Недавно я читала статью о браке, в которой приводилась несколько будоражащая статистика по поводу того, как нынешнее поколение воспринимает саму идею брака. В соответствии с данными статьи, 53% рожденных на стыке тысячелетий (в возрасте от 18 до 34) считают, что из брачной клятвы следует исключить слова «пока смерть не разлучит нас».
Также немалая доля верит в брачное «бета-тестирование». Иными словами, брак наподобие «мы сами выбираем приключения», в котором вы избегаете посвящения на всю жизнь в обмен на возможность прыгнуть в отплывающий корабль, если что-то складывается не так, как вы ожидаете. Большинство из опрошенных верят, что брак не должен быть окончательным выбором одного человека на всю жизнь – напротив, вы можете «пересматривать» его каждые несколько лет.
«Вопрос не в проблемах, связанных с посвящением, – утверждают они, – мы просто пытаемся более мудро подходить к самому обязательству».
Как профессиональному консультанту, мне больно наблюдать за тем, насколько сложно моему поколению определиться с понятием брака. Мы нарисовали довольно печальную картину того, каким должно быть супружество.
Многие рожденные на стыке тысячелетий смотрят для начала в свою семью и видят рассыпающуюся на части любовь своих родителей, которые «разлюбили друг друга» и брак которых закончился отвратительным разводом; или, что не менее трудно, они наблюдали за тем, как их родители держались этих ядовитых взаимоотношений из чувства обязательства или долга.
Я сочувствую этому поколению, но я также восстаю против мышления, что проблема в самом замысле клятвы «я согласен». Что такого пугающего кроется в постоянстве? Мы боимся обещаний, боимся выбирать и боимся оказаться в пожизненных обязательствах. Зачем вступать в неизвестность вечности, когда можно пользоваться временным покоем и все контролировать здесь и сейчас?
Но я верю, что эта ложь обкрадывает многих мужчин и женщин в радости, доверии, товариществе и единстве, которые возникают в результате правильных взаимоотношений.
Брак не является сплошным счастьем и наслаждением
Если мы вступаем в брак с уверенностью, что супружество предназначено для нашего счастья, то в таком случае мы обязательно испытаем разочарование.
Не существует человека на планете Земля, который способен доставить подобную радость, потому что он не может играть такую роль в нашей жизни. Настоящее супружество не сводится к тому, чтобы быть счастливыми и довольными до конца жизни, а к тому, чтобы быть лучше, чем мы можем быть, с этого дня и далее.
Неуклонное посвящение и близость в браке приводят к постоянному росту, зрелости, отсутствию эгоизма, прощению и милости. Мы учимся безусловно любить другое небезупречное человеческое существо – видя его подлинную суть и любя несмотря ни на что. Что еще сложнее – мы учимся принимать такую любовь по отношению к себе.
Не существует большей любви, чем безусловная. Независимо от истории или прошлого нашей семьи, я благодарна, что Иисус показывает нам пример такой любви.
В конце концов, в браке главное не собственное я, а мы. Вопрос в том, чтобы научиться ставить интересы другого человека выше собственных – потому что предпочитая их, мы совершенствуем навыки смирения, силы, прощения и любви. Суть брака не в том, чтобы стать счастливее, а в том, чтобы стать лучше. Но ирония заключается в том, что становясь лучше, мы часто становимся счастливее.
Здоровая форма «бета-тестирования» все-таки существует
Проблема нашего общества в том, что мы слишком торопимся в отношениях, позволяя руководить собой химическим реакциям и романтическому настрою, вместо того чтобы разбавить их здоровой порцией логики, истины и элементарной совместимости. Для создания здоровых взаимоотношений требуется многое, но иногда мы так сосредоточены на чувствах, что забываем о фактах.
Вполне очевидно, что невозможно все узнать о человеке, прежде чем связать с ним брачные узы, но можно узнать необходимое.
Здоровые взаимоотношения состоят из определенных ингредиентов, и в период свиданий у вас есть возможность «бета-тестировать» эти взаимоотношения достаточно долго, чтобы в итоге сказать «я согласен». Я верю, что если мы будем правильно относиться к периоду свиданий, то избавим себя от сердечной боли, страданий и сожалений.
Взаимоотношения можно строить правильно
Часто нам сложно посвятить себя взаимоотношениям, потому что мы особо не тратили время на то, чтобы брать на себя какие-то обязательства. Мы настолько охвачены стремлением найти правильного человека, что в процессе теряем из виду себя и данную Богом тождественность.
Мы мучаемся от замешательства, сомнений и вины. И что хуже всего, мы руководимы боязнью: страхом перед обязательствами, страхом перед поражением, страхом быть брошенным или страхом остаться одному. По этой причине цепляемся за взаимоотношения, которые изначально никогда не были для нас хорошими.
Чтобы понять, какой человек нам подходит, мы прежде всего должны понять себя. Кто мы и куда направляемся? Откуда мы пришли и какие сферы нашей жизни нуждаются в исцелении?
Мы вступаем во взаимоотношения с подобным багажом и болью в надежде, что наша боль растворится в руках другого человека. Но взаимоотношения не могут исцелить наши раны. Только Бог может это сделать. Вникнуть в себя – это первый шаг к познанию того, что нам необходимо во взаимоотношениях.
Когда взаимоотношения строятся правильно, то превращаются в одно из величайших благословений, радостей и переживаний на земле. Таким образом Бог изначально все задумал. Отношения могут быть полны сложностей, обходных путей, поворотов на 180 градусов и кочек на пути, но правильное путешествие с правильным человеком в итоге не заведет вас в тупик.
Оригинал: ДЕБРА К. ФИЛЕТА, RELEVANT Magazine
Перевод: Людмила Сиренко, emmanuil.tv
Последнее: 26.07. Спасибо!
