Во время Суккота (Праздника Кущей) мы приглашаем семьи нашей синагоги поставить кущи (шалаши) в память о тех временах, когда Израиль жил в кущах в пустыне. В течение недели мы играем в игры, занимаемся рукоделием и поём у костра. Это одно из моих любимых времён в году, как раввина, потому что мы можем проводить много времени вместе как община и строить добрые отношения друг с другом. Когда мы проводим почти неделю вместе, день и ночь, это укрепляет связи между людьми, которые могут и будут длиться всю жизнь.
Участвуя в происходящем, я старался прислушиваться к тому, что говорят окружающие. Как руководитель общины, я усвоил, что, когда люди проводят время вместе, занимаясь чем-то, у них часто возникают содержательные разговоры. Из всего услышанного две вещи особенно запомнились мне.
Первую я слышал много раз, сидя у костра и мысленно перечисляя свои благословения. Наблюдая за игрой своих детей, родители обменивались фразами вроде: «Я скучаю по тем временам, когда они были маленькими» или «Как бы мне хотелось, чтобы они не взрослели». Родители подростков постарше говорили что-то вроде: «Скоро они будут водить машину» или «Не могу поверить, что они скоро пойдут в колледж».
Хотя эти утверждения могут показаться существенно разными, на самом деле родители говорили одно и то же. Причина, по которой нам не нравится, когда наши дети взрослеют, садятся за руль или уезжают в колледж, заключается в том, что с каждым новым этапом жизни мы, как родители, немного теряем контроль, а нам, как родителям, нравится контролировать ситуацию или, по крайней мере, верить в то, что мы её контролируем. Я имею в виду контроль не в плохом смысле, а в хорошем, в плане ответственности.
Подумайте об этом: когда наши дети ещё младенцы в люльках, мы всегда знаем, где они, чем занимаются и что кушают. Мы практически полностью контролируем их жизнь. По мере того, как они взрослеют и переходят из люльки в кроватку, из кроватки в манеж, из манежа во двор, из двора в общественный парк, с каждым шагом, как родители, мы всё больше теряем контроль над своими детьми. Поэтому нам хочется, чтобы они были маленькими и не собирались садиться за руль или уезжать в колледж. Не потому, что мы не хотим, чтобы они росли, а потому, что, как родители, мы чувствуем глубокую ответственность за их безопасность и благополучие, и чем меньше их мир, тем легче нам верить, что мы всё контролируем, и тем большую безопасность мы можем им обеспечить.
Второе утверждение, которое я слышал от родителей снова и снова: «Я отвернулся всего на миг». Я слышал это, когда ребёнок подошёл слишком близко к костру, когда малыш добрался до вершины 12-метровой водной горки и когда несколько подростков зашли в здание нашей синагоги, когда в церкви, которая арендует у нас помещение по утрам в воскресенье, ещё шла служба.
В этот момент вы, возможно, задаетесь вопросом, какое отношение всё это имеет к тому, что дети не доверяют своим родителям. Дело в том, что отношение тут — самое прямое. Хотя это правда, что мы, как родители, обязаны защищать своих детей и делать всё возможное, чтобы оградить их от любого вреда, как физического, так и духовного, также правда (если быть честными), что как родители, мы будем терпеть неудачи. Мы не ошибемся лишь один раз; мы будем терпеть неудачу снова и снова. Не потому, что мы хотим этого, а просто потому, что мы — люди. Мы хотим, чтобы наши дети оставались маленькими, потому что мы хотим иметь возможность ограничивать возможные способы, которыми они могут пострадать или навредить себе, и мы знаем, что наши наилучшие шансы защитить их — это когда они лежат запеленатые в своих люльках.
Мы хотим, чтобы они оставались маленькими и неподвижными, потому что, как только они начнут двигаться, они будут попадать в опасные ситуации. Не потому, что мы этого хотим, и не потому, что нам всё равно или мы не любим их, а потому, что «мы лишь на миг отвели взгляд». Хотя мы любим своих детей и хотим защитить их от любой беды, у нас есть и другие обязанности, и зачастую мы пытаемся защитить и других детей.
Мы устанавливаем границы и придумываем ограничения для наших детей, чтобы попытаться обеспечить их безопасность, и это совершенно справедливо. Хотя мы должны устанавливать чёткие границы для наших детей и делать всё возможное для их защиты, если мы действительно хотим, чтобы наши дети были в безопасности, и если мы действительно хотим их защитить, нам нужно научить их полагаться не на нас, а на Бога. Если они полностью доверились нам, а мы их подведём (и мы это обязательно сделаем), они начнут искать кого-то другого, кому можно доверять. Хуже того, они могут просто прийти к выводу, что доверять вообще никому не следует.
Представьте, скольких эмоциональных и духовных страданий мы могли бы избежать, если бы вместо того, чтобы пытаться контролировать каждую ситуацию в жизни наших детей, чтобы облегчить себе задачу обеспечения их безопасности, мы учили бы их, что мы их очень любим и сделаем всё возможное, чтобы уберечь их от любой боли. Но иногда нам это не удаётся. И мы не только не можем уберечь их от боли, но и сами можем стать её причиной.
Хотя мы искренне любим их, и любовь никогда не перестаёт, мы — всего лишь люди, а людям свойственно ошибаться. Если наши дети собираются доверять своим родителям, доверять им стоит не родителям, а их вере в неизменного Бога.
Автор — Эрик Токайер / mycharisma.com
Перевод — Алекс Фишман для ieshua.org
Последнее: 3.12. Спасибо!
