На русском языке читайте здесь — Моя супруга не наслаждается сексом.
«Секс може бути досить цікавим. То чому ж подружні пари так рідко ним займаються?»
Це питання нещодавно поставив у колонці New York Times Op-Ed Сет Стівенс-Давидович, колишній фахівець з кількісного аналізу в Google.
Спираючись на результати свого нещодавнього дослідження тенденцій в онлайн-пошуку, Стівенс-Давидович дійшов висновку: «У пошуку Google головна скарга в шлюбі — відсутність сексу». І пошуком матеріалів на цю тему займаються як дружини, так і чоловіки.
«Пошукових запитів за словами “шлюб без сексу” у три з половиною рази більше, ніж за “нещасливий шлюб”, і у вісім разів більше, ніж за “шлюб без кохання”, — додав він. — У шістнадцять разів більше скарг на чоловіка чи дружину, який(-а) не хоче сексу, ніж на чоловіка чи дружину, який(-а) не хоче розмовляти».
Ця тенденція в пошуку Google підтверджує те, що кажуть консультанти з питань шлюбу: загальна проблема, з якою стикаються багато пар, — це несумісність лібідо. Дружина може мати сильніший сексуальний потяг, ніж чоловік — або навпаки. І це може змінюватися від одного партнера до іншого протягом тривалого часу. Десятки факторів додаються до несумісності, включаючи щоденні побутові потреби, тиск роботи, сприйняття тіла, здоров’я, вік та зміни в житті.
У століття «Віагри» для чоловіків і «Лібрідо» для жінок не дивно, що ми часто отримуємо запитання від слухачів подкасту «Запитайте пастора Джона про шлюби», яким доводиться справлятися з різними сексуальними інтересами.
Один із таких слухачів, Стів, надіслав нам запитання на електронну пошту:
«Пасторе Джоне, нещодавно Ви говорили про сексуальну привабливість і стверджували, що вона не є необхідною для укладення шлюбу. Я одружений із великодушною жінкою, яка з радістю задовольняє мої потреби, якщо я її прошу, але я виявив, що хоча мені дійсно потрібен секс, я не маю до нього бажання, коли знаю, що вона задовольняє мене без сексуального потягу та бажання до мене. Якщо я відчуваю, що вона не отримує задоволення від статевого акту, це викликає в мене повну огиду. Що б Ви мені порадили?»
Чи має Писання для Стіва та багатьох подружніх пар, які стикаються з цією непростою ситуацією, більш вагому відповідь, ніж просто особиста порада служителя?
Далі наводиться дещо відредагована стенограма відповіді пастора Джона Пайпера:
Мені болить серце за Стіва, коли я чую його запитання. Я точно знаю, що він має на увазі. І я думаю, це нормально й чудово — можливо, за винятком того, що він сказав: «це викликає у мене повну огиду». Я хочу повернутися до цього і застерегти його.
Але я згоден. Бог створив сексуальні стосунки, щоб вони були глибоко взаємними в шлюбі; кожен дає, кожен отримує, кожен відчуває цей акт як завершення ширшого й глибшого, духовного та особистісного єднання, де секс є лише однією з кульмінацій, — але важливою. Кожен із подружжя каже: «Тобі, і тільки тобі, я це віддаю. Від тебе, і тільки від тебе, я це отримую».
Існує так багато аспектів, у яких взаємність у сексуальних стосунках відіграє важливу роль. Отже, так, багато хто може розділити тривогу та смуток Стіва через відсутність взаємності.
Цей досвід, у тій чи іншій формі, є досить поширеним. І нам слід розглянути його ширше та трохи поміркувати над цим.
Пари рідко мають однаковий інтерес і вподобання щодо сексуальних стосунків. І це стосується частоти, місця, термінів, способів, інтимності, дотиків. Жодна пара не може похвалитися однаковою сумісністю за всіма цими складовими. Тому, схоже, що Стів має справу з особливо складним прикладом того, що є спільним для майже кожної пари: як жити сексуально, коли бажання в усіх сферах (або деяких із них) істотно відрізняються.
Отже, у Святому Письмі є головний уривок, де Павло говорить прямо:
«Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так же само й чоловікові дружина. Дружина не володіє над тілом своїм, але чоловік; так же само й чоловік не володіє над тілом своїм, але дружина. Не вхиляйтесь одне від одного, хібащо дочасно за згодою, щоб бути в пості та молитві, та й сходьтеся знову докупи, щоб вас сатана не спокушував вашим нестриманням» (1 Кор. 7:3-5).
Найбільш очевидним моментом у цьому уривку є те, що Павло рекомендує щодо частоти статевих стосунків: «Не вхиляйтесь одне від одного, хібащо дочасно за згодою, щоб бути в пості та молитві, та й сходьтеся знову докупи, щоб вас сатана не спокушував вашим нестриманням».
