Когда стоит прекратить заниматься сексом

Иногда в браке стоит прекратить заниматься сексом.

Иногда – это действительно важно. Не всегда. Это не норма или типичное состояние. Это иногда. И, в то же время, убедитесь, что иногда – действительно означает – иногда. В реальном времени. Это действительно моменты или периоды, которые никогда не являются аномалиями, разве что если они затянулись на продолжительное время. Мы говорим об ощутимой паузе в сексе, хоть и непродолжительные, ограниченные паузы также могут иметь место.

Библейский текст на эту тему – 1 Коринфянам 7:1-5, и хотя значение отрывка достаточно очевидно, но то, как этот текст обыгрывает себя в жизни церкви, может быть непонятным и повести в двух разных направлениях. Одна из ошибок применения этого места заключается в поддержке модели удовлетворения собственных лишь сексуальных потребностей; другая ошибка – использование этого места для разжигания культуры страха в брачных отношениях – и их комбинация может привести к разрушительным последствиям.

Давайте раскроем эти неправильные употребления и потом возьмем курс на уполномоченное Евангелием, временное воздержание от половой жизни в браке.

Рассмотрим место Писания

Во-первых, вот стихи 1 Коринфянам 7:3-5:

Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.

Как упоминалось выше, здесь всё достаточно ясно. Секс между мужем и женою должен быть обычным явлением. Не обязательно каждый день, но всё же нередко. Часто, а не изредка. Секс является составной частью отношений в браке. Это должное, как объясняет Павел в 3 стихе, право, которое счастливо разделяют оба партнера. 4 стих говорит нам, что тело мужа находится под властью его жены, и жены – под властью мужа, и в 5 стихе говорится, что двое не должны уклоняться друг от друга.

В этой заповеди есть исключение, с определением которого связаны некоторые сложности. Муж и жена должны воздерживаться от секса, когда: 1) они обоюдно соглашаются на воздержание; 2) это на ограниченное время; 3) цель для этого – молитва и последующее возобновление общения. Это исключение должно быть редким – настолько редким, что в 6 стихе Павел делает еще один шаг к определению этой периодичности, называя это позволением, не повелением.

Зачем вообще говорить о чем-то, что бывает редко?

Если это действительно так, то зачем нам тогда вообще говорить о воздержании от половой жизни в браке? Если Павел так ясно говорит о том, как редко это может быть, зачем тогда обсуждать это?

Но для многих это непонятно. Когда мы смотрим на эти стихи в отрыве от значения секса и богословия тела, то кажется, что апостол говорит христианским парам: «Больше секса! Больше секса! Больше секса!» Но это не единственное, что он говорит. Воздержание от половой жизни может сыграть свою роль, но не столько по причине исключения, приведенного Павлом в стихе 5, но согласно тому, что он имеет в виду в 4 стихе, когда он объясняет, кто имеет власть над телами в браке. Более наглядно мы это увидим в контрасте с неправильным употреблением текста, но сначала — о двух неправильных применениях.

Неправильное применение № 1: «Давай мне больше секса, ибо так говорит Библия».

Усеченное толкование 1 Коринфянам 7:5 неизбежно ведёт к такому объяснению. Но когда муж или жена склоняются на эту сторону, то вследствие возникает проблема, как только оказывается, что вторая сторона не согласна с этим.

Если муж, цитируя этот стих, склоняет жену к сексу тогда, когда она не хочет этого, то он противоречит истинному богословию, заложенному в этом отрывке. Он превращает свои собственные желания в нечто, что высветлил Павел в 1 Коринфянам 7:4. Каким образом? Потому что тело мужа находится под властью его жены.

Муж, тело которого принадлежит Христу (1 Коринфянам 6:16, 19-20), и находится под властью его жены, не имеет власти над своим телом, чтобы делать какие-либо требования, исходящие из собственных лишь интересов. Он отказался от этого права в браке. Теперь жена имеет власть над его телом, и у него есть власть над её телом, то есть его сексуальные желания должны быть согласованы с тем, что будет наилучшим для пользы её тела, а не его.

Муж-христианин не выставляет требований к тому, чтобы сексуальные желания его жены адаптировались к тому, чтобы совпадать с его желаниями. Для некоторых пар применение этого текста может значить больше секса, но будет неправильно, если этот текст будет основанием наших обвинений в вопросе секса, выдвинутых супругу(е). Денни Бёрк ясно говорит об этом: «Эти стихи не о том, что стоит принуждать супруга делать то, что он или она не хочет делать» (What Is the Meaning of Sex? /Каково значение секса? 114).

