушания
Итак, насколько я понимаю, Мэтт хочет понять следующее: «Как разобраться, мы требуем послушания согласно стиху 20, но можем делать это настолько плохо, что выбиваем душу из своего ребенка?» Итак, позвольте мне указать Мэтту и всем нам на следующие восемь способов, как нельзя требовать послушания от детей. Какие способы отцовского воспитания ломают ребенка, расстраивают его и приводят в разочарование и уныние? У меня их восемь. Поговорим о них кратко.
1. Не нужно «пилить», придираться и упрекать
Не пытайтесь добиться послушания постоянным ворчанием. Слово «ворчание» было придумано, чтобы описать настойчивые просьбы или повторяющиеся требования, которые на самом деле только раздражают и выводят ребенка из себя, потому что они унижают и роняют его достоинство. Он чувствует себя так: «Я слышал, что ты сказал это уже три раза. Я сделаю это тогда и в те сроки, которые ты мне дал. Не нужно раз за разом повторять, что я должен это сделать». Это то, что ребенок может чувствовать, даже если он не скажет это вслух. Так что не требуйте послушания, вынося ему мозг ворчанием.
2. Не нужно все время предъявлять требования
Не пытайтесь добиться послушания, будучи отцом, который только требует. Вы без конца требуете, требуете и требуете — и никогда не находите времени поговорить с ребенком. Такой отец никогда не хвалит ребенка; никогда ничего не празднует вместе с ребенком; никогда ничего не объясняет. Все, что слышит ребенок от отца, это «делай, делай, делай», «ты должен, должен, должен». Поэтому, сделайте свои требования частью более богатого общения с ребенком, чтобы он знал, что вы больше, чем просто человек, постоянно предъявляющий требования.
3. Не нужно постоянно злиться
Не пытайтесь добиться послушания, задавая тон, при котором каждое требование звучит сердито. «Папа всегда злится. Он не может просить что-то в хорошем настроении. Он думает, что для того, чтобы получить результат, он должен говорить сурово и сердито». Ну, папа, это же не так. Такой подход малоэффективный и не дает результатов. Он приводит в уныние.
4. Не нужно всегда прибегать к розге
Не пытайтесь добиться послушания, постоянно используя наказание. Существует огромная разница между отцом, который демонстрирует продуманное, твердое и с любовью применяемое дисциплинарное взыскание в виде шлепков после проявленного неповиновения и отцом, для которого нет большего счастья, чем постоянно лупить детей. Не нужно бить ребенка, когда вы просите его что-то сделать.
Шлепки уместны и, должны применяться в надежде на исправление, осторожно, рассудительно, с терпением и любовью, чтобы ребенок четко понимал, в чем причина, по которой его наказывают. Он должен знать, что он сделал, и что он заслуживает данной меры наказания, но не делайте физическое наказание постоянной практикой и сопровождением вашего требования послушания.
5. Не нужно ставить ребенка в неловкое положение
Не пытайтесь добиться послушания, смущая ребенка — возможно, прося его в присутствии людей сделать что-то настолько очевидное, что он все равно это сделает. Ищите способы давать ваши команды с уважением, показывая, что вы ожидаете от него разумного послушания.
6. Не нужно преуменьшать достоинство ребенка
Не требуйте послушания, унижая ребенка. Например, не обзывайте его. Не говорите с ним так, чтобы он почувствовал презрение со стороны отца. Не просите его сделать что-то так, как вы бы попросили трехлетнего ребенка, если ему девять.
7. Не нужно требовать невозможного
Не требуйте того, что ребенок не может сделать в его возрасте. Не настраивайте его на автоматическую неудачу. Не говорите: «Я хочу, чтобы ты вернулся сюда через тридцать секунд», когда знаете, что это физически невозможно. Вы автоматически настраиваете ребенка на неудачу, а это расстраивает его.
8. Не нужно отказывать, если он просит прощения
Возможно, самое главное (они все важны, но я думаю, что этот пункт, вероятно, самый главный) — не пытайтесь добиться послушания, не создав атмосферу евангельского прощения. Так много пап и мам не могут научить ребенка с раннего возраста, что Иисус предоставил способ облегчить вину за плохие поступки — способ быть прощенным.
Без этого ребенок не знает, что делать со своими собственными грехами, которые, он прекрасно знает, что совершает. Каждый ребенок знает, что он поступает плохо. Таким образом, он начинает чувствовать себя так, как будто роет яму вины все глубже и глубже. Не имея модели признания своей вины и получения прощения, ребенок, вероятно, станет скрытным и лживым. Итак, отец, ты должен проповедовать Евангелие и учить Евангелию, чтобы ребенок понял, что кровь Иисуса дает прощение, жизнь и приносит облегчение. И ты должен воплотить Евангелие в своем собственном исповедании греха и предложении прощения.
Так что, Мэтт, мужайся. У тебя есть небесный Отец, который сделал все это для тебя и по отношению к тебе. И поэтому есть надежда, что ты сможешь стать отцом, дети которого будут послушны и ободрены.
Автор — Джон Пайпер / © 2022 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Оксана Бёрнс для ieshua.org
Последнее: 26.07. Спасибо!