Що менш очевидно, так це те, чиї бажання повинні керувати цим статевим актом?
Павло каже: «Дружино, задовольняй бажання свого чоловіка». І він каже: «Чоловіку, задовольняй бажання своєї дружини». «Дружина не володіє над тілом своїм, але чоловік; так же само й чоловік не володіє над тілом своїм, але дружина».
Тому вона має приймати рішення — і він має приймати рішення.
Отже, що робити, якщо рішення не збігаються?
Я не думаю, що Павло помилився тут і сам собі суперечив. Павло не така людина, і він ведений Святим Духом. Я думаю, він точно знав, що робить. Він знав, що має справу з одним із найглибших, найскладніших емоційних моментів у житті людини. Будь-яка проста формула не відповідатиме реальності для тих, хто має вирішувати — що, коли, де і як.
Реальність така, що в християнському шлюбі, де подружжя зростає в благодаті, вони з’ясовують це у віршах до Рим. 12:10: «у шанобливості один одного перевершуйте…» — чи то в благодаті, чи то в милості, чи то в любові, чи то в доброті, чи то в ніжності один одного перевершуйте. Це найчудовіший вид взаєморозуміння.
Вона захоче поважати його, даючи йому те, чого він бажає. І він захоче поважати її, даючи їй те, чого хоче вона, хоча це може бути менше, ніж його бажання. І вони молитимуться, і вони розмовлятимуть, і вони боротимуться, і вони зростатимуть на цьому шляху.
Спочатку хочу звернутися до дружини Стіва, а потім до нього.
До дружини: переконайтеся, що ви не перестаєте зростати в емоційній зрілості, яка може об’єднати людей у їхній радості, роблячи те, що для вас байдуже. І ви можете почути мій висновок: це не просто секс, це загальна проблема зростання в християнському житті для всіх нас. Це особливо стосується вашого чоловіка, і йому слід робити те саме для вас. Він може захотіти, щоб ви пішли на риболовлю або пограли в гольф. А ви можете захотіти, щоб він пішов з вами на улюблений фільм у кіно або на концерт.
Ми всі знаємо людей, які кажуть «так» на ці запрошення, а потім сотнями способів — своїм виглядом чи якось інакше — висловлюють своє невдоволення під час цього заходу: «Я не хочу тут бути. Я б краще половив рибку з тобою. Шкода, що ти мене притягла на цей дурнуватий фільм». Це ознака глибокої недосвідченості та малої любові.
Треба зростати й навчитися насолоджуватися благодаттю в даний момент. І це, зокрема, стосується подружнього ложа. Не кажіть «так» на бажання вашого чоловіка сьогодні ввечері, підкоряючись, а потім сто разів нарікаючи: «Шкода, що я тут».
У вас не мають бути однакові уявлення про задоволення, щоб він відчув себе коханим. Якщо ви не насолоджуєтеся реальними фізичними дотиками та сексуальним єднанням, порадуйте його. Знайдіть радість у тому, що ви можете подарувати йому насолоду. Радійте тому, що він хоче цього лише від вас. Радійте з того, що він довіряє вам свою щиру, емоційну, фізичну, веселу пристрасть, яку йому було б ніяково виявляти за будь-яких інших обставин. І він довіряє вам у цьому. Радійте в Божій благодаті, що ви можете віддатися йому в таких ситуаціях.
Досвідчена, розвинена, великодушна дружина, яка не знаходить фізичного задоволення в сексуальних стосунках, може знайти багато задоволення в цьому випадку, бо Бог саме таким його створив. Існують способи, завдяки яким досвідчена дружина може отримати насолоду в цей сексуальний момент.
До Стіва: Не думайте про неї погано. Припустимо, що навіть без сексуальних бажань вона має й інші добрі бажання, щоб догодити вам, і це свого роду любов, яку ви можете отримати і якою можете насолоджуватися.
Так, ви хочете, щоб вона була більш пристрасною, більш активною. Так, хочете. Це нормально. Це добре. Який чоловік (або дружина) не хотів би цього? Але не дозволяйте вашому розчаруванню перетворюватися на зростаючий гнів або відразу (ви вжили це слово). Не дозволяйте вашому розчаруванню та відсутності взаємності перетворюватися на відразу, яка відштовхує вас одне від одного.
Робіть усе можливе, щоб перетворити сексуальний контакт на те, чим вона на певному рівні насолоджуватиметься. Це можуть бути ваші слова, які ви їй говорите, навіть вони можуть вплинути на неї в цьому. Вона може з нетерпінням чекати на ті моменти, просто завдяки вашим словам, якщо не завдяки самому сексу.
Автор — Тоні Рейнке / © 2016 Desiring God Foundation. Website: desiringGod.org
Переклад — Ірина Жежерун для ieshua.org
Последнее: 12.07. Спасибо!