Неправильное применение №2: «Занимайтесь с мужем сексом, иначе он найдёт его где-нибудь еще».

Первое неправильное применение имеет место за закрытыми дверьми, но второе – есть частым общественным советом, будь то в разговоре или с кафедры. «Секс где-нибудь еще» — это разговоры и в интернете, и на женском изучении Библии рядом с вами, и результаты таких советов очень печальны. Хотя это обычно распространяется в кругу женщин, преимущественно старшего поколения, некоторые мужчины также причастны к таким «наставлениям».

Хотя здесь и мало логики, мы видим, где берёт начало данная ошибка. Павел дважды говорит об искушении сексуальной распущенности, как одном из мотивов, среди прочих, хранить супружеское ложе активным (1 Коринфянам 7:2,5). Но это комплексный вопрос. Сексуальное удовлетворение может действительно отговорить мужа или жену от впадения в сексуальное искушение, но Павел не подразумевает, что это защитит от греха, особенно тогда, когда значение секса понимается не правильно.

Удовольствие – это составная часть значения секса, наравне с целями по скреплению супружеского завета, деторождения, любви и многого другого. Давайте порадуемся тому, что удовольствие – это часть картины, но будем же всегда помнить, что секс означает нечто большее, чем просто удовольствие. Неправильно понимая эту цель, и позволив ей затмить другие, удовольствие может легко превратиться в сексуальную ненасытность. Благонамеренная жена, никогда не говорящая «нет» может подпитывать в своем муже идолопоклонство, которое не может быть удовлетворено дома. Муж, угрожающий внебрачными связями, в случае если секс иссякает, поступает не по-христиански.

Это трагедия, если женщины из церквей, где верят Библии, занимаются сексом со своими мужьями из чувства страха. Близость как ультиматум. Шантажированная любовь. Если я сексуально не удовлетворю своего мужа, то у него будет любовная связь. Это культура страха, а не верности. Может ли быть что-то еще более далёкое от того, каким должен быть христианский брак? Эти отношения должны быть моделью непоколебимой любви, а вместо этого жена чувствует себя под давлением нужды манипулировать преданностью мужа.

Мне больно за тех женщин в наших церквях, где есть это неправильное применение, за это тяжелое бремя, за ту мысль, что вам нужно защитить верность мужа, давая ему секс. Это не есть путь супружеской интимности, и это, разумеется, не христианское видение.

Секс – это «особая магия»

Оба эти неправильные применения подрывают чудо, заложенное в сексе. Первое сосредоточено вокруг индивидуальности, другое – делает её заложницей ситуации. Но в самом центре — взаимоотношения одной плоти между мужем и женою, как говорит Деннис Холлингер, «указывающие за пределы физического к духовному, эмоциональному и социальному единению брачного завета» («Значение секса»/ The Meaning of Sex, 101). Действительно, секс волшебен. Это драма крупным планом, которая уникально проникает в глубины брачной тайны – тайны, которая была однажды сокрыта, и сейчас раскрыта, изображая Христа и Церковь (Ефесянам 5:32). Cмысл секса, и этого места в 1 Коринфянам 7, в том, что мужа и жена служат друг другу – и это единственное, что мы можем подразумевать как сексуальное воздержание, уполномоченное Евангелием, время от времени.

Христианский муж хочет служить своей жене; христианская жена хочет служить своему мужу. Оба они хотят превзойти друг друга, демонстрируя уважение друг другу (Римлянам 12:10). Оба считают друг друга важнее себя (Филлипийцам 2:3). И когда этот танец входит в пик, то он будет, временами, приводить к славной победе, которую Джон Пайпер называет «патовой ситуацией». Он пишет: «(Жена) хочет угодить (мужу), и поэтому она склоняется к тому, чтобы давать то, что он хочет. Он хочет угодить ей, и поэтому он не склонен требовать то, что она находит неприятным. И наоборот» («Сексуальная близость»/ Sexual Intimacy). Бёрк объясняет: «Это подразумевает не отстаивание чьей-либо автономии и власти, но то, чтобы быть слугой своему супругу» (115).

