В качестве библейского консультанта мне приходилось сталкиваться с плохим поведением родителей. Я разговаривала с их (теперь уже взрослыми) детьми, которые страдают от последствий безрассудного и пренебрежительного поведения родителей в раннем детстве и от сварливости и требовательности, когда повзрослели. Я проходила через боль некоторых людей, страдающих от некорректных проявлений родительской заботы, нереально завышенных стандартов, резких мнений и эгоистичных ожиданий в отношениях. Раны, нанесенные родителями в детстве или во взрослой жизни ранят чрезвычайно глубоко.
Распространенное мнение предполагает, что болезненные или деструктивные отношения, подобные этим, часто можно исправить, отрезав себя от родителей. В своей практике я сталкивалась со все большим количеством детей, которые уже порвали со своими родителями или находятся в процессе разрыва. И я вижу последствия этого для других семейных отношений, которые часто становятся напряженными или разрушенными в результате. Внуки могут быть оторваны от своих бабушек и дедушек; братья и сестры могут начать избегать друг друга из-за недопонимания и разногласий по поводу устройства семьи. То, как мы справляемся со сложными отношениями между родителями и детьми, может иметь далеко идущие последствия.
Хотя наша культура представляет отдаление от родителей как жизнеутверждающий вариант заботы о себе, это не всегда бывает так. Что говорит Библия о сложных отношениях с родителями? Как выглядит применение библейской мудрости и веры евангельской к нашим отношениям с теми, кто заботился о нас с раннего детства? Вот три библейских принципа, которые следует рассмотреть, прежде чем отстраняться от родителей.
1. Почитайте отца и мать
Священное Писание полно повелений о том, как нам следует относиться к другим, но наиболее часто повторяемое послание, касающееся наших родителей, заключается в том, что мы должны почитать их (Исх. 20:12; Лев. 19:3; Втор. 5:16; Марк. 7:10; Еф. 6:1–3). Как объясняет Томас Кин, в детстве мы в первую очередь проявляем почтение через послушание, но, став взрослыми, мы «почитаем, будучи благословением для них».
Мы рассмотрим некоторые сложности в построении отношений позже, но сейчас давайте признаем, что ни одна из библейских заповедей почитать родителей не предлагает оговорок. Ни одна из них не говорит: «Почитай родителей, если...» Библия невероятно реалистична касательно отношений между людьми. Она предполагает, что у нас будут несовершенные родители, которые будут нас огорчать, и все же постоянно призывает почитать их.
Один из способов, которым мы можем быть благословением для наших родителей, будучи взрослыми, — это поддерживать с ними связь, даже когда мы осознаем закономерность проблем в их жизни. Трудно почитать того, с кем вы не общаетесь. Это, конечно, не требует от нас соглашаться с родителями во всем, и почитание не означает принятие насилия или плохого обращения с их стороны. Регулярное деструктивное поведение может потребовать противостояния с любовью и продуманных границ общения, но лишь немногие ситуации, кроме насилия, представляют собой весомую причину для полного разрыва отношений.
2. Прощайте, как и вы были прощены
Как последователи Христа, мы призваны прощать других за то, как они причиняют нам боль или оскорбляют нас, из-за прощения, которое мы получили во Христе (Мф. 18:21–22; Лк. 6:37; Еф. 4:31–32; Кол. 3:12–13). Но даже в самых ярких ситуациях, когда родитель явно извиняется и стремится восстановить отношения, прощение все равно может быть болезненным и трудным. По моему опыту консультанта, я видела несколько примеров, когда родители так искренне выражали раскаяние на примирительной встрече, что пострадавший ребенок был полностью удовлетворен.
Прощать трудно, потому что, освобождая человека от его долга, мы теперь принимаем его на себя. Потеря не исчезает, просто мы больше не держим зла на обидчика. Если мы будем ждать, пока не почувствуем себя полностью комфортно и удовлетворенно в отношениях, то можем жить в вечном ожидании. Чтобы двигаться вперед и не застревать, возможно понадобится откорректировать отношения для поощрения здорового взаимодействия, и с молитвой поразмышлять о том, как мы можем проявить благодать (незаслуженное благоволение) в отношениях с родителями.
Но как быть с ситуациями, когда обидчик не раскаивается и не просит прощения? Мы все равно можем стремиться чтить своих родителей, оберегая свои сердца от ожесточения. В этом случае управление отношениями, вероятно, потребует мудрых мер предосторожности, чтобы предотвратить дальнейший вред. Тем не менее, мы можем поддерживать связь с родителями, которые причинили нам боль, и в то же время молиться Господу, чтобы Он привел их к покаянию. Поддержание отношений в некоторой степени может даже способствовать тому, что этот родитель придет к покаянию в будущем.
Когда мы искренне стремимся к прощению, мы редко принимаем решение разорвать отношения. Библейская любовь побуждает к мудрости в отношениях; они могут выглядеть по-другому, но прощение чаще всего способствует продолжению отношений.
3. Снисходите любовью
Снисходить к другим любовью (Еф. 4:1-2; Кол. 3:13) означает «сносить», терпеливо относиться к чужим ошибкам и слабостям, быть стойкими. В отношениях с другими грешниками мы склонны отдаляться, осуждать или сами впадать в грех. Терпеть других с любовью — значит бороться с этими склонностями.
Если у родителя проблемное поведение, вы правы, когда просите его улучшить своё поведение. Но независимо от того, готов ли ваш родитель измениться или нет, вы можете терпеть его, научившись по-разному реагировать на его поведение.
Если ваш родитель склонен к пассивной агрессии, вы можете не поддаваться навязанному чувству вины, и можете решить не реагировать на пассивно-агрессивные комментарии родителя. Если ваш родитель склонен контролировать вас или чрезмерно самоуверен, вы можете научиться придерживаться своих убеждений и планов, при этом проявляя уважение и заботу о нем. Если у вашего родителя деструктивное поведение, которое вызывает аналогичное поведение у вас, вы можете покаяться в своих греховных реакциях и подумать, как мудро ответить с благодатью и истиной.
Нужно признать, что конечная цель установления дистанции или границ в любых отношениях — разрушить и предотвратить дальнейшее греховное или деструктивное поведение родителей. Абьюзивные отношения требуют установления границ и мудрости для защиты от дальнейшего вреда. Можно препятствовать большинству сложных отношений с родителями, научившись разнообразно реагировать, терпя их в любви. Подумайте, как вы могли бы жить со смирением, кротостью и терпением (Еф. 4:1–2) с трудными родителями, вместо того чтобы разрывать с ними отношения.
Возможность благословить
Сложные отношения с родителями часто бывают болезненными. Ваши надежды и ожидания от отношений, а также совместных праздников, торжеств и семейных встреч, могут отличаться от реалий вашей жизни. Не отрицая эту боль, мы все равно имеем возможность благословить своих родителей, живя по благодати, которую нам даровал Христос.
Отношения с взаимной благодатью и прощением — это прекрасное, ощутимое проявление Евангелия. Конечно, мы можем контролировать только одну сторону отношений и молиться, чтобы Господь поработал над другой. Поэтому, насколько это зависит от нас, давайте выберем быть людьми, которые чтят, прощают и терпят друг друга в любви — особенно в отношениях с нашими родителями.
Автор — Бет Клаес / thegospelcoalition.org
Перевод — Тарас Пихота для ieshua.org
Последнее: 01.01. Спасибо!