Куда ведёт супруг

Взаимность секса очевидна из 1 Коринфянам 7:1-5. Власть мужа над телом жены не больше, чем её власть над его телом. Это ужасная ошибка — применять различия половых ролей в вопросе секса таким образом, что муж, на правах главенства, требует от жены подчиняться ему сексуально. Это абсолютно не так. На самом деле, именно влияние роли мужа побуждает его обратиться к воздержанию. Мужья должны любить своих жен, как «Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:26). Мужья точно так же должны полагать свои жизни, не требуя секса согласно своим эгоистичным желаниям. Пайпер пишет: «Преобладающим решением сексуального парадокса является то, что муж нежно и мягко пытается увеличить удовлетворение жены, принимая глубоко во внимание её пожелания, а не давит на неё, чтобы она приспосабливалась к его желаниям».

Это действительно означает быть слугой — вот почему иногда следует прекратить секс.

Обращаясь конкретно к мужчинам — иногда наилучший способ, как вы можете послужить своей жене в интимном плане — это просто не искать секса. Иногда путь воздержания – это то, что должен проделать мужчина. В таких случаях, выбирая воздержание от сексуальной близости на благо вашей жены – это «радостное принятие обязательства жертвенной ответственности» — которое есть подходящим описанием настоящей мужественности.

На почве этого сегодня возможны разделения во взглядах. В христианской литературе был одновременный подъем как книг о мужественности, так и книг о сексе, но очень мало было сказано о том, как быть мужем Божьим в спальне. Типичный совет будет казаться правильным в этом помешанном на сексе мире, как будто бы христиане собираются поразить мир, доказывая, что у нас тоже есть секс. И не важно, прозвучит ли в каких СМИ история, или что покажут результаты голосований — любая мысль о том, что хороший секс у христиан – это большее свидетельство миру, чем разновидность любви, полагающей-свою-жизнь-за-другого, показывает, насколько глубоко мы заблуждаемся. Послание, перевернувшее мир с ног на голову — было не о том, что христиане получают наслаждение от моногамного секса, но о том, что Иисус возлюбил нас настолько, что отдал Свою жизнь для нашего блага. И христианские мужья призваны подражать этой любви, особенно в кровати (с её славным моногамным сексуальным наслаждением).

Церковь не нуждается в христианских жигало, но нуждается в мужчинах, готовых положить свою жизнь, а когда призваны на это, и свои сексуальные желания, ради своих жен.

В вашей спальне

Это необходимо для настоящей жизни. Этот призыв послужить – и иногда воздержаться – касается обоих супругов. Результат этого чувствуется в тот момент, когда муж или жена заходит в спальню и видит, что супруг, чье тело находится под вашей властью, не чувствует в себе готовности к сексу. Возможно, это будет неожиданностью, возможно — непредвиденным окончанием ранних ожиданий. Или, возможно, это — сотая ночь изнурительной болезни.

Возможно это жена, которая провела целый день, занимаясь с детьми, или она находится в средине срока беременности, или шестинедельного периода восстановления после беременности, или возможно муж борется с серьёзной болезнью, или он обременен непривычным количеством стресса на работе – сотни разных причин. И что бы это ни было, когда христианские супруги сталкиваются с подобным сценарием, то они в первую очередь думают о том, что наилучшим образом соответствует интересам тела своей половинки.

Снова обращаясь к мужчинам — будь это какие-либо личные обстоятельства жены, будь это указание доктора или наша собственная интуиция — нашей привилегией является решение отложить в сторону наши сексуальные желания ради её блага. Возможно, всего лишь на несколько ночей, или даже на много месяцев, в зависимости от ситуации — секс должен прекратиться, а мы должны молиться. Мы должны повести наших жен в молитве, чтобы наш брак отображал славу Христа и Его радостной вести, чтобы Бог заместил невосполненную страсть по сексу наслаждением Его достаточностью, и чтобы, насколько это возможно, обстоятельства, которые потребовали остановки в сексе, имели место не часто, иногда.

Потому что надо только иногда прекращать секс в браке.

Джонатан Парнелл – главный пастырь Церкви городов (Cities Church) в Миннеаполисе/Сент-Пол, где он живет со своей женой, Мелиссой и их 5 детьми. Он один из редакторов «Создан для радости: Как Евангелие влияет на Мужчин и женщин, идентичность и практика» (Designed for Joy: How the Gospel Impacts Men and Women, Identity and Practice.)

Автор — Джонатан Парнелл / © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Перевод — Виктория Ширченко для ieshua.org